Ngoại tình – Có nên xử lí người thứ ba?

Khi phát hiện chồng ngoại tình thì có nên xử lí người thứ ba? Ừ thì chồng có lỗi xử chồng nhưng mà cái thể loại đồng nghiệp tranh thủ lúc mình nghỉ đẻ mà vớ vẩn nhảy vào theo tớ vẫn cứ phải cho nó đi Tây Trúc.

Hong_Cam

Nhân post này, mình bàn tí về việc bị người có vợ cưa.

À chồng em chủ động tán tỉnh chị ạ. Vấn đề là con kia cứ để chồng em tán tỉnh đưa đón và ăn uống thế thôi. Không biết tình cảm thế nào nhưng người ta có vợ có con, vợ làm ngay trong công ty mà làm như thế thì không chấp nhận được rồi. Còn chồng em thì đưa nó đi ăn đi chơi tiêu tiền cho nó không đưa vợ một đồng nào, không quan tâm vợ một câu, không hôm nào về sớm hơn 11h đêm. Vậy chị cho em hướng xử lý chồng em với ạ? Con kia giờ coi như em không quan tâm đến nó nữa, em dằn mặt nó đến thế thôi. Em đang sôi máu vì chồng em bênh nó và nói em đây.

Mình tuy xấu, tuy già nhưng có lẽ do môi trường của mình hơi thoáng nên mình cũng có vài người để ý cưa cẩm. Có người độc thân, có người có gia đình rồi, có người hơn tuổi, có người kém tuổi. Tức nhiên ai cũng biết mình có chồng có con. Mình không còn trẻ con để thấy ai cưa cẩm tán tỉnh thì tỏ thái độ khó chịu quay quắt hay khinh bỉ ghét bỏ người ta dù họ có gia đình rồi. Họ không nghỉ việc, mình cũng không thể vì việc đó mà đổi công ty. Công việc thì phải liên hệ với nhau, phải nói chuyện, phải trao đổi, phải email. Mình chọn thái độ coi như không biết, những lời tỏ tình, những quan tâm mình cười xòa coi như là nói chuyện vui, chọc ghẹo nhau thôi.

Xem thêm:

Urmyangel: Chồng liên lạc với người yêu cũ

Banhkemorio: Làm gì khi người yêu chơi thân với bạn gái cùng phòng của mình

Mình có vui vẻ nói chuyện với họ không? Có chứ, không vui vẻ sao làm việc được. Họ có nói xấu, có ghét bỏ, làm khó mình hay chửi bới gì mình đâu. Họ có gửi tin nhắn hỏi han quan tâm không? Có. Họ có thỉnh thoảng hờn giận trách mình vô tâm vô tình không? Có. Mình cười và nói chuyện công việc bình thường. Họ hỏi mình trả lời, trách móc mình làm lơ. Đôi lúc nửa đùa nửa thật cảnh báo thì họ nói “họ thích mình yêu mình là quyền của họ, tình cảm của họ sao mình ngăn cấm được”. Ờ thì kệ họ. Họ còn tìm mọi cách rủ mình đi ăn, đi chơi. Khi thì bắt mình phải đi ăn cùng để trả cho họ cái ơn đã giúp mình trong công việc (dù đó là việc họ phải làm, nhưng họ không hợp tác thì khó khăn cho mình). Có nhiều cách để từ chối, nhưng không phải lúc nào cũng từ chối được.

Đôi lúc mình suy nghĩ tưởng tượng nếu vợ họ đọc được những tin nhắn đó thì sao nhỉ? Họ sẽ nghĩ chồng họ có vấn đề hay quay sang đổ hết tội lên mình? Nếu họ điện thoại cho mình, chửi bới mình thì sao? Mình cam đoan với bạn, nếu người vợ hồ đồ mà nhắn tin hay điện thoại cho mình thì là một sai lầm. Nếu ăn nói hàm hồ hay chỉ cần hơi xúc phạm thôi thì là một sai lầm nghiêm trọng. Mình chẳng cần làm gì cả. Chỉ cần đưa cái tin đó ra, hoặc hỏi tên kia “tại sao lại để cho vợ/người yêu gọi điện làm phiền/xúc phạm tôi thế”, kèm theo đó là một cái nhìn đầy trách móc, một nụ cười nhẹ hơi nhếch môi thôi thì đảm bảo anh chàng vô cùng xấu hổ với mình. Cảm thấy vô cùng có lỗi với mình vì đã làm cho mình bị ảnh hưởng, làm mình phật lòng, làm mình coi thường, làm mình “ghét”.

Còn chuyện chàng xử lý sao sau khi bị xấu hổ với người chàng để ý thì mình không biết. Mình không bao giờ để người phụ nữ khác phải vì mình chịu thiệt thòi hay đau khổ. Vì vậy mình chỉ dừng tới đó. Nhưng có những người phụ nữ họ hiếu thắng và rất ăn thua. Họ sẽ nghĩ “đã thế tôi cho cô biết tay tôi là thế nào” dù họ không hề muốn anh chồng của bạn.

Vậy nên, luôn luôn phải biết người biết ta, phải tỉnh táo. Và làm gì cũng phải suy nghĩ cho kỹ, xem mình có gì trong tay đã.

Venguon14

Ngoại tình nói chung, tình công sở nói riêng thì mình cùng quan điểm vấn đề là ở chồng mình, có hành động thì hành động với chồng mình, mở dâng lên miệng mèo thì bổn phận mèo phải đừng liếm. Và mình cũng giống Wicket ở chổ mình không có sức mạnh nào điều khiển đàn ông hay chồng cả. Chẳng magic nào đâu. Sức mạnh nếu có, phải chăng là sự tự lập.

Thế này nhé. Sức mạnh lớn nhất của đàn bà hay người vợ là sự tự lập. Khi mà vợ có thể một mình nuôi con bất cứ vào thời điểm nào, thì họ có quyền quyết định số phận của chồng trong hôn nhân nếu như chồng lộn xộn. Hôn nhân chỉ tồn tại trong tự nguyện chứ không ràng buộc. Vẫn yêu, yêu nhiều. Sẽ đau khổ nếu mất, nhưng sẽ sống sót, tồn tại. Vấn đề con cần cha? Làm cha là một privilege/đặc quyền. Không hưởng thì mình sẵn sàng hưởng cho cả hai. Cha cần con nhiều hơn là con cần cha. Và một người chồng tệ đôi khi cũng có thể là người cha tốt. Hết làm chồng vẫn có thể tiếp tục làm cha. Hai vai trò có thể riêng biệt với nhau.

Nếu như chồng hiểu rõ quan điểm của vợ về những điều đó, thì chồng sẽ hiểu rõ may rủi của hôn nhân khi anh tán tỉnh người khác. Vậy thì đùa cợt cưa cẩm ngưoi khác có đáng cái giá có thể phải trả hay không? Không có nghĩa là chồng sẽ không bao giờ ngoại tình. Nhưng mình nghĩ khi chồng sẵn sàng đánh đổi hôn nhân, thì có lẽ chồng không còn yêu mình nữa, hoặc rất yêu người kia. Mình sẽ chấp nhận sự thật đó. Sẽ đau khổ, sẽ mất mát, nhưng nếu có một tình yêu lớn hơn tình yêu của mình thì mình sẽ đứng sang bên. Cho nên mình thoải mái yêu chồng. Thoải mái sống bằng chính mình. Que sera sera.

Wannabe

Quay lại đề tài đau đầu đau tim muôn thuở: Ngoại Tình, tớ tiếp lời với chị venguon14 nha. Tớ cũng đồng quan điểm với wicket và chị venguon là hãy xử trí ông chồng.

Một câu chuyện vui như thế này, một ông ra toà vì tội bắn chết người, toà hỏi: Tôi có thắc mắc bị cáo hãy giải thích cho toà biết. Thông thường khi thấy vợ ngoại tình người ta thường giết tình địch còn bị cáo lại giết vợ mình, tại làm sao thế? Ông ấy trả lời: Giết vợ thì bắn có một lần, chứ bắn tình địch thì chẳng lẽ mỗi tháng phải bắn một thằng à? Thế đấy. Ông chồng của chúng ta cũng thế, nếu đã là kẻ trăng hoa ngoại tình thì không cô này sẽ có cô khác, không mại dâm thì cũng chăn rau sạch, tình công sở, tình một đêm. Còn nếu ông ấy chỉ say nắng thì chắc gì qua cơn say này lại không trúng cảm một cơn say khác lần nữa? Chẳng lẽ mỗi tháng chúng ta bắn một bà?

Chúng ta đi đánh ghen, chúng ta tìm cách xử lý cho bằng được cô gái kia, chúng ta cho cô ta biết cướp chồng người thì không dễ sống đâu nhé bằng cách này hay cách khác…Chúng ta hả hê vì cô ta sợ quá bỏ chạy, ông chồng sợ quá về cun cút bên vợ…Điều đó chỉ cho chúng ta một bộ mặt hung dữ, còn ông chồng của chúng ta một bộ mặt “hèn”. Thật sự tớ thấy hèn. Ai mồi chài ai trước không biết nhưng anh đã chấp nhận lén lút yêu cô ta thì nay cô ta vì yêu anh mà thân bại danh liệt, anh thì không mất gì cả vẫn vợ đẹp con xinh, công việc vẫn cứ thế như mọi ngày, có chăng thì chút trống vắng trong lòng. Sao sướng thì cả hai cùng sướng mà khổ thì chỉ mình cô ta khổ? Anh từng nói thương nói yêu cô ta mà nay tình yêu của anh bị vợ anh cho lên bờ xuống ruộng anh không bảo vệ, thế thì không phải hèn sao? Nhưng nếu chồng của chúng ta bảo vệ cô ta thì sao? Anh ta sẽ làm tổn thương người vợ sâu sắc.

Vậy người chồng phải làm gì? Tớ cũng chẳng biết. Nhưng tớ…Sợ. Nếu chồng tớ bảo vệ cô gái kia, khả năng chồng tớ không muốn là thằng đàn ông hèn, khả năng chồng tớ yêu cô kia quá nhiều, khả năng tớ lại thức tỉnh bản năng che chở bảo vệ của người đàn ông, khả năng chồng tớ đánh giá tớ nanh nọc, quỷ quyệt…Nếu là tớ, tớ không bao giờ để cho tình huống này xảy ra vì tớ không đánh giá đúng tình yêu của chồng dành cho tớ hay cô gái kia nhiều hơn, mà có khi chính chồng cũng không thể đánh giá đúng. Thử hỏi một người liễu yếu đào tơ bơ vơ đau khổ với một người giận dữ như phá tan mọi thứ, ai đáng yêu hơn ai?

Nói chung, nếu cô gái đó không quá trơ trẽn, không công kích tớ, không đeo bám quá dai khi người chồng đã quyết định chấm dứt thì không nên tác động mạnh lên cô ta làm gì. Hai người đó bắt đầu yêu nhau thì hãy để hai người đó tự chia tay nhau, đó là cái sai của chồng thì chồng phải tự giải quyết lấy, không phải cái sai của mình mà mình phải giải quyết giùm. Có bạn sẽ bảo nhưng cô ta cứ kè kè bên cạnh chồng mình (đồng nghiệp) hay cô ta là chị gái kết nghĩa, em gái nuôi, cứ suốt ngày nhắn tin cho chồng mình, nhờ chồng mình giúp cái này cái nọ thì chồng mình làm sao dứt ra được. À, để dứt ra thì có chắc xa nhau họ dứt được không? Nếu yêu thật lòng và thật nhiều, xa nhau càng làm người ta nhớ về nhau nhiều hơn nữa. Càng nhớ càng yêu, càng yêu càng nhớ, chẹp chẹp, đơn ly hôn chắc sẽ viết và ký trong nay mai để được tự do đến với người tình.

Vậy thì phải làm thế nào?

Thứ nhất, bạn hãy bình tĩnh đánh giá chồng còn yêu mình hay không? Nếu còn thì bao nhiêu phần trăm so với trước kia? Chồng yêu cô ta nhiều hay không (đánh giá khách quan chứ đừng nghe chồng già mồm chối bay chối biến). Biết người biết ta trăm trận trăm thắng, bạn càng nắm rõ về cô ta thì bạn càng dễ chiến đấu hơn. Cô ta đến với chồng bạn vì mục đích gì, cô ta yêu chồng bạn bao nhiêu, cô ta có lợi thế gì so với bạn, bạn có lợi thế gì so với cô ta? V. V và v. V

Thứ hai, bạn phải hiểu chồng mình càng nhiều càng tốt. Tính cách, thích gì, ghét gì, cần gì, muốn gì…Và quan trọng nhất “gót chân Asin” (yếu điểm) của chồng là gì? Chồng được gì, mất gì khi chuyện ngoại tình bại lộ, được gì mất gì nếu phải ly hôn? Càng hiểu rõ chồng thì bạn càng biết cách đối phó với chồng.

Thứ ba, đưa ra thông điệp của bạn với chồng. Thông điệp thể hiện rõ bạn không chấp nhận chuyện chồng ngoại tình và chồng phải chấm dứt ngay chuyện đó. Theo dõi động thái của chồng thời gian sau đó và có hướng xử trí thích hợp (cần theo dõi để biết lời chồng nói với việc chồng làm có nhất quán hay không, không phải là theo dõi kiểu chăm chăm rình mò mà là để ý hành động cử chỉ của chồng)

+ Nếu chồng chối bay chối biến: đập cái bằng chứng vào mặt. Nếu bạn đủ bản lĩnh và hiểu rất rõ chồng mình thì có khi chẳng cần bằng chứng mà lời nói và hành động của bạn cũng đủ để chồng lòi đuôi cáo, sau đó chặt đuôi cáo, làm món lẩu cáo, hay áo choàng lông cáo thì tuỳ bạn.

+ Nếu chồng nhận lỗi ngay và tỏ rõ sự ân hận, muốn chấm dứt việc làm sai trái. Cho chồng con đường quay lại, cùng chồng yêu lại từ đầu, xây lại tổ ấm, thời gian đầu sẽ rất khó khăn vì cả hai đều có khoảng tối đau âm ỉ trong lòng, nên cả hai đều phải rất cố gắng, chưa kể người thứ 3 chưa chắc chịu chấm dứt mà còn đeo bám thì cả hai phải có giải pháp gì.

+ Nếu chồng hứa hẹn chấm dứt nhưng không thật lòng mà quay sang hoạt động ngầm (thế nên mình mới bảo theo dõi mới biết được chứ tin ngay mà lơ là thì toi). Lúc này cần nặng đô hơn với chồng, không thể chỉ cảnh cáo với viết bản kiểm điểm đơn giản được. Phải đánh rắn dập đầu, bạn phải cao tay cỡ nào để cắt đứt tơ lòng của của chồng, hoặc lúc này bạn cần cho chồng thấy những bất lợi mà chồng sợ nhất. Bạn phải đủ rắn để dám ly hôn, dám cho chồng thấy những gì chồng sẽ mất (nhất là những thứ quan trọng cần thiết đối với chồng).

Xem thêm:

Khongaibiet: Đánh rắn dập đầu ông chồng ngoại tình, hắt hủi vợ

Honey bunch: Làm gì khi chồng ngoại tình với người cùng công ty?

Đây cũng là lúc bạn cần hiểu chồng mình nhất để mỗi lời nói, mỗi hành động của chồng bạn cũng có thể xử trí được. Bạn phải làm mọi cách để chồng dùng lý trí mà suy nghĩ thay cho tình cảm (vì lúc này chồng khá sâu nặng với cô kia rồi đấy, không dễ chấm dứt đâu). Sau khi bước này giải quyết xong, chồng quyết đinh quay lại thì mình làm như tình huống trên, nhưng bạn phải ra sức nhiều hơn nữa vì chồng đã dành cho cô kia khá nhiều tình cảm, bạn phải đủ bao dung để tha thứ, đủ mạnh mẽ để lấy lại tình yêu của chồng. Cách cụ thể thì muôn hình vạn trạng (thế nên nhà EQ mới phải tư vấn riêng từng case hoài ấy) nhưng bạn nên thực hiện sao cho cốt lõi như trên, còn lại thì tuỳ vào tính cách của bạn và chồng, của Người thứ 3, tình cảm của vợ chồng bạn, tình cảm của chồng và người thứ 3 mà mình có hướng riêng để đạt kết quả như mong muốn. Và sau cơn giông tố này, bạn phải làm sao để chồng bạn “tởn đến già” không bao giờ có ý ngoại tình lần nữa, vì cuộc hôn nhân này không dễ giữ, tình yêu bạn dành cho chồng không dễ có, nếu chồng để mất thì đó sẽ là hối tiếc lớn nhất đời chồng.

Xử lý hậu ngoại tình cũng gian nan lắm, bạn phải làm thật triệt để thì những đau khổ, nước mắt của bạn cho quãng thời gian bão tố là không uổng phí, đây là giai đoạn song yên biển lặng nhưng biết đâu nó lại tạo tiền đề cho một cơn sóng khác. Nhiều người khi phát hiện ra chồng ngoại tình thì vật vã lắm, hoặc hung dữ lắm, cái gì cũng làm được, vậy mà rồi chồng lại vẫn ngoại tình vì bạn xử lý hậu ngoại tình như bong bóng xì hơi. Giống như bệnh ung thư, chồng ngoại tình là điều tự nhiên đến mình không kiểm soát được, cho nên dù bạn có bao nhiêu bí kíp thì cũng không có gì đảm bảo 100% vợ chồng bạn sẽ nắm tay nhau đến già, đến chết được. Tuy vậy, bệnh ung thu không có thuốc ngừa nhưng bạn có thể hạn chế nó bằng một cuộc sống lành mạnh, siêng năng vận động, môi trường trong lành, ăn uống điều độ sạch sẽ. Bạn cũng có thể hạn chế việc chồng ngoại tình bằng cách chăm sóc cái cây tình yêu của mình hàng ngày, hàng giờ, thắp lửa tổ ấm của mình thật ấm.

Và cũng giống như bệnh ung thư không có thuốc chữa, bạn vẫn có thể mạnh mẽ vượt qua và sống rất lâu sau đó, thì nếu chồng bạn có ngoại tình, bạn cũng có thể mạnh mẽ mà sống một cuộc sống tốt đẹp, hạnh phúc tự bản thân mình. Tất cả là do mình.

Yamanote

@wannabe, venguon, hong-cam, Wicket: Tớ nghĩ ngoại tình ý tùy hoàn cảnh tùy câu chuyện, tớ không công thức cái gì được. Ừ thì chồng có lỗi xử chồng nhưng mà cái thể loại đồng nghiệp tranh thủ lúc mình nghỉ đẻ mà vớ vẩn nhảy vào theo tớ vẫn cứ phải cho nó đi Tây Trúc. Ngoài ra thì em ấy thực sự là kém quan tâm đến chồng, ai đời chồng ngày nào cũng đi đến 11h mới về mà để yên, phải làm ầm ĩ tới bời hoa lá ra từ lâu rồi ý chứ (tức là xử chồng cái tội ngày nào cũng về muộn mặc kệ 2 mẹ con, không liên quan gì đến việc có ngoại tình hay không). Đến cái chuyện nhỏ như thế em ấy còn không xử, không có hành động gì, bảo em ấy xử chồng thế nào bây giờ? Khóc lóc giận dỗi rồi lại đâu vào đấy? Chi bằng cái việc dạy chồng thì từ từ em ấy mới thấm được, mới làm được, còn cái việc trước mắt là cho bạn kia xấu hổ mà lượn đi đã (again, không phải là như Hong-Cam biết phải trái nhé, bạn kia nhắn tin nhớ nhung đến chồng bạn này chứ không phải ngược lại).

Mọi người bảo không em này có em khác, có dễ thế ý ạ?? Trước mắt cứ nhổ cái cỏ này, rồi từ từ lượn lờ ở nhà EQ nâng trình vun vén gia đình, tớ nghĩ không khó. Cái kiểu đàn ông ăn cỏ sát sân nhà thực ra là kẻ yếu hèn, ít mối, dễ sa ngã, hoặc do em kia cứ mơn mởn ra chào mời, đi làm thì lâu ngày sinh gắn bó. Đấy là đánh giá chủ quan của tớ về tình hình, vì vậy biện pháp của tớ là nhổ cỏ. Còn nói chung tớ đồng ý phải xử chồng, nhưng nói thật, đàn ông không phải dễ cầm cương như thế đâu. Chỉ có là, qua mỗi sự việc mình sẽ hiểu chồng hơn 1 tí mà giúp cả gia đình tránh vết xe đổ. Hoặc chung quy lại nó là thằng trăng hoa thì sau đôi lần thì bỏ.

Và quả thực mình rất tâm đắc ý kiến là phụ nữ phải tự lập được, nhất là về tài chính, để chồng hiểu vớ vẩn là mất trắng ngay, thì nó sẽ chờn mà tự động tránh bẫy nguy hiểm.

BinhBinhNgo

Hôm nay list fb em có mấy bạn share một vụ “oánh ghen trên mạng”. Chị vợ chửi và đăng ảnh “người thứ 3” lên fb, sau đó đăng thêm số điện thoại. Fb chị vợ bán hàng online nên cũng nhiều người follow, lại đụng chủ đề nhạy cảm, thế là thiên hạ đua nhau share và chửi ké. Kết quả là (cũng theo lời chị vợ, nhưng có vẻ hợp lý) anh chồng đã tếch đi an ủi cô bồ và gọi điện về mắng vợ, dọa sẽ cùng bồ kiện vợ tội xúc phạm nhân phẩm nọ kia. Em nghĩ làm tanh bành đến mức đó thì chỉ còn nước li dị thôi, sau này làm sao nhìn mặt nhau trong cùng một mái nhà được nữa.

Bbdtt

Hix, em vào nhà mình hơi muộn, nên đã không kịp đọc các lời khuyên của các chị “không nên động vào người thứ 3”. Em đã động rồi và em thấy quả là sai lầm. Tất cả những gì các chị nói về việc không nên động vào người thứ 3 là đều đúng. Mặc dù là em đã rất biết người biết ta, em biết chồng như thế nào, hiểu vừa đủ đối phương và gia đình đối phương như thế nào. Chồng em thì em cũng đã xử lý. Và vì quan điểm chuyện gì xảy ra cũng tại anh tại ả tại cả đôi bên.

Người thứ 3 à ơi mà chồng em không trả lời cứ im lặng là vàng thì làm gì có chuyện tiếp tục đong đưa. Còn người thứ 3 tự trọng thì đừng có mà à ơi chồng người khác chứ. Nên sau khi xử chồng, em cũng đã hành động, chỉ nói cho người thứ 3 biết là đừng có tâm sự gì với chồng em, em cũng chỉ muốn cảnh cáo thế thôi chứ em dư sức gặp chồng, bố mẹ, sếp người thứ 3 để nói chuyện nhưng em nghĩ chuyện này là nội bộ 3 người, em chỉ giải quyết 3 người. Em nghĩ là người thứ 3 cảm thấy khá ê chề, nhưng em cũng chả vui vẻ gì sau đó vì được vạ thì má cũng sưng, người thứ 3 này cũng không vừa nên cũng nói lại em vài câu kiểu chồng em tôn trọng em thì chồng em đã không làm thế (em nghiệm thấy nó nói cũng có cái lý riêng, nhưng đàn ông mà, cũng chả phải chồng không tôn trọng mình, nhưng cái sĩ diện đàn ông, rồi tâm lý được ngưỡng mộ, rồi như Hồng Cầm nói, nó bày tỏ tình cảm là quyền của nó, có phải con nít đâu mà quay ngoắt khinh bỉ…Đâm ra cả nể với nó thế là nó tưởng cũng có ý).

Nên em nghĩ tốt nhất là giải quyết đức ông chồng của mình í. Đức ông chồng nhà mình mà ngãng ra thì tự nó cũng hoặc là thấy nhục, hoặc thấy không tiến tới gì được nữa thì cũng lùi. (Trừ những em bám dai quá). Tuy nhiên trong tình huống của em thì người thứ 3 lại cong cớn lên với em, ra vẻ chồng em có tình cảm với nó (ăn dưa bở các chị ạ, cái này thì em sure, chồng em chẳng có gì đâu, cùng lắm là thích thích vì có người ngưỡng mộ, em nghe nó kể những bằng chứng cho thấy chồng em có tình cảm với nó mà em chỉ biết cười, không ngờ có chồng rồi mà ngây thơ đến thế – hoặc không phải ngây thơ mà nó cố tình thế để chọc tức em).

Em cũng có lúc có ý cảnh cáo nó nặng hơn như nhắn tin nhờ chồng nó bỏ thời gian tâm sự với vợ tí, đừng để vợ phải đi tâm sự với chồng người như thế rồi tự nó đi mà giải thích với chồng do cũng tưng tức vì nó làm mình mất thời gian, cãi vã với chồng thì mình cũng đùa lại tí cho vui (kiểu em muốn cho học một bài đã sai lại còn bướng). Nhưng rồi em nghĩ thôi thây kệ nó, cứ cái kiểu thế mai mốt gặp vợ nhà nào dữ dằn thì nó sáng mắt ra, em cũng chẳng rảnh, để nó dần tỉnh ra rồi tự thấy nhục nhã vì ăn dưa bở.

Kể chuyện nhà em để mẹ nào đang bực bội muốn cho người thứ 3 một bài học thì tham khảo. Cá nhân em chẳng thấy lợi lộc gì cả. Vì thật ra để đạt mục đích là chồng với nó không qua lại nữa thì xử một mình chồng là đủ, xử thêm con kia có thể hiệu quả cao & nhanh hơn, thỏa mãn cái tôi một chút nhưng mình cũng mệt và mất thời gian hơn.

Yamanote

Èo, chuẩn bị mà. Mình có nói là sẽ đánh ghen FB đâu. Vấn đề là lôi ra dọa cho nó nghỉ việc đi nơi khác, còn trong 10 cách phải có 1 cách work chứ. Tất nhiên gặp cao thủ cao tay hơn thì mình cũng đứt heheh, chắc thế. Nhưng nếu là mình thì mình không thể quay lại công ty nơi có con bé đấy cùng chồng đang làm việc được, nên hoặc là còn hoặc là mất, nó là cái danh dự bản thân ở trong công ty của mình nữa.

Wicket

Giá Mà: Mình rất cảm phục những người tự tin. Mình thì không tin rằng mình có khả năng dạy bảo hay manage tình địch.

Tuenhu_

Đúng là xử người thứ 3 này thì sẽ có người thứ 3 khác, nhưng không xử thì còn nhiều hơn ấy. Khi mình không thể một phát bắn trúng chồng thì đành phải thế thôi các chị ạ. Ngày trước em cứ nghĩ người ta phải có tình cảm với nhau thì mới quan hệ, nhưng như chồng em nói thì ban đầu cũng chỉ là trêu chọc nhau, sau đó thì chị kia dễ dãi, cũng muốn dựa dẫm hay lợi dụng nên ngỏ ý mồi chài, chồng em tặc lưỡi cái là xong. Mà em thấy đàn bà lả lơi thời nào cũng không thiếu, nhất là thời nay, mình làm vợ biết EQ thì chúng nó cũng biết đong đưa, chơi trò trốn bắt, hay ngưỡng mộ, mê đắm, chúng nó lại có ưu điểm là mới mẻ nên nguy hiểm lắm. Em thì EQ đã gà mờ rồi, nhiều khi cảm xúc của bản thân cũng không khống chế được nên khó mà nắm bắt được chồng, lại còn không biết gót chân asin của chồng ở đâu. Lại tiếp tục lót dép hóng các chị vậy.

Bbdtt

Em là em muốn xử người thứ 3 lắm, vì em nghĩ giống chị Yamanote, nhưng trải qua thực tiễn nhà em rồi thì em thấy là không nên, chỉ vài trường hợp hiếm như chồng yếu đuối không dứt được và người thứ 3 thì trơ tráo quá thì buộc phải ra tay. Em ghét cái con bé người thứ 3 nhà em là vì nhà nó đang yên ổn, chồng nó tốt (nhiều người cầm vàng trên tay là không biết) mà mắc cái tính lẳng lơ, thích bật đèn xanh cho mấy anh nhảy bổ vào (đúng là thế gian được vợ hỏng chồng, được chồng thì hỏng vợ).

Xem thêm:

Bbdtt: Người thứ ba ghen ngược, thách thức

Thỏ Bông đã xử lí người thứ ba như thế nào?

Em cực kì muốn gởi cho nó bài báo này:

“Là một người phụ nữ được nhiều đàn ông theo đuổi, tán tỉnh, ngay cả khi đã có chồng, có con, song chị Lê Hoa (30 tuổi), vẫn luôn giữ được sự bình thản bên mái ấm hạnh phúc của mình. Trong cách nhìn nhận của chị, bản chất của đàn ông là những người thích chinh phục, song có ngã vào vòng tay họ hay không lại là sự lựa chọn của đàn bà. Người phụ nữ cứng cỏi, biết trân trọng giá trị hôn nhân sẽ không để mình vướng vào những mối quan hệ phức tạp vì tâm lý “con rô cũng tiếc, con diếc cũng không tha”…Hôm nay tôi “bắt” được một người phụ nữ “đào hoa” theo mọi người đồn thổi.

– Thường khái niệm “đào hoa” không dành cho phụ nữ nhưng tôi thấy mọi người nói về chị vậy. Chị nghĩ như thế nào về việc này?

– Mọi người hay nói quá, tôi cũng không biết ý tốt, xấu trong lời nói của mọi người. Nhưng tôi không phải người phụ nữ đào hoa như vậy. Tôi là một người phụ nữ bình thường, với vai trò và trách nhiệm bình thường như những người phụ nữ khác. Và đặc biệt, tôi đã có gia đình và gia đình tôi hạnh phúc, tôi không thích những chuyện như này lắm nên tôi im lặng trước những đánh giá của mọi người. Chồng tôi cũng rất thông cảm và hiểu cho tôi.

– Nhưng chị có rất nhiều đàn ông theo đuổi. Tôi còn nghe có anh nói, cực kỳ nghiêm túc: Nếu anh ấy được chị để ý dù chỉ 1 lần thì anh ấy cũng mãn nguyện cả đời! Đàn ông Việt Nam ít khi nói về phụ nữ như vậy…

– Chính vì ít khi họ nói về phụ nữ nghiêm túc nên trong đầu họ nghĩ về tất cả phụ nữ đều như nhau, tôi tin là không có người phụ nữ nào nằm trong trường hợp ngoại lệ. Anh ta nói vì bản năng của người đàn ông, anh ta nói theo cảm xúc nhất thời. Tôi tiếp xúc với những kiểu như thế này nhiều nên cảm thấy bình thản. Anh ta cảm thấy sôi sục ý nghĩ tiếp cận, chinh phục như mê muội. Nhưng khi người phụ nữ ngả vào vòng tay anh ta thì anh ta lại chán ngay. Không tiếp cận được thì cay cú; tiếp cận được thì cảm thấy rẻ mạt. Đàn ông mà! Nói có vẻ tiêu cực, nhưng tôi không thể nghĩ khác về họ.

– Tôi nghĩ chị cũng nhận ra ưu điểm của chị khiến đàn ông buộc phải phát điên lên vì chị chứ?

– Mọi người đàn ông tiếp xúc với tôi ban đầu đều không ấn tượng vì nhan sắc, tôi chắc chắn thế. Vì nếu chấm điểm, tôi chỉ ở mức trung bình khá, không thu hút về nhan sắc. Nhưng bản chất của đàn ông là hay ỡm ờ và đá đưa lung tung khi tiếp xúc với phụ nữ. Họ nghĩ họ có thể làm chủ mối quan hệ trước phụ nữ. Nhưng khi họ tiếp xúc với tôi, họ không làm được điều đó.

Điều tôi quan tâm ở đàn ông hay đứng trước mặt tôi, làm việc với tôi là anh ta (cô ta) liên quan gì đến tôi? Nếu là công việc, cụ thể công việc gì thì giải quyết dứt điểm công việc ấy. Nếu là quan hệ xã hội bình thường, sự chia sẻ, hiểu biết và tôn trọng là thứ tôi hay ứng xử với mọi người. Nếu giải quyết những rắc rối, tôi nhìn vào bản chất của rắc rối và chỉ cần tìm ra cách giải quyết. Còn rất nhiều điều trong cuộc sống nữa.

Tôi ghét sự ỡm ờ, à ơi ở chốn đông người. Và tôi không quan tâm đến những điều nhỏ nhặt. Tôi ăn mặc chỉn chu, đủ để tự tin và không thích sự lòe loẹt. Tôi thường nói với đàn ông khi làm việc: Chúng ta có mỗi một việc để cùng nhau quan tâm và cần giải quyết. Chính vì thế chúng ta ưu tiên việc đó. Thường thì làm việc với tôi rất dễ chịu và giải quyết mọi việc nhanh. Tiếp đến, nếu nói chuyện người lạ, người quen, tôi giữ thái độ thân thiện đủ để mọi người tin tưởng; chia sẻ thật những suy nghĩ, những kinh nghiệm. Tôi nghĩ, nếu hỏi điểm mạnh thì tôi chỉ có những điểm mạnh đó với mọi người. Còn đàn ông thích tôi, tôi không quan tâm lắm.

– Đã bao giờ chị cảm thấy khó xử khi chị có gia đình rồi mà bị nhiều anh theo đuổi? Những lúc như thế, chị giải quyết như thế nào?

– Thông thường, ít người làm phiền tôi, nhưng không tránh vài trường hợp khó chịu. Điều này, tôi may mắn vì chồng tôi cũng là người hiểu biết và khéo trong cách ứng xử. Tiếp đến, tôi luôn nói rõ quan điểm của mình với đối phương: Tôi có chồng, có con, có, có công việc tốt và tôi không muốn xáo trộn cuộc sống của mình. Có những anh hỏi tôi, chồng em thì có gì hơn anh? Tôi đánh giá đây là một ý thách thức và cố tình đưa ra những thứ để xoáy suy nghĩ tôi. Tôi trả lời thẳng thắn và tế nhị: Anh ấy không hơn gì anh, thậm chí có những điều anh ấy không bằng anh. Nhưng anh ấy là bố của con em. Anh ấy đã làm rất tốt vai trò bố của con em và em thấy không ai có thể làm tốt hơn anh ấy. Có người nghe xong thì tôn trọng, có người còn kì kèo dăm ba câu. Nhưng nhìn chung, những quan hệ với đàn ông như vậy sau đó đều rất nhạt. Họ tự đào thải mối quan hệ với tôi, tôi chẳng phải làm gì cả.

Phụ nữ dính vào những mối quan hệ phức tạp, tôi nghĩ là do cô ta có tâm lí con rô cũng tiếc, con diếc cũng không tha. Những thứ tình cảm ngưỡng mộ của đàn ông không phải chồng mình chỉ là bong bóng xà phòng. Đàn ông đi ra ngoài đường nhìn thấy phụ nữ hay hay, ai chẳng muốn ngắm; tiếp xúc với phụ nữ tính cách lạ, ai chẳng muốn chinh phục. Nhưng nhìn chung, những thứ đó không thể đánh đổi với giá trị của hôn nhân.

– Như vậy cuộc sống của chị không có sự xáo trộn?

– Cuộc sống của ai cũng có sự xáo trộn, nhưng tôi làm chủ được những điều đó. Một vài lần tôi cũng, nhưng tôi biết cách cân bằng. Và tôi hiểu đâu là giá trị cuộc sống của mình. Tốt nhất đã là phụ nữ thì đừng kiểu “con rô cũng tiếc, con diếc cũng không tha”. Rất đơn giản vậy thôi! (mỉm cười). Tôi tin người nào hiểu giá trị cốt lõi của cuộc sống sẽ luôn hạnh phúc!

– Cảm ơn chị và chúc chị luôn luôn hạnh phúc!”

Nhưng nghĩ lại em lại thôi, mình cứ nghĩ mãi mình mệt, kệ nó, lo chăm chồng chăm con mình. Thật lòng lâu lâu đọc phải mấy case người thứ 3 là em lại cũng nhớ chuyện cũ nhưng bình thản hơn.

Muathubuon15112013

Xem thêm:

Muathubuon: Chông chênh tìm lại cảm xúc sau bão ngoại tình

Oggy0: Hậu ngoại tình, làm sao khi chồng và người thứ ba vẫn còn liên lạc?

Người thứ 3 là một chủ đề hot đây. Theo ý kiến của cá nhân mình thì không nên động đến, vì đơn giản mình không thể kiểm soát được. Hồi trước mình cũng gặp người thứ 3 nhưng lúc đó cũng chỉ xác định rõ ràng 3 mặt 1 lời nếu cả 2 người đó xác định là yêu đương nhau mình sẽ buông. Lúc đó gặp mình chỉ nói t. C thực sự giữa 2 người là gì, nếu thực sự yêu nhau thì tôi sẽ rút lui nên cứ nói rõ với nhau. Người thứ 3 khóc và luôn miệng xin lỗi, rằng biết chồng mình không yêu, rằng biết bị lợi dụng…Lúc đó thực sự mình chỉ thấy chán ghét chồng hơn. Lúc 2 vợ chồng ra về cô ta ngồi lại 1 mình trong quán cafe điều duy nhất mình nghĩ là mình phải dậy thế nào để 2 đứa con gái của mình không rơi vào trường hợp bị đàn ông có vợ dụ dỗ. Điều duy nhất mình nói với chồng nếu em là mẹ của cô kia thì chỉ băm vằm anh ra em với thỏa giận. Em rất sợ con gái em rơi vào hoàn cảnh đó. Lúc đó mình nghĩ gì nói đó nhưng chồng mình sững lại…Vì thế gặp ngoại tình 3 lúc nào mình cũng bị tổn thương hết, nếu chồng mình phũ với cô ta mình cũng sẽ ghét chồng, nếu phũ với mình tổn thương chồng chất hơn. Ban Tuenhu oi nếu mình làm cho chồng thực sự sợ mất gia đình thì 1 chứ 10 người thứ 3 không làm gì được, còn nếu mình cứ lo canh trộm thì không thể canh nổi đâu, Nếu trăng hoa là bản tính thì chịu rồi. Còn do hoàn cảnh thuận lợi thì nếu bị bắt họ cũng sợ đấy (nếu trước khi ăn trộm mà biết sẽ bị bắt thì chẳng ai làm được, họ nghĩ là họ giấu được mà); còn trường hợp yêu thực sự người thứ 3 thì cũng bó tay thôi…

Tuenhu_

Nghe chị nói thì em lại nghĩ có khi cả 3 gặp mặt cũng là một phương án để giải tỏa tâm lý của mình. Nhưng nói thật là em không có đủ cam đảm để nhường chồng cho người thứ 3. Còn chồng em có thực sự sợ mất gia đình hay không em cũng không biết, như bề ngoài thì cũng vun đắp gia đình và đối xử tốt với vợ, nhưng nếu chia tay thì em có thể lấy người khác nhưng chồng em lấy còn nhanh hơn, không hề thiếu những lời mời chào, mà chồng em thì thừa biết là thế. Nên em cứ cảm giác mình phải sống trong tình trạng báo động đỏ, hay chí ít là vàng. Chắc có lẽ là do em không biết gót chân asin của chồng ở đâu, không biết chồng sợ cái gì.

Saudau

Bàn về việc xử hay không xử người thứ 3, ngay từ tầng 21 tớ đã cùng đồng quan điểm với Wic rằng nên xử chồng, khoan hãy đụng chạm đến người thứ 3.

Tớ nói vậy không có nghĩa là người thứ 3 không có tội, nhưng xử người thứ 3 ta được gì? Mất gì? Khi chồng ngoại tình thì đương nhiên là tình cảm với vợ đã vơi bớt đi rồi, thậm chí tình cảm của chồng còn nghiêng nhiều về phía người thứ 3. Mà khi tình cảm đã nghiêng về ai thì sự tin tưởng, xót xa sẽ nghiêng về phía người đó nhiều hơn. Nếu ngay lúc đó ta đụng chạm tới người thứ 3 thì cô ta đang là kẻ tội đồ trở thành nạn nhân trong mắt chồng: Nặng thì chồng trách vợ ghê gớm dữ dằn, nhẹ thì chồng ân hận, day dứt là vì chồng mà người thứ 3 phải chịu thiệt thòi nên chồng lại tìm cách bù đắp cho người thứ 3 trong khi ta mới là người xứng đáng được xoa dịu, được bù đắp, được yêu thương trở lại.

Rồi nữa: Trong trường hợp ta tới cơ quan chồng và người thứ 3 tố cáo, có thể xếp của chồng và cô kia rất thương ta, thông cảm cho ta sẽ trừng phạt người thứ 3, nhưng chồng ta cũng liên quan, xếp công bằng thì sẽ phải xử luôn chồng ta, thế là chồng lại tăng thêm bất mãn với vợ. Đó là về sự nghiệp, còn về tình cảm thi sao? Xếp và đồng nghiệp của chồng có thể thông cảm cho người vợ nhưng sẽ không thông cảm cho chồng, chồng sẽ bị tụt hạng trong mắt mọi người: Đàn ông đàn ang, đã đi ngoại tình, chuyện đổ bể ra không xử lý được việc nhà mà phải để cho chị vợ chân yếu tay mềm ra tay, Thêm một chút bất mãn nữa với vợ trong lòng chồng. Cứ như thế chồng vừa mất sĩ diện, vừa thấy vợ mình quá mạnh mẽ, ghê gớm còn cô người tình bé nhỏ thật đáng thương, thật tội nghiệp. Chưa kể gặp ông xếp cũng đi ngoại tình nói rằng: Đây là việc gia đình, anh chị về nhà giải quyết, lúc đó ta lại ôm nỗi bẽ bang. Ôi chao là đời.

Bởi vậy nên tớ mới nói hãy xử chồng trước hết, xử nghĩa là sao: Là hai vợ chồng cùng ngồi lại, nói hết những suy nghĩ trong lòng ra, giải tỏa hết, lần gỡ từ nút thắt đầu tiên, nếu chồng thấy sai, nhận sai, quyết tâm sửa sai và bản thân mình muốn tha thứ thì cùng nhau xây dựng lại từ đầu với điều kiện chồng phải thể hiện quyết tâm sửa sai bằng hành động cụ thể chứ không chỉ nói mồm, đặt ra những cam kết cho cả hai vợ chồng v. V. S

ong song lúc đó nếu người thứ 3 vẫn cứ muốn tiếp tục quấy quả cứ khéo léo đẩy hết qua cho chồng xử lý, ta tạm thời nằm im. Sau thời gian hâm nóng lại tình cảm hai người, khi bạn đã cảm nhận được tình cảm của chồng càng ngày càng nghiêng về phía mình nhiều hơn, tình cảm với người thứ 3 đã trở nên nhạt nhòa, lúc đó nếu còn hận, còn muốn trả thù thì chưa muộn mà thậm chí bạn còn được sự hỗ trợ của chồng nữa kia, không ai điều khiển được đàn ông, nhưng nếu làm cho đàn ông yêu mình, họ sẽ tự nguyện làm mọi thứ vì mình. Nhưng tớ em rằng khi đó các bạn chẳng còn muốn trả thù nữa.

Yamanote

Hzz đọc một hồi, thấy thôi tốt nhất là chị em học cách giữ lửa sớm, đừng để người thứ 3 xảy ra. Xảy ra rồi thì chả ai nói mạnh được cái gì nữa hzzzzz. Cái mình cho là đúng khéo lại sai, cái mình nghĩ là sai khéo lại đúng, gọi là murphy’s law, when one thing goes wrong everything will go wonrg mà lị. Tớ mà dính vào, tớ nhất định phải gặp, nghe nó nói, nó cong cớn, nó chửi đấy, đau cũng phải nghe còn biết mình sai ở đâu, cái gì nó hiểu chồng mình mà mình không hiểu. Heheh. Rồi bỏ cũng được.

Chồng cũng biết tớ sẽ làm càn như thế (kiểu vợ ghê gớm) nên thật ra chắc cũng sợ Tớ thấy giữ chồng có vài yếu tố 1) tự lập 2) hiểu ngôn ngữ tình yêu của chồng và nhu cầu của mình; và đáp ứng phần nào 3) thường xuyên tâm sự chia sẻ nói chuyện Chắc vậy nhỉ. Bản thân tớ chưa bao giờ sợ chồng ngoại tình mà mình sẽ không biết. Chồng chỉ hơi khác tớ đã biết ngay, dù là stress, cáu gắt hay về muộn vv cái gì cũng sẽ có lí do của nó cả. Có mà chồng sợ tớ ngoại tình ý hahaha

Honey_bunch

Nghe những lời các chị nói về việc xử lý người thứ 3 thì em cũng ngộ ra rồi ạ. Tuy nhiên dù sao việc em làm thì cũng đã làm rồi. Bây giờ em đã quyết định không nghĩ gì đến người thứ 3 nữa và chỉ nghĩ đến mối quan hệ giữa hai vợ chồng em thôi.

Chia sẻ

You may also like...

2 Responses

  1. neyuh66 says:

    khi quyết định cho chồng 1 cơ hội có nghĩa mình đã chấp nhận tha thứ nếu như ck chấm dứt tất cả mọi ch 1 cách dứt khoát, nhưng hết lần này đến lần khác m bắt gặp họ vẫn nt nhớ nhung nhau. và 1 lần m kết bạn với nt3 trên zalo tất nhiên cô ta k đồng ý mà quay sang mách ck m luôn, quả thật m chỉ muốn dằn mặt cho cả 2 đứa chúng nó biết là ” tao đã biết hết tất cả mọi chuyện rồi đấy, tao kết bạn và chỉ để vậy thôi…” ck m rất tức giận m về vụ đó. rồi sau đó quay sang bí mật hơn để m k bắt gặp bất cứ bằng chứng nào, nhưng giấy sao gói đc lửa. họ vẫn nt và vẫn nhớ nhung và m vẫn biết sự thật giả dối, cuộc sống giả dối, mối quan hệ gia đình giả dối, đến bg m cũng chả biết m đang ntn nữa, tiếp tục hay kết thúc, chỉ thấy tc vc sao mà nhạt đến vậy, còn không bằng ng dưng :)) . và vô tình 1 lần m vào viber thế nào mà tay đụng vào nốt gọi cho nt3, lần này là m chỉ vô tình nhé, vôi vàng kết thúc nhưng cô ta đã nhận đc cuộc gọi và trong tích tắc ck m đã biết ch, haizz, m không hề muốn động đến nữa nhưng bg cũng chả biết tn cho đúng, chả cái dại nào như cái dại nào, sau hồi truy vẫn m, bg m và lão chồng đang chiến tranh lạnh, m chán chả muốn nch, thất vọng, chả còn niềm tin, còn lão chồng m chắc cũng chán vk đến tận cổ rồi
    bg chả biết phải ntn nữa, kết thúc thfi k thể rồi vì m đang k có bằng chứng gì để kết thúc, bg m mà đơn phương kiểu gì cũng là lỗi tại m.
    m phải làm gì cho đúng đây

    • Jany says:

      Bạn nói là bạn cho chồng 1 cơ hội, nhưng có vẻ như chồng bạn không cần cơ hội đó. Vấn đề là bạn đã xử lí chồng như thế nào? “Tao đã biết mọi chuyện”, ờ, biết rồi thì sao? Việc bị lộ sẽ gây ra hậu quả gì đối với họ? Nếu như chồng ko phải nhận hậu quả gì, thì tại sao anh ta phải sợ, tại sao anh ta phải bỏ bồ?
      Nguyên nhân chồng bạn tình là gì? Khi bạn phát hiện ra cho tới bây giờ, bạn đã làm những gì, chồng đã làm những gì?

Viết bình luận