Thuylun: Mẹ chồng thường xuyên soi mói con dâu

1u29

Mình thì thấy trong vụ bạn thuylun thì cái cần giải quyết là ông chồng.

Chồng mà hiểu lý lẽ, đứng về phía mình thì mẹ chồng sao cũng được.

Nhưng giữa bạn với chồng bạn rõ ràng có sự lệch pha. Chồng bạn luôn phũ mồm chửi bới thế hay là thế nào?

Xem thêm:

Smooth: Được bố mẹ chồng cho nhà chưa chắc đã sướng

MGF: Chồng chăm lo cho nhà nội quá nhiều

Dzuli: Nhà chồng muốn nhà vợ cho tiền trả nợ mua nhà

Nhà bạn đúng là số 1, mẹ cho nhà, mẹ cho nhà cho thuê, mẹ cho tiền nuôi con, thế mà chồng thì chửi vợ như chó, lại còn ngang nhiên lấy nhà vợ mua cho là nhà của bố mẹ mình. Bạn kể tí xem bình thường chồng bạn thế nào, bạn thế nào mà sao lại phải hầu hạ chồng thế.

Là mình, sẽ không bao giờ mình lấy cái khoản 10 triệu mẹ cho để nuôi con. Bà có muốn cho cháu thì làm cái sổ tiết kiệm cho cháu, hết. Còn lại vợ chồng bảo ban nhau mà kiếm tiền nuôi con. Nhà cửa con cái, cái gì cũng mẹ vợ, thế mà xem ra nhà chồng cũng không coi trọng gì bạn cả.

 

Thuylun

@1u29: bình thường sáng chồng em đi ăn sáng với sếp, trưa về nhà sếp ăn trưa, khoảng 12h em ăn cơm ở cơ quan xong về chồng cũng về, hai vợ chồng tâm sự hôm nào khỏe thì xxx hôm nào mệt thì ôm nhau ngủ đến 1h30 cả hai đi làm. Chiều chồng về đón con, tắm cho hai đứa, em về thì chồng đi đến 20h30 thì về chơi với con đến 21h cả nhà đi ngủ.
Về giao tiếp vợ chồng thì vào lúc trưa và nhắn tín trong giờ làm chủ yếu là kể hôm nay làm gì, có chuyện gì vui…
Thường xuyên la em vì em hay quên như mắt kính, điện thoại hay vứt lung tung, hay càm ràm khi em không kịp ủi quần áo hay khi tối chồng đi về mà thấy em chưa tắm.
Rất ít khi cãi nhau vì cũng thương em con nhỏ lại lo hết việc nhà cũng thể hiện xót cho vợ nhưng chỉ là lời nói còn rất ít khi hành động giúp em. Nhưng khi cãi nhau là rất phũ mồm.
Về quan hệ với nhà vợ thì rất tốt. Mẹ em có việc gì thì hay tâm sự với chồng em đầu tiên.
Về khoảng tiền hàng tháng mẹ cho em cũng đã đề nghị là em không lấy nhưng mẹ em lại bảo cho các cháu và em gửi tiết kiệm cho các con.
Mẹ em thì không thích ở chồng em cái tính là hay nhậu và tính toán quá nhưng cũng chỉ lâu lâu trong lúc vui vẻ bà nhắc con ít nhậu thôi. Còn cái tính chi li tính toán của chồng em thì bà chỉ than với em thôi.

VD: chồng em chở mẹ đi thăm mộ ở xa, mẹ em cho họ hàng xa ở gần đấy tiền vì mẹ nghĩ nhờ họ chăm lo mộ ông bà nhưng chồng em lúc đấy hay dấu túi của mẹ chỉ đưa cho mẹ một ít thôi. Hay khi mẹ em bàn mua đất đai chồng em thường đưa ra những ý kiến về việc chèn giá…

Dab Ma I

@ thuylun:
Chị cần em làm rõ chuyện cái nhà do em mua hiện đang để mẹ chồng ở là:

  1. Mua trước khi em lấy chồng
  2. Mua 100% tiền của mẹ em sau khi em lấy chồng
  3. Mua bằng tiền riêng, vay mượn của 2 vợ chồng nhưng chồng để cho em đứng tên.

Việc nhà em thực ra xuất phát từ TIỀN.

  1. Mẹ chồng cảm thấy con trai mình bị lép vế trước nhà vợ nhiều quá nên sinh ra đè đầu cưỡi cổ con dâu để lấy lại cái oai cho con trai. Còn tiền ư, tôi có bắt hay xin nhà ngoại cho nhà tôi đâu.
  2. Mẹ vợ cảm thấy mình thoải mái, thảo như thế mà con rể vẫn tính toán, ki bo.
  3. Cô vợ cảm thấy tiền của mẹ mình (cũng là tiền của mình) bỏ ra chi tiêu hết mà vẫn bị chèn ép nên không thoải mái.
  4. Chồng cảm thấy mình vì con vợ rất nhiều, thoải mái cho nó tự tung tự tác, mẹ mình lăn ra hầu nó mà nó vẫn không biết điều. Còn tiền nhà vợ ư, tôi cũng có xin, có đòi đâu, tự cho, tự lăn vào thì đừng có mà kêu.

CHỊ GIỮ QUAN ĐIỂM CHUYỆN NHÀ EM ĐẾN NƯỚC NÀY LÀ DO EM, CHỨ KHÔNG DO AI CẢ.
Em cần làm những việc sau:

  1. Chấp nhận lời xin lỗi của chồng, đồng thời cũng thừa nhận với chồng cái sai của mình là đã “không giúp chồng hiểu bức tranh toàn cảnh gia đình”, dẫn đến những gì chồng nhìn 1 nửa sự thật không phải là sự thật.
  2. Cam kết với chồng sẽ cải thiện hết mức mối quan hệ mẹ chồng, nàng dâu, toàn tâm toàn ý, nhưng chồng phải là người trợ giúp vợ những lúc vợ bị hiểu lầm.

Cụ thể:

  • Ngày nào cũng mua ăn sáng cho mẹ chồng, mua về là bày sẵn ra bàn, mồm gào to “Mẹ ơi, con mời mẹ ra ăn nóng luôn cho ngon bà ạ” bà ăn hay không là việc của bà, rồi nhẹ nhàng “Bà ăn nhé, con đưa con bé con đi học ạ”
  • Nếu chồng ở nhà thì bảo em mua abcd cho mẹ rồi, anh nhớ nhắc bà ăn, em đưa con đi kẻo muộn.
  • Nếu chồng không ở nhà, thì nhắn tin, thậm chí chụp ảnh gửi cho chồng, nhưng nói khéo kiểu “Hôm nay em mua món này ngon quá mà chồng không được ở nhà ăn, không biết hợp ý bà không tẹo anh thử hỏi xem bà ăn chưa nhé. Tại lúc em đi em thấy bà chưa ăn”.

….

Nói chung cứ giã cho 1-2 tháng liên tục ngày nào cũng chặn đầu, chặn đuôi mọi tình huống để chồng, hoặc mẹ chồng có thể phàn nàn về bất kỳ điều gì, thì tự khắc thằng chồng nó sẽ hằn sâu vào đâu là “Con vợ mình nó không thế đâu, chắc bà lại khó tính rồi”, nó sẽ không hùng hổ bênh mẹ, chửi vợ, mà nó sẽ bình tĩnh đợi vợ về hỏi han ngọn ngành.

Còn con vợ, việc gì đúng mình đã làm hết rồi, nên không việc gì phải nhảy nhót, sửng cồ lên cả, cứ nhẹ nhàng, bình thản trình bày với chồng
– Vâng, anh cứ bình tĩnh nghe em nói ạ. Thực ra chuyện ngày hôm nay là như thế này…thế này…
Rồi chốt hạ là
– Thôi, chắc cụ già khó tính, anh là con trai anh ra giải thích giúp em, vì bà nói với anh chứ có nói với em đâu.
Rồi ve vuốt tiếp là
– Mà chồng nhớ nói khéo khéo nhé, không bà lại nghĩ anh bênh em, bà tự ái giận cả hai vợ chồng thì chết. Còn em sẽ rút kinh nghiệm lần sau.

Tương tự việc ăn sáng, góp ý sang tất cả các việc khác.

  1. Trong lúc chồng đi làm vất vả, vì vợ con (nâng cao quan điểm tí) thì vợ sẽ cố gắng ở nhà chu toàn mọi việc, nhưng vợ cũng mong chồng hiểu cho thời gian biểu của vợ là như thế này, lập tức rút ra 1 tờ A4, liệt kê rõ từ 5h sáng đến 10h đêm mình làm những gì…
    Và nhỏ nhẹ bảo chồng:
    – Thực ra em phải ghi chi tiết như thế này là vì tính em đãng trí, hay quên. Em ghi thế này để bản thân em cũng tự sắp xếp khoa học lại mọi việc, nhưng có vẻ vẫn không ăn thua, vẫn để anh phải có lúc bực mình chuyện nhà cửa. Anh nhìn qua cho em xem em thu xếp chuyện như thế này đã hợp lý chưa hả anh, chứ đầu óc em nó cứ tối hù làm mãi vẫn thấy thiếu khoa học thế nào ý.
    Ủn sang thằng chồng, gọt đĩa hoa quả đút vào mồm nó, ngồi nuốt từng lời chỉ bảo của nó, nhưng thực chất nhồi vào đầu nó việc của tôi là abcd… Mà vẫn đảm bảo anh là người hùng trong mắt em, em rất cầu thị cố gắng.
  2. Các bà mẹ chồng ngoài tiếc tiền thuê osin, còn thích được cái tiếng là “tôi phải hầu cả nhà chúng nó”, vì già mà, không muốn bị mang tiếng vô tích sự, ăn nhờ con cháu, muốn nâng cao quan điểm, công lao của mình để còn oai oách chửi bới.
    Muốn thế thì con dâu cư nhẹ nhàng, một dạ, hai vâng, cả ngày đi làm rồi, có mỗi buổi tối 3-4 tiếng ở với bà mà còn không ở nổi thì mình cũng kém tắm lắm.
    Mẹ chồng thấy dù nghèo hay giàu, dù mình làm việc nhà hay không, mình chăm cháu hay không chăm, thì con dâu nó vẫn kính trọng mình tuyệt đối, các bà ý sẽ thả lỏng người là “À, cái con này TÂM nó tốt, lúc nào nó cũng thế”.
    Chứ em tưởng cứ đi soi người khác mà sướng à, ai chả thích sống vừa vui, vừa oai.
  3. Đàn ông, nhất là công an, khi đang đâm đầu đuổi theo sự nghiệp, nó đã phải chịu đựng sự luồn cúi, hầu hạ, nín nhịn ở mức độ kinh khủng hơn cô vợ nhịn mẹ chồng nhiều.
    Nên khi về nhà nghe dăm ba cái việc tủn mủn, nó sẽ phát điên, chửi mẹ dở hơi thì không được, giờ chỉ còn mỗi con vợ, việc bé tí cũng không xong.
    Vậy thì vợ đã giúp nó giải toả tâm sự để nó giúp vợ giải toả tâm sự chưa
    – Vợ có thường xuyên tạo sự kết nối giúp nó muốn trút hết khổ ải, phiền não trong công việc chưa.
    – Vợ đã hiểu nó phải chịu khổ chi tiết về tinh thần đến thế nào chưa
    – Vợ đã an ủi được những gì.
    Chị đảm bảo em nghe xong, em nhìn lại em và mẹ chồng, em lại thấy thương chồng em cực kỳ ý.
    Rồi 2 vợ chồng ôm nhau mà phiên phiến mọi chuyện, em thì bảo chồng là “Thôi anh ạ, mẹ nói gì cứ để mẹ nói, anh chỉ cần bảo “Vâng, để con dạy lại nó””, còn anh yên tâm em sẽ từng ngày làm bà hài lòng”.
    Thế thôi, chỉ cần chồng nó hiểu em có thành ý, có nỗ lực, thì ngày nào mới thành công nó không cần biết.
  4. Bà ngoại xông xênh tiền nong, cho thì cứ nhận. Nhưng em cũng phải xác định với bà ngoại:

– Con không xin, con không đòi, con không vay vì con không có khả năng trả mẹ lúc này.
Nên kể cả bà cho rất nhiều tiền, thì trong mắt chồng con, nó sẽ vẫn đối xử với bà như lúc bà không cho nó tiền, vì nó không nợ nần gì bà cả.
Nên con mong bà phải hiểu tâm lý chồng con, tiền không liên quan đến tình.

– Mẹ chồng con là người sĩ diện, nên mẹ càng công khai cho con tiền, thì bà ý lại càng cảm thấy bị hạ nhục. Nên nếu mẹ muốn tốt cho con thì dần dần, từ từ mẹ than nghèo kể khổ đi, để mẹ chồng con có cảm giác bà ý và mẹ ngang nhau.

Khi mọi chuyện yên ổn, mối quan hệ tất cả đều êm đẹp, thì mẹ có công khai cho con máy bay thì cả nhà đều vỗ tay.

– Mẹ chấp nhận “áo gấm đi đêm” thì hãy cho con tiền, còn con khẳng định thời gian này con sẽ không thể hiện là con cầm tiền của mẹ đâu, mặc dù con tiêu tiền của mẹ thật.

Khi đã thông suốt về mặt tư tưởng như thế, nếu không muốn tiêu tiền của mẹ, thì khoản tiền đó hàng tháng đưa vào tiết kiệm gửi góp, chả ảnh hưởng gì hòa bình thế giới cả.
Ai đưa, ai cầm cũng được, nhưng tiền không bị tiêu thì bản chất không có gì thay đổi.

5. Em được tiếp cận EQ, em còn trẻ, em có tri thức, việc em có thể làm là không chấp một bà già.
Đồng thời, dùng cái TÂM, và cái tình của mình, kể cả thiệt thòi trong nửa năm đi không chết ai cả, để khiến cả nhà hiểu được mình luôn vun vén vì mọi người.

Em hãy nhìn thẳng vào sự thật là, toàn việc con muỗi, không hề cháy nhà, chết người, và mẹ chồng em không hề “làm hại” hay “đơm điều, đặt chuyện” gì về em. Bản chất bà ý vẫn là người tốt, không mưu mô, thủ đoạn, nhìn vào điểm tích cực đó, em sẽ biết trung hòa mọi mâu thuẫn trong mối quan hệ của mình với bà.

Xem thêm:

Cuncon: Quan hệ với mẹ chồng, em chồng ngày càng tồi tệ

Gaubong88: Chồng chỉ biết nghe lời mẹ mà không thông cảm cho vợ

Thuylun

@ chị Siêu nhân: em cám ơn chị đã giúp em một bài dài với toàn cảnh liên quan đến gia đình nhỏ của em. Đọc những gì chị viết em mới nhận ra mình đã vì sự ấm ức không đáng có mà ảnh hưởng tới những người xung quanh.
Thật sự em nhận ra là mẹ chồng em, em sẽ phải cố gánh vác đến cuối đời của bà. Em ấm ức vì bà hứa giúp em, cuối cùng không giúp một việc gì cả mà lại còn hoạnh họe. Và cái bà không vừa lòng về em nhưng không góp ý với em mà là với chồng em khiến vợ chồng cãi nhau.
Chuyện của em đúng là muỗi. Em tin mình sẽ giải quyết được.
Về chuyện cái nhà là tiền của vợ chồng em, chồng em muốn vợ yên tâm và không muốn dây đến anh em trong gia đình nên để em đứng tên. Có nói là nhà đó ông bà cứ ở bao giờ ông bà mất sẽ làm nhà thờ tổ.
Em sẽ báo cáo các chị kết quả sau.

Dab Ma I

Cuộc đời em có bao nhiêu lần hứa rồi chưa làm được (chứ không phải không làm nhé).
Ngoài ra:
– Trong mắt em là bà không giúp việc gì còn hoạnh họe.
– Nhưng trong mắt bà, bà làm bao việc mà em còn không biết ơn
thì em tính sao.
Mẹ chồng con dâu nhảy vào ăn thịt nhau à???

Mà nhé
– Góp ý trực tiếp thì ghi sổ thù, cái bà ý độc đoán, ra lệnh, áp đặt….
– Góp ý với con trai thì cũng ghi sổ thù, cái bà ý xấu xa, nói sau lưng…
Chứ nói thật, chị chả tin được cái mồm các cô con dâu khi bảo “có gì mẹ góp ý trực tiếp với con”.
Xin các cô, chồng nó góp ý tí còn nhảy lên như đỉa phải vôi, không tiêu hóa nổi nữa là mẹ chồng.
Cái TÂM nhìn mẹ chồng đen hơn nhọ nồi thì làm sao hiểu được lời góp ý.
Muốn góp ý toàn lời khen cơ, hoặc phải uốn lưỡi 7 lần nói ngon ngọt đúng ý, đúng giọng, đúng phong cách con dâu thích nghe cơ.

Nhưng mà bảo con dâu uốn lưỡi với mẹ chồng thì lại bẩu em không thảo mai được, em không giả tạo, em không làm hàng được. Thế mới khó đẻ.

Dù sao, em xác định ở với mẹ chồng cả đời, thì em và bà vui vẻ với nhau em là người hưởng lợi đầu tiên, vì em sống lâu hơn bà là chắc rồi.
Bà già rồi, không minh mẫn, thì thay vì ôm ấm ức, mình thử đặt mình vào địa vị của bà, góc nhìn của bà để hiểu tại sao bà cảm thấy con dâu “không tôn trọng mình”.
Từ đó, mình khéo léo điều chỉnh hành vi ứng xử, lời nói của mình cho phù hợp.

Ở đây không có chuyện ai đúng, ai sai, mà chỉ là hiểu lầm mà thôi.
Vậy em có giúp bà và giúp chính em hóa giải những khúc mắc trong lòng nhau không – khi mà việc nó bé đến không thể tưởng tượng nổi????

Venguon14

Ôi thuylun cũng đừng trông bà không kiếm chuyện mách với chồng em. Đó là thú vui, là scapegoat (nơi giải tỏa) của bà. Chỉ cần đừng cáu mỗi khi chồng nói lại với mình. Cứ cười cười nhận lỗi, lỗi thật ấy chứ không nhận hết cái bà nói, rồi bảo. Ôi em dỡ quá biết bà thế mà cũng ABC, thôi lần sau em DEF nhé. Đại khái là đừng để cho chồng phải đứng giữa giảng hoà những chuyện văt vãnh đàn bà.

 

(Đã đọc 194 lượt, 7 lượt hôm nay)
Chia sẻ

Viết bình luận