Thỏ Bông đã xử lí “người thứ ba” như thế nào?

Chiêu thức mình dùng để xử lí người thứ ba đều đánh vào 2 nhu cầu số 2 an toàn và số 3 khẳng định mình. Với những người đàn ông có bản tính trăng hoa, ngoại tình là nhu cầu bản năng giống như ăn cơm, uống nước, bắt anh ta chỉn chu có khác nào bắt anh ta chết đói chết khát.

Mình xin tóm tắt lại thứ tự nhu cầu của người bạn đời mình đúc kết sau 8 năm yêu nhau (đã được viết chi tiết trong bài

Đọc vị những nhu cầu cơ bản của đàn ông

3 nhu cầu cơ bản của đàn ông

  1. Tình dục
  2. Cảm giác an toàn trong mối quan hệ gắn bó lâu dài: Chủ yếu là an toàn về vị trí độc tôn của anh (thông qua sự chung thủy của mình) và an toàn về tình trạng tài chính
  3.  Khẳng định cái tôi của anh: Đàn ông tự tin khi họ thông minh (tài năng), giàu có và đào hoa

Hôm nay mình xin tiếp tục với bài chia sẻ về việc xử lí người thứ ba.

Thỏ Bông đã xử lí người thứ ba như thế nào?

Thobong và mẹ

Thobong lớn lên trong sự ca ngợi của tất cả mọi người về mẹ mình: hoa khôi xinh đẹp, thông minh học giỏi, duyên dáng hài hước và sự nghiệp thành đạt từ rất sớm (không hiểu sao mình xui xẻo lấy toàn gen xấu của 2 họ nội ngoại, từ ngoại hình cho tới tính nết). Bố và gia đình 2 bên nội ngoại rất tự hào về mẹ. Mẹ không chỉ là hậu phương vững chắc mà còn là trợ thủ đắc lực nhất của bố trên thương trường. Nhưng gia đình mình vẫn tan vỡ.

Ngoại tình lần thứ 1

Người thứ 3 là tiểu thư 1 gia đình giàu có nhất nhì Hà Nội, rất đẹp, du học nước ngoài về và đương nhiên quyến rũ nguy hiểm. Trước 30 tuổi, cô ấy đã đi qua 2 đời chồng, đều là đại gia. Khác với vẻ đẹp duyên dáng điềm đạm của mẹ, cô ấy sắc sảo sành đời.

Cô ấy mà quăng lưới, đương nhiên bố mình không thể thoát. Với sự sát cánh của bố mẹ, đương nhiên câu chuyện tình tay 3 này mẹ được chứng kiến từ đầu. Mẹ kể rằng lúc ấy, mẹ đã chuẩn bị tinh thần sẵn sàng cho 1 cuộc ly hôn, tìm việc làm ở 1 thành phố khác và chuẩn bị bế mình đi.

Nhưng sau đó, không biết vì lý do gì (1 phần là do người thân cô ấy khá thân tình với gia đình mình, anh trai cô ấy là giám đốc cơ quan mẹ mình nữa), cô ấy đã kịp thời nghĩ lại và đá bay bố, hé hé.

Mẹ chấp nhận tha thứ cho bố. Trong suốt 20 năm sau này, mình chưa bao giờ nghe mẹ mình nhắc đến câu chuyện này 1 lần. Câu chuyện này diễn ra khi mình còn nhỏ, lúc đó mình chưa bao giờ thấy bố mẹ cãi nhau, to tiếng hay dằn vặt nhau về chuyện này nên mình không biết. Khi mình đã lớn và có người yêu, lân la tâm sự với mẹ, mình mới biết về câu chuyện này. Mẹ chỉ chép miệng “Xinh và sắc sảo lắm, bố mày chết là phải”.

Ngoại tình lần 2

Đó là lúc mẹ mang bầu em trai mình. Bố mình lại mắc nạn đào hoa thêm lần nữa. Lần này là với 1 cave chính hiệu bố quen trong quán karaoke. Theo mẹ thì nhà cô ấy có gen 2 đời làm đĩ. Bố mình nổi máu anh hùng cưu mang cô ấy, còn mua nhà, cho cô ấy đi học làm lại cuộc đời và đương nhiên kiêm luôn tìm công ăn việc làm cho cô ấy rồi.

Mẹ mình phát hiện ra, lần này thì mẹ đã cho bố đi ngay và luôn. 2 người ly dị. Lần đầu tiên trong đời mình thấy mẹ khóc. Chuyện chia tay của bố mẹ mình đã biến gia đình mình trở thành tâm điểm lá cải của cả khu phố trong cái thời ly hôn còn là chuyện hiếm hoi ấy.

Bố đã nhiều lần xin mẹ tha thứ, nhưng mẹ không bao giờ để ý.

Nhiều năm sau, bố không hề lấy vợ khác (còn yêu ai không thì mình không biết).

Mẹ lúc nào cũng nhận được sự hâm mộ của nhiều đàn ông. Mình nhiều lần hỏi mẹ “ủa, chớ mẹ không yêu đương hẹn hò ông nào nữa hả? Mẹ chẹp chẹp “Người tử tế chắc có vợ hết rồi quá, chả người nào đáng yêu hết ráo” .

Bố mẹ vẫn hợp tác trong các vấn đề nuôi dạy con cái, mình và em trai là những đứa trẻ hạnh phúc và nhận được sự quan tâm chu đáo từ 2 bên gia đình.

1 kết cục lose-lose chia đều cho bố mẹ. Không ai là người chiến thắng ở đây cả. Sau sự tan vỡ của gia đình

– thobong không giận bố, cả 2 lần bố đều yêu thật lòng => mình nhận ra đào hoa là 1 phần trong nhu cầu của đàn ông. Những người đàn ông càng có giá thì nguy cơ bị cám dỗ càng cao.

– Người thứ 3 không cần phải tuyệt vời hơn, hoàn hảo hơn người phụ nữ mà đàn ông đang sở hữu.

– 1 người đàn ông tốt, có học, thương yêu con cái, có trách nhiệm vẫn có thể ngoại tình => khi lòng tham (bản năng) nổi lên thì con người ta sẵn sàng ngồi lên đạo đức, chẳng thề nào mang tình nghĩa hay con cái ra mà lôi kéo được 1 người đàn ông đã say mê người đàn bà khác (bản năng chiến thắng lý trí).

Xem thêm:

Vì sao phụ nữ cần rèn luyện EQ?

hematology: Gia đình lỏng lẻo vì vợ quá mạnh mẽ, tự chủ

Mình đã bỏ nhiều thời gian quan sát thực tiễn thay vì vin vào những thứ luật lệ, quy tắc đạo đức – những thứ chỉ giúp người ta vin vào để dằn vặt, ép buộc nhau chứ không có hiệu quả thực tiễn trong việc xây dựng 1 quan hệ gắn bó thực sự, tự nguyện và 1 gia đình hạnh phúc bền vững.

– Từ quan sát của mình, những người đàn ông đã thành đạt, hấp dẫn mà lại không ngoại tình đều xuất thân từ những gia đình có người cha mẫu mực, giỏi và thương yêu vợ con. Số này cực cực kỳ hiếm trong xã hội, nhưng không phải là không có.

– Từ trải nghiệm của chính bản thân mình, việc không chứng kiến 1 gia đình hạnh phúc làm mình rất kém trong các kỹ năng bảo vệ mối quan hệ lâu dài của mình. Chỉ 1 lời chỉ trích nhỏ nhặt từ phía bạn trai cũng làm những ý nghĩ về việc cao chạy xa bay đầy bi quan xuất hiện trong đầu mình thay vì có ý nghĩ tích cực và mang tính xây dựng hơn. Nếu không nhờ 1 anh xã cực kỳ kiên định, bình tĩnh và xác định mối quan hệ lâu dài với mình, chắc mình và anh đã chia tay trong lúc 2 người còn yêu nhau rồi quay lại với nhau dễ vài chục lần rồi ấy chứ (mà thế thì chắc tình yêu cũng chán hoắc rồi đến hồi tan vỡ quá). Ly hôn không phải thảm họa với con cái, nhưng đúng là 1 sự thiệt thòi.

Tuy nhiên nhờ mẹ kiên quyết ly dị hơn là sống trong dằn vặt nhau mà mình mới có được những bước đầu vào đời tự tin và tích cực hơn hẳn những cô bạn lớn lên trong gia đình bố mẹ ngoại tình và dằn vặt lẫn nhau. Khả năng độc lập tài chính giúp mẹ mình có thể ly hôn dễ dàng và có 1 cuộc sống bình an. Nếu không có lẽ mẹ sẽ phải chung sống với tính trăng hoa của bố cả đời, và nếu khả năng này xảy ra có lẽ mình đã bước vào đời với sự u uẩn, ức chế chứ không phải là 1 cô gái tự tin và nhìn đời tích cực như ngày hôm nay.

Thobong và người thứ 3

Trong khoảng thời gian 2 năm mình du học, bạn trai mình đã có nhiều cơ hội quen những cô gái khác. Mình chẳng biết anh đã phải bỏ ra bao nhiêu nỗ lực, nhưng có 1 cô gái đã làm anh có cảm tình. Cô ấy không phải thợ cưa chuyên nghiệp nên đã không đủ kinh nghiệm để nhận ra rằng mối quan hệ với bạn trai mình không an toàn.

Xác định chính xác vấn đề

Thông thường các cô gái rơi vào tình trạng này thường nghĩ “Tôi có gì không bằng cô gái kia? , Tôi đã làm gì sai? , Tại sao anh ta có thể làm như thế với tôi sau chừng ấy thứ chúng ta có với nhau”.

Nếu mang ra hỏi bạn trai những câu hỏi này, anh ta không thể trả lời được, thậm chí còn nổi nóng còn các cô gái thì chìm trong suy diễn, càng suy diễn càng đi xa mà bỏ qua vấn đề thực sự.

Tôi có gì không bằng cô gái kia, tôi đã làm gì sai? => tuy là con người không ai hoàn hảo nhưng đàn ông không ngoại tình vì bạn không bằng người ta, anh ta ngoại tình vì việc đó thỏa mãn nhu cầu của anh ta: tình dục và khẳng định mình đào hoa . Như vậy không phải là cô kia trơ trẽn mà là bạn trai thobong đã để nhu cầu của anh cao hơn cảm xúc của thobong.

Xem lại mình

Nếu mình bảo đảm rằng mình vẫn luôn thỏa mãn nhu cầu tình dục, an toàn và khẳng định mình của bạn trai, thì rõ ràng mình vẫn chưa xác lập được niềm tin ngoại tình sẽ làm ảnh hưởng đến nhu cầu an toàn của chính bạn trai => nếu không anh ta đã không dám ngoại tình, nhu cầu an toàn cao hơn nhu cầu khẳng định mình mà.

Không chỉ trích, không dằn vặt

Mục đích khi chỉ trích bạn đời: Đó là vì cảm giác an toàn của chúng ta trong mối quan hệ với 1 người trăng hoa rung chuông báo động khẩn cấp. Không những thế, một số chị em còn sa đà vào suy nghĩ mình thua kém nên anh ta mới ngoại tình => như vậy nhu cầu khẳng định mình của chị em cũng bị cảnh báo nghiêm trọng.

Dẹp bỏ được suy nghĩ anh ta ngoại tình do mình không bằng cô kia sẽ làm giảm đáng kể gánh nặng không cần thiết của mình – vì mình trước hết.

Khi chỉ trích, ta mong chờ 1 lời giải thích để củng cố lại cảm giác an toàn và cảm giác mình được bạn đời coi trọng. Nhưng cái sai của ta là ở chỗ, càng chỉ trích thì 2 cảm giác này của mình càng không được cứu vãn, vì nó xung đột với lợi ích nhu cầu của người bạn đời => mối quan hệ bị đẩy vào ngõ cụt, 2 bên không còn cảm thấy đầy đủ, thỏa mãn khi chung sống nữa.

Tác dụng của sự chỉ trích: Việc chỉ trích, dằn vặt bạn trai sẽ làm mất đi lợi thế duy nhất của các bạn đối với người thứ 3 và làm tăng thêm ưu thế của địch. Nên nhớ nếu bạn đã xác lập được 1 mối quan hệ lâu dài với bạn trai, anh ta sẽ cảm thấy an toàn khi ở bên bạn. Việc rời khỏi bạn đến với 1 cô gái khác là 1 hành động cực kỳ không an toàn.

Khi các bạn chỉ trích, bạn trai sẽ cảm thấy ấy nghĩ tôi là người đàn ông không ra gì => vi phạm quy tắc giúp bạn đời khẳng định mình , trong khi người thứ 3 thì đang thực hiện rất tốt quy tắc này => vậy thì bạn đã từ có ưu thế thành thua kém thật => mục đích cảm thấy an toàn của bạn không thể được thỏa mãn.

Dằn vặt chỉ trích lâu dài sẽ khiến bạn trai cảm thấy việc tiếp tục gắn bó với bạn sẽ vi phạm quy tắc an toàn về vị thế độc tôn của anh ta trong gia đình (đó là quy tắc an toàn về sự chung thủy mình đã đề cập ở phần trước – không xác lập được niềm tin mình là người bạn tình chung thủy ảnh hưởng tới sự an toàn về vị thế của bạn đời)

=> chỉ trích là cách tự tước đi ưu thế tạo cảm giác an toàn nơi bạn đời của mình so với người thứ 3, cơ chế tự bảo vệ giá trị của mình sẽ kích hoạt anh ta tìm ra mọi sai sót của bạn để anh ta tự thấy rằng việc ngoại tình của mình hợp lý => như vậy mục đích cảm thấy được tôn trọng của bạn đã không đạt được khi trách cứ bạn đời.

Xem thêm:

Bàn về tư tưởng Đàn bà lấy chồng lãi mỗi đứa con

Hãy tìm hạnh phúc chân thật từ bên trong bạn

Không ghen tuông vô lý với tình địch

Ghen tuông là biểu hiện của sự tự ti trước cái ưu việt của 1 người khác. Mình đã có bản lĩnh của 1 cô gái tự tin, quyến rũ, mình hiểu giá trị của mình nên chưa bao giờ dằn vặt mình là mình thua kém người ta, cũng chưa bao giờ ghen tuông gì với người thứ 3 cả =>Tự tin là 1 tài sản quý giá của các cô gái để tự bảo vệ mình trước những bất ổn, sóng gió trong cuộc đời.

Xác định rõ rằng bạn trai ngoại tình là do anh ta thích thế. Người thứ 3 chỉ là chất xúc tác => giải quyết chất xúc tác không thể giải quyết được tận gốc vấn đề trong mối quan hệ của mình. Không lôi kéo người thứ 3 vào mối quan hệ của mình bằng cách gặp mặt cô ta để ăn nói hàm hồ lung tung. Việc đó sẽ khiến cô ấy từ 1 người ngoài cuộc trở thành người trong cuộc => cô ta cảm thấy có trách nhiệm trong chuyện này.

Nếu đó là cô gái hiểu biết và bị bạn trai mình lừa

Cô ta có thể dạt ra, nhưng bạn trai mình chắc chắn không phục => anh có quay về với mình cũng còn cảm giác nuối tiếc thòm thèm, mà cái quan trọng là cảm giác an toàn về vị thế của mình không thể vì thế mà khôi phục được => mình sẽ tiếp tục nghi ngờ lo lắng làm bạn trai mệt mỏi và càng nhớ người thứ 3 hơn => vậy nhu cầu an toàn về vị thế của thobong không thể được giải quyết bằng cách hi vọng người thứ 3 tự động bỏ qua cho bạn trai mình.

Nếu đó là cô gái có máu thợ săn

Cô ta coi việc bị chị em ganh ghét là 1 cách để chứng tỏ sự ưu việt của mình đối với các cô gái khác => việc gặp gỡ cô ta chỉ tổ khiến cô ta càng thích qua lại với bạn trai mình hơn => nhu cầu an toàn về vị thế của mình còn bị xâm phạm nguy hiểm hơn nữa.

Giải quyết vấn đề

Sau khi xác định rõ vấn đề của bản thân là ở xa nên ảnh hưởng tới nhu cầu tình dục của bạn trai cũng như chưa tạo được niềm tin ngoại tình sẽ ảnh hưởng đến lợi ích an toàn của bạn trai trước hết , mình quyết chí cho anh thấy rằng ngoại tình ảnh hưởng tới lợi ích của chính anh .

Vấn đề của mình: Không cảm thấy an toàn khi tiếp tục mối quan hệ với bạn trai. Vấn đề này mình bó tay không thể tự giải quyết được, vì nó phụ thuộc vào bạn trai mình.

Cách giải quyết của thobong

– Tạo cơ hội cho bạn trai thobong giải quyết nhu cầu được an toàn của thobong và của cả anh ấy cùng 1 lúc: Đề nghị chia tay 1 thời gian vì không còn tin tưởng nhau.

Bằng cách này mình đã gióng lên hồi chuông cảnh báo trong nhu cầu được an toàn của bạn trai mình – chia tay mình để xây dựng 1 mối quan hệ mới rõ ràng là không an toàn gì rồi.

– Đánh thức bản năng chinh phục có trong nhu cầu khẳng định mình của bạn đời – đây vốn là ưu thế của người thứ 3 so với mình: Thay vì ngồi ở nhà khóc lóc đau đớn, tàn phai sắc đẹp, mình lại càng ăn diện, chiều chuộng bản thân và đi chơi cho thoải mái. Vốn dĩ là 1 cô gái xấu quyến rũ , bạn trai nhả mình ra 1 cái là có người hớt liền, nên anh phát hoảng mà quay về tán thobong gấp gấp. Khi đã tước đi lợi thế của người thứ 3 so với mình rồi thì việc anh chia tay gọn gàng cô gái kia là lẽ tất nhiên.

– Làm mới tình yêu: Thay vì nhắc lại chuyện không vui, thời gian đó mình tha hồ õng ẹo cho anh có được cảm giác chinh phục gian nan y như 1 chàng sinh viên đi tán 1 cô gái trẻ vậy. Anh cũng chẳng hơn gì những cái đuôi khác (nhưng cũng chẳng kém gì – nếu không anh lại thấy mình đã sai lầm mà dằn vặt – vậy thì ở bên mình anh sẽ thấy mình là 1 người dàn ông từng mắc lỗi thay vì mình là 1 người đàn ông tuyệt vời thì teo).

Với lợi thế hiểu thobong sau nhiều năm yêu nhau, cuối cùng anh cũng vượt qua được những ứng cử viên khác => mình chấp nhận quay lại với anh, Bài học cần lưu ý:

– Chiêu thức mình dùng để xử lí người thứ ba đều đánh vào 2 nhu cầu số 2 ’an toàn và số 3 khẳng định mình => nếu đối thủ trên cơ mình trong việc đánh vào bản năng tình dục của bạn đời thì mình cầm chắc thất bại => lại 1 lần nữa nhan sắc và sự hấp dẫn chứng tỏ sức mạnh của nó, chị em nhà xấu nên nhất nhất lưu ý chuyện bảo vệ sắc đẹp (cũng như trau đồi kỹ năng giường chiếu) như bảo vệ hạnh phúc của chính mình vậy.

– Với những người đàn ông có bản tính trăng hoa => ngoại tình là nhu cầu bản năng giống như ăn cơm, uống nước, bắt anh ta chỉn chu có khác nào bắt anh ta chết đói chết khát => Việc lấy 1 anh chàng trăng gió với hi vọng anh ta sẽ thay đổi sau hôn nhân là cầm chắc thất bại.

– Khả năng độc lập tài chính là yếu tố tối cần thiết trong phương pháp đối phó với người thứ 3 của thobong. Nếu thobong phụ thuộc vào anh xã về tài chính thì việc mình rời xa 1 thời gian không những không đánh được vào nhu cầu an toàn và khẳng định mình của bạn đời mà còn tạo cơ hội cho 2 người kia tiến đến với nhau mà không gặp rào cản nào cả.

(Đã đọc 321 lượt, 1 lượt hôm nay)
Chia sẻ

Viết bình luận