phanlehue: Quà Tết cho 2 bên nội ngoại

phanlehue

Vc mình ở xa, Tết này không thể về thăm nhà được nên định mua quà biếu gia đình hai bên. Khi bàn đến quà chồng mình đưa ra ý kiến mua loại quà gì thì mình đã đồng ý. Mỗi bên nội ngoại một hộp. Chồng mình có nói rằng: Hộp quà này bên trong có mười hộp nhỏ, thì có thể lấy ra hai hộp để biếu ông bà nội của mình (Kiểu như một cây thuốc lá vina ấy bên trong có 10 bao nhỏ). Vì mình chưa tận mắt nhìn thấy hộp quà đó như thế nào nên mình không nói gì. Hôm vừa rồi mình lên mạng tìm để đặt quà thì mình thấy 10 hộp bên trong hộp quà đó trông nhỏ nhỏ đem biếu ông bà thế thì không tiện. Mới lại mình thấy cũng buồn cười khi gửi một hộp quà về cho bố mẹ lại còn bảo bố mẹ lấy ra hai hộp nhỏ để biều ông bà. Mình thấy không hợp lý chút nào.

Hôm sau mình nói với chồng rằng: Em thấy mình lấy hai hộp nhỏ đó biếu ông bà thì thế nào ấy. Anh ấy bảo là có làm sao đâu…….. Rồi hai vợ chồng nói qua nói lại về chuyện có nên biếu thế hay không. Cuối cùng anh ấy nói thế thì thôi. Xong lại bảo hay là mua thêm hôm nữa (với giọng bực tức không được vui vẻ) rồi nói thêm rằng vợ chồng mình có phải giàu có đâu. Mình thấy buồn quá không nói gì nữa. Mình có làm mặt lạnh một lúc rồi cũng nói chuyện bình thường.

Từ hôm đó mình cũng không nhắc gì đến chuyện quà cáp đó nữa, cũng không hứng thú đặt quà gì cả để cho anh ấy tự làm. Anh ấy giục mình thì mình nói anh ấy làm đi. Thế rồi anh ấy cũng đặt và hỏi mình : đặt hai hộp à? Mình bảo : vâng. Rồi anh ấy đặt hai hộp.

Từ hôm đó đến nay mình rất buồn. Mặc dù vẫn nói chuyện bình thường nhưng mình buồn chồng mình lắm. Mình thấy chồng mình có vẻ so đo tính toán với nhà vợ. Biếu ông bà nội mình chút quà mà cũng tiếc là sao. Ông bà mình thì già rồi có sống được lâu nữa đâu. Ông bà cũng chẳng thiếu thốn gì nhưng mình muốn thể hiện quan tâm đến ông bà một chút. Mà vợ chồng mình tuy không nhiều tiền nhưng món quà đó không phải là quá lớn. Mà cũng nói thêm là mình rất thoải mái trong chuyện anh ấy thể hiện sự quan tâm đến bố mẹ chồng, mình không hề so đo tính toán. Mình kể thêm chuyện này để các mẹ thấy mình không hề so đo tính toán về việc anh ấy thể hiện sự quan tâm đến bố mẹ chồng: Hôm anh ấy nói, Tết này gửi biếu các cụ ít tiền (các cụ đây là BMC). Mình đồng ý. Rồi anh ấy hỏi : thế định biếu bao nhiêu? Mình có đưa ra một con số khá lớn. Rồi anh ấy nói: không biết là nên biếu số tiền như mình nói hay là biếu một số tiền ít hơn. Thì mình cũng nói: bố mẹ ở nhà cũng khó khăn cứ gửi cho bố mẹ từng ấy (số tiền mà mình đưa ra), để các cụ chi tiêu cho thoải mải vì lâu rồi mình cũng không biếu tiền các cụ. Chồng mình có hỏi thế định biếu bên ngoại bao nhiêu. Mình bảo: Thôi bên ngoại thì thôi, mua quà biếu các cụ là được rồi, lúc nào có biếu các cụ sau. Thì chồng mình bảo : uh, chỉ sợ vợ nghĩ ngợi. Thực ra vì bố mẹ mình còn trẻ khỏe và làm ra tiền, kinh tế cũng ổn định. Mà vợ chồng mình thì cũng không khá giả gì, còn có con nhỏ nên mình mới nói với chồng như vậy.

Từ hôm đó đến giờ cứ nghĩ đến chuyện này lại thấy buồn, vì thấy chồng mình so đo tính toán với nhà mình quá. Thế nên mình vẫn nói chuyện bình thường nhưng không quan tâm, tình cảm với chồng như trước. Các mẹ cho mình biết vợ chồng mình ai đúng ai sai? Mình có đem nhưng ấm ức này nói với chồng không? Mình định viết thư vì nói trực tiếp thấy hơi khó khăn. Vì cứ để trong lòng không giải quyết, rồi mâu thuẫn này chồng lên mâu thuẫn kia thì lúc đó không biết đằng nào mà gỡ.

yamanote

@phanlehue: khổ thân mẹ nó, rơi vào tình cảnh ấy thì cũng chạnh lòng lắm. nhưng mà tại mẹ cũng nhiều: mẹ đồng ý biếu BMC bỏ qua BMV, mẹ đồng ý mua 2 hộp thôi, chồng thì hơi vô tâm thản nhiên, thành ra mình lại buồn.
Nhưng mình thấy nhiều khi các ông xã đơn giản nghĩ đơn giản lắm, ko cầu kì như mình đâu, nên ý tốt người ta lại hiểu thành ý không tốt.
Bây giờ mẹ nó cứ nói thế này: anh à, Tết này em thấy lo chu đáo được cho BM (nói hẳn tên, ví dụ bố Lê mẹ Huệ, tức BMC, đừng nói với chồng là BM anh hay BM chồng) em thấy với tư cách là con dâu em vui lắm. Nhưng nghĩ lại thấy bố mẹ mình rồi ông bà nội thấy thương và tủi thân quá, con gái đi lấy chồng rồi chẳng có gì cho bố mẹ. hay là anh con rể anh nghĩ xem mua quà gì cho ông bà bố mẹ em vui, chứ hai nhà chênh lệch quá bố mẹ em biết thì lại buồn…
Nếu chồng vẫn nói ko có tiền vv thì nhớ cười xuề xòa vui vẻ thôi, kiểu, ừ đúng lẽ ra trước Tết mình phải budget, tổng số tiền có thể dành vào việc quà cáp rồi mừng tuổi các cháu là từng này, mỗi nhà từng này tiền, chiếm % tổng thu nhập hay thưởng Tết của tụi mình, hay là mình budget lại?


Tóm lại về chuyện quà Tết, cần 1) budget 2) công bằng giữa 2 nhà, kể cả nhà nào giàu hơn nghèo hơn thì tiền cũng như nhau hết, có chăng là nhà này tiền thì nhà kia quà (ví dụ chai rượu quý chẳng hạn). Như vậy thì mình đỡ lăn tăn. 3) khen chồng hết mực vì việc BMV/ông bà nội có con rể/cháu rể quý hóa quá, cho chồng sướng, tự dưng lại muốn quà cáp 4) cũng tỏ ra hết lòng với nhà chồng và thể hiện rõ ràng sự hết lòng ấy (nhưng vẫn giữ nguyên tắc 1 & 2 nhé, ví dụ, vẫn là số tiền ấy, nhưng mình luôn tỏ ra suy nghĩ mua quà gì, như thế nào để thể hiện hết tình cảm của mình), cũng cho chồng sướng. 5) có cái gì không thuận thì khéo léo mà kéo chồng về hướng thuận, đừng có đặt thành vấn đề to tát hay viết thư hay trách móc cáu giận, mà chồng thấy nặng nề, bỗng dưng cảm thấy tất cả những việc đấy như nghĩa vụ, vớ vẩn, nhỏ nhặt, đàn bà.

Mẹ nó cố gắng lên nhé. Chuyện trót xảy ra rồi, mẹ nó cũng có lỗi là ko xác định nguyên tắc trước, cứ bừa phứa làm, xong lại buồn, lại lăn tăn. giờ cố mà EQ ngọt nhạt kéo lại thôi, 30 còn chưa phải là Tết cơ mà

tớ thì tớ hay đánh vào tình cảm của chồng, kiểu tâm sự:lâu quá rồi em ko về thăm được ông bà, tết nhất cũng chả bếu được gì, buồn quá anh ạ, ngày xưa có cái quà gì bà cũng để phần cho em, mà chả biết ông bà còn ở với mình được mấy cái tết nữa. nếu c vẫn chưa nói gì, thì, hay là mình mua cho ông bà hộp quà nho nhỏ gọi là..

nói chung mình muốn gì thì mình phải nói, nghĩ cho kĩ để nói sao cho khé léo. nếu ko được như ý mình cũng ko sao, có gì mà buồn.

Mình là chồng bạn thì mình điên tiết lắm, m nói thật. Thu nhập eo hẹp, tự dưng năm nay lại thêm bao nhiêu mối lo, vợ con, mà vợ thì ở nhà, con thì nhỏ. Tết mà ko có quà thì ông bà bố mẹ cũng thương tình mà chiếu lệ cho ý chứ, bày vẽ. tự dưng vợ lại còn nổi hứng bảo cho bmc một khoản tiền lớn, trong khi vợ có phải lo kiếm tiền đâu. mà nó nói thế rồi chả lẽ mình lại cứ nhất quyết cắt tiền của bố mẹ mình xuống, mình là con mà lại hẹp hòi thế vv. còn phải lo tiết kiệ, lo đủ thứ chứ có phải thoái mái mà tiêu xài đâu.

Nói chung mẹ nó tập đặt mình vào vị trí đứng mũi chịu sào của chồng mà thương chồng, hiểu cho chồng, làm ơn đừng có hơi tí tủi thân, giận dỗi buồn bã nữa, mệt đầu quá đi. Mình ở nhà, là thời gia mình hưởng thụ, chăm sóc bản thân, gia đình con cái, nâng cao kĩ năng sống, là lúc thương chồng yêu chồng nương nhẹ với sự vô tâm vô tình của chồng nhất (vì ông ý vất vả quá mà), chứ sao lại tâm trạng thế. Nếu mình đi làm thì còn là áp lực cs, stress cv vv, chứ ở nhà mình có nhiều thời gian, phải tập cân bằng mình đi chứ.

Mình nói vậy vì mình cũng y như mẹ nó, theo chồng, sang vừa chuẩn bị đi làm thì nghén, ở nhà lúc đầu điên lắm, bây giờ thậm chí phải nằm nhà ko được đi đâu luôn, nhưng sau thấy mình lại thư thái trưởng thành phụ nữ lên nhiều, có thời gian để hiểu và thương yêu chồng hơn, có thời gian để trau dồi bản thân, nhất là mảng nội trợ này, EQ này, chăm sóc nhà cửa con cái này, 888 này. Đời thái bình như vậy, sao lại cứ phải làm cho nó phức tạp lên với mớ cảm xúc hỗn độn như vậy?

wic

Vấn đề là từ xưa tới nay, bạn có nghĩ rằng chồng chặt chẽ quá không? Hay gần đây tự dưng dở chứng? Nếu từ xưa tới nay vẫn thế thì ko hiểu sao tự dưng bạn lại buồn vì thực ra mình thấy chồng bạn ko có ý phân biệt nặng nhẹ 2 bên đâu. Còn tự dưng dở chứng thì có thể chồng bạn đợt này tài chính eo hẹp đâm ra có cân nhắc hơn.

Mà có phải bạn kiếm nhiều xèng hơn chồng không?

1. Về vấn đề 2 hộp quà. Thì mình thấy cũng ko đáng phải suy nghĩ thế. VD nhà bạn mua 2 bên BM 2 hộp như nhau rồi mà bạn thấy rút 2 hộp bé ra ko đáng thì bạn nên chủ động đề nghị mua một hộp quà nhỏ hơn cả về kích thước và giá trị. Để chồng khỏi suy nghĩ. Hơn nữa BM 2 bên là quan trọng nhất. OB ko như BM được nên mua nho nhỏ là OK. Mà OB bên chồng còn không.. Mình nghĩ dung hòa là ok. Bạn ko nói giá trị tiền của hộp quà nên mình ko rõ lắm.

2. Mình thấy chồng bạn có phân biệt gì đâu. Chẳng qua khi bạn đề nghị một khoản tiền (theo anh ấy là hơi lớn) có lẽ chồng bạn cũng hình dung một khoản tương tự cho nhà vợ. Mà tổng 2 khoản lại càng to nên anh ấy muốn giảm đi. Vì thế anh ấy mới thỏ thẻ hỏi nhà bạn có gì? Tự bạn chọn hộp quà vì nghĩ thế là ok thì sao bạn còn tủi thân??? Chồng bạn cũng chả sợ bạn nghĩ ngợi này nọ đó thôi.

Mình ko biết chuyện của bạn nhưng qua câu chuyện bạn kể, mình nghĩ chồng bạn cũng ko có ý gì phân biệt thái quá cả đâu. Và có thể mình sai, nhưng mình cảm giác chồng bạn dạo này eo hẹp về tài chính nên mới phải cân nhắc nặng nhẹ như thế. Trong khi bạn thì không.

phanlehue

@mẹ Yamanote: Đúng là mình đã sai khi không xác định nguyên tắc ngay từ đầu như mẹ nó nói nên mới thành ra như thế này. Tại mình luôn nghĩ bên nhà chồng khó khăn hơn nên cần biếu nhiều hơn, còn gia đình mình kinh tế có hơn nên không cần. Mình đã đưa ra ý kiến như vậy nên mình cũng không ấm ức gì chuyện quà cáp cho bố mẹ hai bên cả. Mình ấm ức ở chỗ quà cho ông bà nội mình bạn ạ. Sau lần này, mình sẽ không để chuyện thiên lệch này xảy ra nữa, sẽ công bằng cả hai bên.

@ mẹ Metraucontrau: haha, chị nói chính xác tên nick của em. Em biết chị lớn hơn em 1 giáp nên gọi chị bằng chị còn các mẹ các vì không biết nên gọi “mẹ” xưng “mình”. Em cũng tuổi trâu và cũng có 1 con trâu con chị ạ. Hai hộp quà đó: 1 hộp cho bên nhà chồng, 1 hộp cho bên nhà vợ chứ không có phần cho ông bà nội em nên em mới ấm ức chị ạ. Em là đứa không khéo ăn, khéo nói nghĩ gì làm đấy, nói đấy. Có thể nói EQ của em cực thấp luôn. Làm sao để cho họ quyết theo ý mình mà họ nghĩ là ý của họ được chị nhỉ? thực sự em thấy khó quá.

@mẹ wic: Chồng mình tính tiết kiệm chứ không phải người ki bo. Chuyện vừa rồi có lẽ lỗi phần nhiều do mình đã không xác định được trước nên làm như thế nào. Mình không phải là người kiếm ra nhiều xiền mà hoàn toàn ngược lại. Mình giờ ở nhà chăm con nhỏ. Cưới nhau xong mình theo chồng sang bên này với ý định sẽ đi học nhưng mình lại có bầu ngay và nghén một thời gian dài nên đành phải ở nhà sinh và chăm bé. Về kinh tế thì vợ chồng mình tiết kiệm được bao nhiêu chi tiêu như thế nào mình đều biết. Thế nên những đề nghị của mình không có gì là quá cả. Mình đồng ý với bạn, mình sẽ đề nghị mua biếu ông bà một hộp quà nhỏ hơn.

Đầu tiên mình sẽ nói với chồng rằng: vợ chồng mình xa nhà đã lâu không về thăm hỏi quan tâm đến ông bà được nên Tết này vợ nghĩ vợ chồng mình nên mua món quà như thế này… để biếu ông bà. Chắc ông bà sẽ vui lắm. Chồng thấy thế nào? Nếu chồng đồng ý thì tốt. Còn nếu không đồng ý thì sẽ nói tiếp thế nào ạ? Các mẹ có cao kiến gì tư vấn cho mình với. Nếu như bình thường, chồng mà không đồng ý chắc mình sẽ không nói gì và giận dỗi rồi buồn, hic hic. Tính mình trẻ con thế đấy. Không biết luyện đến khi nào mới được như các mẹ trên này.

wic

@Phanlehue: Trước đây chồng bạn có 1 mình, anh ấy ăn 1 ngày 3 gói mỳ tôm cũng sống được.   Nhưng giờ anh ấy làm chồng, làm cha, và có gánh nặng kinh tế phải lo nên anh ấy có suy nghĩ cân nhắc là rất bt. Giờ bạn kể ra mình lại thấy chồng bạn rất đáng quý đấy chứ.

Anh ấy cũng lo lắng để BMV được như BMĐ, nên anh ấy mới lăn tăn việc một khoản abc cho nhà mình như thế là hơi quá khả năng, nhất là nếu phải gấp đôi lên. Tức là trong suy nghĩ của chồng bạn luôn tính đến nhà vợ chứ ko phải là không.

Mình biết bạn cũng muốn giữ sĩ diện cho chồng trước nhà chồng. Nhưng mình nghĩ chồng bạn kiếm tiền và thực tế hơn bạn nhiều. Bạn rồi sẽ đi làm, sẽ kiếm được tiền. Lúc đó 2VC bạn càng có đk để bù đắp cho 2 bên GĐ thôi. Nhưng đấy là tương lai, còn thực tế thì cả GĐ bạn vẫn trông chờ vào thu nhập của chồng. Chắc chồng bạn cũng lo cho bạn và con nên cũng phải nhấc lên đặt xuống thôi.

Mọi chuyện đã được giải quyết rồi nên mình nghĩ ko cần mổ xẻ hơn nữa. Mong 2VC bạn hạnh phúc và luôn tìm được tiếng nói chung.

P/S: Quên nữa, trong các TH khi mà 2VC chỉ biếu BMV một túi quà giá trị ít hơn nhiều so với BMC thì theo mình bạn nên đế thêm một câu: Thôi khi nào 2VC mình khá giả hơn, mình sẽ bù đắp cho BM em anh nhé.

Thực ra là trong TH tài chính chưa rủng rỉnh thì tốt nhất là 2VC cùng thảo luận về ngân sách cho vụ quà cáp. Sau khi duyệt rồi thì phụ nữ nên là người đứng ra mua bán sao cho phù hợp với ngân sách và hài hòa với nhu cầu của người được tặng.

Mình nghĩ nhiều khi chị em chúng ta quá quan trọng việc thế nào là cân đối, thế nào là công bằng. Nhưng VD hai nhà hoàn cảnh giống nhau thì dễ xử. Nhưng khi một nhà khá giả, một nhà khó khăn thì cũng ko nên đặt nặng vấn đề quá.

Giả sử mình có đk mình còn đi làm được từ thiện thì việc gì phải so đo mấy trăm nghìn hay mấy triệu cho nhà này hay nhà kia. Như thế cái tấm lòng của mình nó cũng phí đi. Các cụ cũng bảo rồi: Xởi lởi trời cởi cho, bo bo trời giữ lại.

Miễn sao đừng vì chữ sĩ mà ảnh hưởng tới gia đình bé nhỏ là được. Các cụ khá giả cũng đâu có quá cần tới tiền bạc của con cái, chủ yếu là tấm lòng mà. Phải không?

(Đã đọc 33 lượt, 1 lượt hôm nay)
Chia sẻ

You may also like...

Viết bình luận