Leaf: Chồng ngoại tình – vì sao nên bỏ, vì sao nên giữ?

leaf

Các em thân mến,
Chị không khuyên được các em phải thế này, phải thế kia, nhìn vào gương chị mà làm, làm đúng như chị làm sẽ có kết quả, bla.. bla… Chị chỉ có thể nói với các em mấy việc các em nên xác định và trả lời bản thân mình những câu hỏi sau:

1. Người đàn ông mình vẫn gọi là chồng có đáng để giữ lại không??? Đáng ở đây là nếu bỏ qua chữ “tình”, thì anh ta có còn mang lại lợi ích vật chất hay tinh thần gì cho mình và các con không, đặc biệt là vật chất nhé. Nếu không, câu trả lời đơn giản rồi, đúng không?

2. Nếu thấy anh ta còn xứng đáng để giữ lại thì các bạn có đủ sức chịu đựng, sự kiên nhẫn, trí thông minh, tinh thần học hỏi… để cải tạo anh ta thành người mình có thể cháp nhận được không? Cải tạo ở đây không phải là cầm roi cầm thước chỉ những đường đi nước bước cho anh ta như cậu học sinh lớp một đâu nhé, mà phải hành động để anh ta nhận thức được giá trị của các bạn trong cuộc đời anh ta, bản thân anh ta sẽ tự thay đổi. Đó mới là thay đổi lâu bền, còn ép buộc, bắt lựa chọn… anh ta sẽ chỉ thay đổi để đối phó thôi, chẳng ích gì, anh ta sẽ quay lại con đường cũ. Nên các bạn phải biết hành động vì chính bản thân các bạn, chứ đừng hành động vì anh ta. Nghe thì đơn giản nhưng làm không dễ đâu nhé.

3. Nếu không thay đổi được anh ta nhưng cũng không thể bỏ anh ta vì anh ta còn có một vài tác dụng khác, thì mình có đủ sức để chỉ coi họ như cái máy ATM, như là người bạn chung nhà cùng nuôi con? Khi đã chấp nhận sống chung không tình yêu này các bạn phải tuyệt đối không để mình bị ảnh hưởng bởi bất kỳ hành động hay suy nghĩ nào của anh ta nhé, nếu không vài hôm các bạn sẽ lên máy tăng xông một lần đấy. Cực kỳ mệt luôn ý.

4. Các bạn thử hình dung cuộc sống đơn thân nuôi con một mình, mà chẳng cần hình dung, cứ vào box đơn thân mà đọc, để xem mình có đủ sức lựa chọn cuộc sống đó không? Nếu các bạn thấy sống thế tuy vất vả và cô đơn, nhưng thà như thế để tâm hồn thanh thản thì các bạn cũng đã có câu trả lời rồi.

Trên tất cả các lời khuyên, các gợi ý, các lựa chọn, các bạn nên đọc trong đầu câu thần chú: Mình phải được hạnh phúc vì mình xứng đáng được hạnh phúc. Còn người tạo ra hạnh phúc cho mình không phải là ai khác ngoài mình. Đừng mong chờ hạnh phúc do người khác mang lại, vì điều đó rủi ro cực kỳ cáo!

Chúc các em thành công!

Đây là bình luận của chị Trâu trong topic Mẹ Leaf: Hành trình vượt bão

1. Chủ top giúp mẹ Trâu xuống dòng cái nhỉ, hì hì

Theo mình, Trong chuyện này, người đàn ông đàng hoàng và chấp nhận đươc là người biết nhìn nhận ra lỗi lầm của mình, biết thẳng thắn thừa nhận để sửa đổi và biết xác định rõ ràng con đường phải đi. Nếu vào trường hợp của gia đình mình, khi chồng thổ lộ là trước đó anh ta ko yêu cô kia, chỉ là chỗ dựa tạm về tinh thần lúc ham vui, lúc vợ thờ ơ, còn anh ta lúc nào cũng yêu vợ, thì mình sẽ ghê sợ và khinh bỉ anh ta vì thế là dối trá, ko dám nhìn và thừa nhận sự thật. Sự thật là anh ta đã từng yêu cô kia, cô ta cũng đáng yêu đấy chứ, căn cứ vào lời kể của chủ top. Và căn cứ vào những lời chat của họ, nói ko yêu thì thật đáng buồn cho nhân cách của anh ta. Thực sự chủ top cũng đôi lúc làm cho chồng có những lúc cảm thấy ko thể yêu nổi vì sự nhàm chán, thờ ơ, vì sự đơn điệu trong cảm xúc, rồi sau đó là vì sự hành hạ, đay nghiến về tinh thần. Tình yêu đến , đi, rồi quay lại đằm thắm hơn, hay bao dung hơn, cảm thông hơn thì cũng là bình thường. Nên cũng chả cần quá bức xúc làm gì nếu chồng thú nhận đã có những giai đoạn, những khoảnh khắc ko thể yêu vợ, vô cảm với vợ. Tương tự, cũng nên hiểu có lúc ta hay chồng có cảm xúc yêu đương thực sự với người khác. Nhưng khi buộc phải lựa chọn, người ta sẽ biết cần quý và cần gìn giữ cái gì cho mình. Sao có thể cấm anh chồng có cảm xúc khác, với người khác, khi hình ảnh người vợ nhạt nhòa trong mắt anh ta, khi anh ta khó có cảm giác yêu đương với cô ấy. Bởi trách cũng chả mang lại điều tốt đẹp nào, cũng chả làm anh ta quay lại yêu vợ thắm thiết như ban đầu, mà chỉ tổ làm chúng ta – những người vợ trở nên ủ ê, đau kổ, uất hận đến héo úa cả người, làm căng thẳng lây và phiền lụy đến bao nhiêu người khác nữa. Thay bằng trách móc, đổ lỗi, than vãn, Căm hận hay buồn tủi, người vợ nên vạch ra con đường cho mình để tiếp tục sống, sao cho thanh thản thoải mái nhất. Nếu ko chấp nhận người chồng hai lòng, cô ấy nên chuẩn bị cho mình về tâm lý, tinh thần, vật chất cho một cuộc sống không có anh ấy, là hậu ly hôn, nếu trường hợp anh ấy ko còn yêu cô và quyết tâm đến với người kia, hay đơn giản là ko nghĩ lại. Còn nếu anh ấy suy nghĩ sau bao lầm đường lạc lối, hiểu ra người đáng yêu, đáng trân trọng và cần thiết nhất cho anh ta là vợ con, gia đình, và sự chuyển biến nhận thức này là sâu sắc, triệt để, thì tại sao cô ấy ko vui vẻ chấp nhận và bao dung, tha thứ cho anh ấy để sống bên nhau.Từ kinh nghiệm của bản thân, và của một số người thÂn, mẹ Trâu thấy ,sau biến cố, sau những nguy cơ đổ vỡ, mất mát lớn lao, sau những thương tổn tinh thần trầm trọng do hoang mang, mất lòng tin…. Tình yêu vợ chồng, sự gắn kết, cảm thông, bao dung đằm thắm, mạnh mẽ, ngọt ngào hơn rất nhiều. Vợ chồng hiểu nhau hơn, thông cảm cho nhau và sống nhẹ nhàng, thoải mái hơn. Chồng bạn Leaf có lần tái phạm vì lần phát hiện đầu ko gây ảnh hưởng gì, nói cách khác là anh ấy ko bị buộc phải lựa chọn giữa gia đình và cô bồ trẻ trung kia. Lòng tham rất bản năng và đàn ông thường tình làm anh ta cứ để các quan hệ song song tồn tại. Thực sự lần phản ứng thứ hai của bạn Leaf mới đủ mạnh để cảnh tỉnh anh chồng, buộc anh ấy trăn trở suy nghĩ để lựa chọn. Cái này chính là ” đánh rắn dập đầu đây” ! Lần phản ứng thứ nhất quá yếu ớt, ko thể hiện quyết tâm và quan điểm rõ ràng của người vợ nên anh ấy dễ bỏ qua, hay gọi là ” nhờn” . Lần hai thì nguy cơ mất gia đình, vợ con nó mới hiển hiện ra làm anh ta biết mình ko còn đường lùi để mà nhây nhua, lần khân , mà anh ta phải chọn, dứt khoát, một trong hai con đường, và phải toàn tâm toàn ý. Quá trình ly thân như một trải nghiệm hậu hôn nhân để anh ta biết mà sợ, thấy mọi thứ tuột khỏi tay mình, do mình mà vậy. Cảm xúc mất những thứ thân thương , bền chặt trong cuộc sống, đến mức thành thói quen, nó dữ dội và đáng giá hơn nhiều cảm giác đối với cô người tình kia. Nên anh ta phải chọn, vì biết vợ quyết tâm và không đùa, nguy cơ mất gia đình là nhãn tiền.Ở đời điều xảy đến với mình, mình nhìn nhận nó thế nào nó sẽ là như vậy, Tái ông thất mã mà. Anh chồng này giống như đã được tiêm chủng và sẽ đủ mãnh mẽ đấu tranh để bảo tồn, để chống lại tác nhân bên ngoài. Hy vọng sau khi tiêm chủng, anh ấy sẽ miễn nhiễm với đa số thói hư tật xấu bên ngoài, nhất là liên quan đến chuyện tình cảm, yêu đương . Việc ngoại tình của anh ấy như một trải nghiệm , mọt thử thách với cả hai vợ chồng, khi hạnh phúc có nguy cơ sụp đổ, để họ cùng lắng lại, để hiểu mình hơn, và biết thông cảm với người khác, hiểu rõ hơn giá trị thiêng liêng của hôn nhân, của tình yêu chồng vợ. Qua sóng cả mà không ngã tay chèo, qua gian nan thử sức, qua lửa thử vàng mà họ vẫn bên nhau và yêu nhau, tình yêu ấy có độ đằm, có chiêm nghiệm, thì mình tin từ nay, sóng gió sẽ lùi xa khỏi ngôi nhà của họ. Ta cứ hẵng tin như thế, dù ko biết sau này đời sẽ theo hướng nào, tốt như lúc này, thậm chí tốt hơn hay xấu đi, nhưng có niềm tin ta sẽ hạnh phúc hơn, và ai được ta tin tưởng cũng tự tin hạnh phúc hơn vì họ vẫn được yêu và tin. Họ sẽ hiểu và cố gắng gìn giữ niềm tin đã từng rất khó khăn để dành lại ấy. Vì rốt cuộc, muốn hạnh phúc phải có niềm tin, tin vào cái thiện, tin vào những điều tốt đẹp có trên đời này, phải không các mẹ?

2.

Lúc nãy có một bạn trong wtt gọi điện tâm sự với mình là chồng bạn ấy đã từng tâm sự yêu cô này, cô nọ với bạn ấy, noí tuốt cái sự thật là có YÊU người khác, như chồng của Leaf tâm sự với vợ. Nhưng chồng bạn ấy đã chấp nhận ly hôn vợ, bỏ hai đứa con bơ vơ để đi theo đam mê, dục vọng ích kỷ, ngắn hạn của mình ( vì cậu ấy có mấy tình yêu đích thực cũng một lúc cơ). Vậy sự khác nhau ở hai lời tâm sự của hai ông chồng là gì:Ở chồng Leaf, là sự sám hối, vạch rõ ra cảm xúc của mình, cả những lúc u mê , bối rối, để thấy mình đã sai lầm, và đã đau khổ trả giá thế nào. Anh ta tâm sự để trút bỏ gánh nặng lỗi lầm, để thay đổi, hoàn lương và quyết tâm vứt bỏ quá khứ, đi theo con đường đã định. Bạn Leaf đủ nhạy cảm để hiểu sự chân thành của chồng, hiểu cái thay đổi trong nhận thức của chồng. Và bạn hiểu chồng đủ để nhận ra anh ấy chân thành muốn thay đổi, muốn sống tốt hơn, muốn yêu và sống bên vợ. Là ngừoi vợ nhạy cảm, bạn Leaf hiểu người chồng này vẫn đáng yêu, đáng trân trọng và đáng được tha thứ ( tớ cũng thấy vậy)Còn ở bạn kia, người chồng cũng tâm sự chân thành hết, mô tả tình yêu của anh ta, nhưng anh ta ko hề thấy mình sai, anh ta thỏa mãn với kiểu sống ấy, ko hề có ý thay đổi , vì với anh ta, khoái lạc, đam mê ích kỷ của bản thân là quan trọng nhất. Nếu vợ ko chấp nhận cách sống ấy, là việc của vợ, anh ta ko màng vợ có đau buồn tổn thương hay không, cũng không thấy cần giữ gia đình, mà trên tất cả, anh ta muốn giữ cái nếp sống bản năng ích kỷ ấy. Qua lời kể, tuyên ngôn của anh ta là: anh chỉ có thế, ko thay đổi đâu, anh thấy cách sống của anh ko sai, em chấp nhận được thì chấp nhận, không chấp nhận thì tùy em, bỏ hay tiếp tục sống với anh là do em. Là người vợ nhạy cảm, bạn này hiểu người chồng này ko thể phù hợp với cuộc sống của bạn ấy. Và họ đã ly hôn.Thế nên cũng là 1 câu chuyện tả thực, thái độ người kể khác nhau , mục đích khác nhau sẽ truyền đi những thông điệp khác nhau và sẽ nhận được thái độ phản ứng lại khác nhau. Lời từ trái tim sẽ đến được với trái tim. Và với trái tim nhạy cảm, phụ nữ chúng ta sẽ hiểu được, người đàn ông nào đáng được tha thứ, trân trọng, yêu quý và ai không xứng đáng, ko phù hợp với chúng ta, ko thể làm chúng ta bình an và hạnh phúc. Mỗi nhà mỗi cảnh, chỉ mong tất cả chị em lắng nghe lòng mình, hiểu cho người khác , và có những quyết định đúng đắn cho đời mình

 

(Đã đọc 142 lượt, 1 lượt hôm nay)
Chia sẻ

Viết bình luận