Mycheat: Làm sao tha thứ khi biết chồng thường xuyên bóc bánh trả tiền?

bbdtt

Nếu là em, em sẽ shock giống mycheat (tất nhiên), sẽ thấy ghê ghê chồng vì chung chạ nhiều. Nhưng em sẽ bỏ qua vì với em ăn bánh trả tiền, không bao giờ muốn chồng như vậy, nhưng bỏ qua được. Chung chạ với nhiều phụ nưx ghê ư, bỏ qua được, ai dám chắc chồng mình trước khi cưới mình không ngủ với vài em khác? Em quan trọng nhất là tình cảm, là tâm tư chồng dồn hết cho mình là được. Còn chồng em mà có tình cảm với ai khác dù chưa lên giường thì với em cũng rất rất khỏ bỏ qua, có thể nói là không thể trừ khi chồng cưa em lại từ đầu. Coi như bắt đầu một trang mới hoàn toàn.

Bạn mycheat đang trong tâm trạng uất hận và có vẻ chưa trải qua đau khổ trong tình cảm thì phải nên bay giờ bạn chỉ thấy chồng tồi tệ, phụ bạc bạn, không thể chấp nhận, không thể tha thứ nên ai nói gì cũng không làm bạn thay đoi suy nghĩ được. Và đúng là không ai sống bằng kinh nghiệm người khác cả nên bạn mycheat li dị đi bạn sẽ thấu hiểu nhiều hơn.

Theo mình thì bạn li dị khả năng mất luôn gia đình chắc không cao vì chồng rất yêu bạn, yêu con, khi bạn thay đổi suy nghĩ và muốn quay về chắc vẫn con cơ hội. Nếu xui mà chồng bạn có cô nào khác quan tâm nhảy vào và chồng chán chường buông xuôi thì bạn mất hẳn. Nhưng đằng nào bạn cũng có muốn tha thứ đâu nên đánh cược một lần đi, được ăn cả ngã về không.

Không biết trong câu chuyện của bạn còn có góc khuất nào nữa không nhưng nếu như bạn kể, mình đánh giá rất cao chồng bạn. Một người có quá khứ như vậy mà dứt được tập trung lo cho vợ con là rất bản lĩnh và tình yêu dành cho bạn là vô cùng lớn. Chỉ có một đieerm yếu duy nhất là không kìm chế được bản năng, lún sâu vào nghiện bóc bánh trả tiền. Nếu một anh có quá khứ tội lỗi và hoàn lương cắt đứt được với quá khứ đấy, với một anh hiền lành ngoan ngoãn mình sẽ chọn anh có quá khứ tội lỗi, thật lòng đấy. Người như thế khó sa ngã hơn người ít trải nghiệm.

Mình mà có anh chồng như mycheat mình giũ chặt lấy, giúp chồng cai. Cai không được mới tính chuyện bỏ chồng.

 

muathuytinhtrang

Mình nổi lên góp ý với mycheat vì mình trải qua cung bậc cảm xúc ấy nhưng may mắn là mình gặp nhà EQ lúc đó, và tự mình đã thay đổi, coi như là thêm 1 lần học hỏi cho bản thân, mình vượt qua trạng thái của bạn ấy nhanh hơn và tìm lại được sự vui vẻ nhanh hơn nên cũng muốn chỉ cho bạn ý, chỉ cần bạn đọc từng chút 1, bạn sẽ thấy hình ảnh mình trong đó. Nó có ích cho cuộc sống của bạn bây giờ và sau này. Nhưng bạn cứ để cảm xúc uất hận ngập tràn trong bạn, vừa không tốt cho bạn mà nhà EQ còn lo bạn bị trầm cảm sau sinh.

Nhà mình lúc xảy ra chuyện, mình còn đối diện với vào viện sinh con, rồi chia tay con luôn trong viện. Mà chồng mình là có người thứ 3, mình cũng chu toàn gia đình không khác gì bạn, nhưng mình đã nghĩ khác đi, mình uất ức trầm cảm ra đấy, tâm thần ra đấy ai thương mình? bố mẹ mình sẽ ra sao?con mình như thế nào? rồi mình không khóc nữa, đứng dậy tìm những việc để quên đi. Rồi đọc nhà EQ, thấy hình ảnh sai lầm của mình trong đó nhiều như thế nào…để cảm xúc mình thanh thản như thế này, mình rất biết ơn nhà EQ, lvà mình mong mycheat hiểu những điều đó, thoát ra khỏi cảm giác đau khổ bạn đang phải chịu đựng. Bạn hãy bình tâm lại đi nhé

 

yamanote

Tớ biết muốn thay đổi phải rất lâu dài, nhưng bọn tớ cứ viết, thỉnh thoảng các bạn lại đọc lại cũng được, nếu mình đã suy nghĩ 1 chiều 36 năm nay, thì 1 năm để có thể thay đổi được cũng là quá ngawn. Nhưng mình còn sống 36 năm nữa của cuộc đời, và nếu muốn đến già vợ chồng vẫn nắm tay thông cảm cho nhau, hiểu nhau và yêu nhau, yêu một cách thực sự chứ không phải là bong bóng, là cảm xúc, là bồng bột, thì phụ nữ phải học hỏi cố gắng nhiều lăm. Còn cứ kiểu truyền thống ta sống thì 50 là cãi nhau xa nhau lạnh lùng mỗi người 1 phách, đè nén ham muốn và cảm xúc mà chung sống với nhau, hoặc là cũng đường ai nấy đi thôi

Tặng các bạn, tớ xem rất cảm động, và tớ nghĩ nếu có, đó là nỗ lực hiểu và yêu người bạn đời của mình mỗi năm mỗi tháng, con người thay đổi theo thời gian, chả có gì là bất biến, cả tình yêu, thói quen, bản chất con người cũng thế

 

hamornius

ngẫm đi nghĩ lại, tớ cho là Mycheat chẳng bỏ chồng được đâu.

Và theo cái góc nhìn của tớ, chuyện mới có thế mà bỏ chồng lại dại (ở hoàn cảnh hiện tại của bạn Mycheat thôi nhé).

Còn cách thưsc làm gì, làm bao lâu để giải quyết được vấn đề thì tớ không có thói quen góp ý chi tiết. Bởi vì mình không thể hiểu rõ, hiểu hết mọi sự việc, yếu tố, và hoàn cảnh của bạn Cheat (và cả của chồng Cheat nữa). Cho nên, nếu bạn Cheat không đủ tinh tế và năng lực tâm lý, cảm xúc để nhận biết cách xử sự nào là phù hợp. Gom hết những tư vấn nào hợp ý bạn ấy mà áp dụng thì có khi lại bùng nhùng cả lên.

Nhưng tớ muốn nhắc lại với bạn Cheat một lần nữa lời khuyên chung của rất nhiều chị em cho bạn: đừng vội vàng hấp tấp quyết định, kết luận vấn đề gì vào giai đoạn này. Đây là lúc bạn đang rất yếu đuối cả về sức khoẻ lẫn tâm lý.

Ngoài ra, cá nhân tớ thấy bạn Cheat có vẻ là mẫu người cực đoan nhỉ. Cuộc sống thì muôn màu, cực đoan là không phù hợp đâu bạn. Các môn khoa học chính xác mà còn có sai số nên các vấn đề tâm lý, hành động của con người thì sai số luôn luôn tồn tại và rất lớn phải không nào?

 

Mycheat1990

Mình cám ơn tất cả mọi người đã thông cảm cho những cung bậc cảm xúc và suy nghĩ cực đoan của mình. Quả thật từ khi làm lễ trong giáo đường, mình cứ nghĩ cuộc sống giữa hai người sau đó là cứ tuân thủ những gì mình đã hứa hẹn. Chồng mình bên ngoài cũng thực hành tuyệt đối như vậy nên bao nhiêu năm qua mình cứ sống trong lâu đài màu hồng đó.

Thậm chí chồng còn có vẻ tuân thủ lời hứa tốt hơn mình. Tám năm trời chồng chỉ đi về nhà lúc 11 giờ đêm chính xác có 5 lần, trong đó 4 lần mình biết là tiệc của công ty và mình không đi theo được. Từ khi con gái đầu ra đời, chồng càng tỏ ra quý trọng gia đình hơn, luôn tranh thủ về nhà chăm sóc vợ con bất cứ lúc nào có thể. Mình làm sao có thể nghi ngờ hay kiểm tra một người chồng như vậy. Thế nên mình như người từ trên đỉnh cao rơi uống vực sâu.

Lúc trưa chồng có nhắn tin đã hẹn cho mình đi bác sĩ specialist ngày mai, chồng muốn mình giải tỏa và chữa trị nếu không sẽ trầm cảm nặng. Chồng nói lúc này chỉ mong mình khỏe mạnh không dám xin gì thêm.

Mình đang đọc link EQ bạn Yamanote gửi, thật lòng mình không chắc sẽ hấp thu được bao nhiêu, nhưng mình hứa là mình sẽ cố gắng. Ngày mai lại là một ngày mới, mình hy vọng mọi sự sẽ tốt đẹp hơn. Đi bác sĩ về mình sẽ bảo chồng cho mình ở lại công viên một mình với con trai.

Mình sẽ tiếp tục chia sẻ những cảm xúc của mình, vì mỗi lần kể ra mình thấy nhẹ đi nhiều và thấy tin yêu cuộc đời, tin yêu con người hơn một chút nhờ sự quan tâm của các bạn.

 

1u29

Thật ra trong chuyện của mycheat khó có thể nói thế nào là đúng sai, hay thế nào mới là thực tế hay mơ mộng. Vì cuộc sống hôn nhân của mỗi người thì đều có 1 quy tắc riêng, rất khó ra quy chuẩn chung. Ví dụ 1 số bạn cho rằng chồng ngoại tình mới to chuyện, chứ bóc bánh trả tiền thì không quá nghiêm trọng, ngược lại như chị Trang Hạ thì tuyên bố luôn là chồng ngoại tình chị ấy còn chút tôn trọng, chứ bóc bánh trả tiền thì chị ấy chả có chút nào tôn trọng nữa. không phải ai đúng hay ai hơn ở đây, vấn đề là sự đúng sai, chấp nhận hay tha thứ ở mỗi người rất khác nhau. Có nhà đánh nhau xong vẫn ôm nhau ngủ được, mình thì chồng tát cho 1 cái là sẵn sàng ra đi. Có ngưởi chỉ cần chồng không cờ bạc rượu chè, tử tế với vợ con là ok. Có người thì phải biết quan tâm chăm sóc vợ con, vv và vv. Mỗi người ở trong hoàn cảnh khác nhau, có quyền đòi hỏi những thứ khác nhau, miễn là người trong cuộc thống nhất được với nhau.

Ở Mỹ có những cặp vợ chồng sống mở, họ không coi chuyện quan hệ với người khác là sai, và đôi bên cùng thống nhất. Thế nên quan trọng không phải là anh có quan hệ với người khác hay không, cái quan trọng rằng anh có dối lừa người bạn đời của mình không. Nếu anh cần 1 mối quan hệ ngoài vợ, anh thẳng thắn với người anh sắp lấy làm vợ, hay thẳng thắn với vợ anh, thì không ai có quyền ý kiến gì cả. Nhưng nếu anh bảo vợ anh anh chỉ có mình vợ anh, còn sau lưng anh ngủ với người khác, thì lúc đó quyền đánh giá thuộc về vợ anh. Chỉ có người vợ mới nhận xét được nó nặng nhẹ thế nào, đau ít đau nhiều, vì nó trực tiếp ảnh hưởng đến cảm xúc của người vợ.

Mình không thấy mycheat mơ mộng, hay cực đoan. Mình chỉ thấy bạn ấy là người phụ nữ bị lừa dối bởi chồng của bạn ấy. Cái mà mình thấy là bạn ấy rất quan trọng chuyện quan hệ vợ chồng chỉ diễn ra giữa 2 vợ chồng, và điều này rõ ràng rằng đã được chia sẻ thẳng thắn với chồng, vì thế bạn ấy giận dữ, đau đớn, ghê tởm khi chuyện đó xảy ra mình cho là bình thường. Anh chồng nếu có nhu cầu lớn, cái cần phải làm là chia sẻ với vợ chứ không phải âm thầm làm rồi mới tìm cách chạy tội. Phải nói thực là những lý lẽ về đàn ông của các bạn, mình hiểu, nhưng đồng thời mình thấy các bạn đánh giá thấp (hoặc không trông chờ gì cao) vào bản lĩnh đàn ông cả. Nếu mình có nhu cầu nào khác mà chồng không đáp ứng, liệu mình có đi tìm ở nơi khác rồi yêu cầu chồng thông cảm được không, nếu như chồng đã nói rõ đấy là điều chồng không chấp nhận. Cũng như thế, 1 người đàn ông đàng hoàng, có bản lĩnh thì sẽ tìm cách giải quyết mọi chuyện trước, chứ không phải là thỏa mãn nhu cầu của mình trước, rồi mới tính đến giải quyết mọi chuyện.

Mình không thấy bạn mycheat phải nghĩ hay hiểu gì hộ chồng. Mình cũng chẳng thấy chồng bạn phải có trách nhiệm yêu thương bạn vì bạn tử tế với chồng. Với sự việc này, bạn chỉ có thể ngồi xuống và tìm hiểu con người mình: điều này với bạn quan trọng thế nào, bạn có thể chấp nhận đến đâu. Cố gắng đừng dằn vặt vì sao mình tốt mà anh ta abc, hay tại mình thế nào nên anh ta mới thế. Nếu bạn không thể vượt qua được, hãy ly thân trước để tĩnh tâm. Cũng không cần thiết phải nghĩ với đàn ông thế này không quan trọng lắm, hay ai có cơ hội cũng vậy.

Mình công nhận mình đòi hỏi cao ở đàn ông. Nhưng mình nghĩ nếu bạn không đòi hỏi cao (tất nhiên với điều kiện bạn cũng xứng đáng với điều ấy), thì bạn sẽ dễ dàng end up với 1 người đầy khiếm khuyết được xã hội dạy rằng: nhân vô thập toàn hay đàn ông ai cũng thế. Mình đã chứng kiến không dưới vài vụ bạn gái mình như thế, và rồi đành chấp nhận sống tiếp khi đã có con với nhau, hay đau hơn là tương tự như vụ chị y tá. Mình tử tế thì mình có quyền đòi hỏi 1 người đàn ông tử tế.

 

bbdtt

Đồng tình với 1u29 là “mình tử tế mình có quyền đòi hỏi 1 người đàn ông tử tế” nhưng người đàn ông của mình có tử tế với mình hay không lại quyền của ông ấy. Không chấp nhận được thì ra đi tìm người đàn khác tử tế hơn, đúng không? Còn không thì giúp họ thay đổi để tử tế với mình theo đúng ý mình, chứ chưa làm gì hết mà đoi buông thì hơi bạc, nhỉ? Suy nghĩ trả lại tiền chồng giúp cho bố mẹ đẻ của mycheat cũng là suy nghĩ hơi bạc đấy. Biết là lúc shock thì sẽ nghĩ là muốn dứt hết mọi ân tình đi nhưng không đơn giản vậy.

Như thế nào là tử tế lại là 1 chuyện khác. Và cũng hoàn toàn đồng tình với 1u29 về việc mỗi người có một quy chuẩn riêng. Nhung theo mình nghĩ vẫn tồn tại một nền tảng chung cộng thêm một vài điểm riêng hay vài điều cấm kị riêng của mỗi người. Và quan điểm cá nhân mình thì chồng mycheat là tốt thậm chí là rất tốt trong cái chung. Nhưng lại phạm vào điều cấm kị của mycheat. Do đó điều 1u29 đang khuyên mycheat là hoàn toàn chính xác, ngồi lại tìm hiểu về mình và xem thử mình chấp nhận được tới đâu và tha thứ đuoc không?

và mình nghĩ ý kiến của tất cat mọi người trong nhà mình đang tư vấn cho mycheat đều có ích cho mycheat trong việc tìm hiểu con người mycheat. Tìm hiểu cuộc sống có những quan điểm suy nghĩ khác mycheat như thế nào. Và nói như chị wick là mình xúi đểu mycheat li hôn để mycheat hiểu rõ nhất, kỹ nhất về những gì mycheat đang có, sẽ mất gì, có thật thanh thản khi li hôn không, và có thật sự bỏ đuoc chồng như bạn nghĩ không?

Quan điểm cá nhân mình thì nếu khôgn còn điều gì khác, nếu chồng mycheat đúng như bạn ấy đax kể, chỉ vì DUY NHẤT lỗi bóc bánh trả tiền mà bạn sẵn sàng phá tung mọi thứ, đạp đổ ngay 1 gia đifnh của 2 đứa trẻ thì bạn cực đoan thật, có phần ích kỉ khi chỉ chăm chăm vào cảm xúc cá nhân của bạn. Trong câu chuyện của bạn mình chỉ thấy bạn đề cập đến cảm xúc của bạn. Chưa thấy việc đắn đo ảnh hưởng đến 2 con. Hoàn toàn đồng tình là không nên níu kéo hôn nhân vì con, vì thật ra khi người mẹ không cảm thấy hạnh phúc, tinh thần mẹ không thoải mái thì con cái là người ảnh hưởng lớn nhất, nhưng con cũng là điều nên cân nhắc để mình sớm lấy lại thăng bằng trong chính con người mình.

mình từng là một người cực đoan như my cheat. Nhưng đọc nhà EQ xong mình thay đổi suy nghĩ rất nhiều. Hy vọng mycheat sớm tìm thấy sự cân bằng để suy xét mọi thứ lý trí và đời hơn. Cứ lấy lại cân bằng đi đã, rồi xét xem chồng như thế đáng bỏ hay đáng giữ. Mình vẫn bảo lưu quan điểm thay đổi suy nghĩ của bản thân (điều dễ làm nhất vì rất khó để thay đổi người khác) và giúp chồng cai nghiện đổi để giu gia đinh vì một ông chồng yêu vợ, thương con. Theo mình, người như chồng mycheat thuộc hàng hiếm.

 

wannabe

@ mycheat1990: mọi người cho bạn rất nhiều lời khuyên rồi nên mình không bàn đến chuyện của chồng bạn nữa. Mình chỉ thắc mắc nếu bạn cứ đắm chìm trong cái đau khổ của mình thì con bạn sẽ thế nào? Bạn vừa sinh con 2 tháng, thời gian dành cho con là quá ít, vậy sao còn chiếm dụng thời gian đó cho một người mà bạn không chắc người ta yêu bạn hay không? Bạn buồn thì có thể mất sữa, tâm trạng của bạn cũng sẽ ảnh hưởng đến con và nếu bạn để mình trầm cảm thì bạn thậm chí có thể làm hại cả con mình. Đã có nhiều bài báo viết về những bà mẹ bị trầm cảm nặng đến mức không làm chủ được hành vi mà bạo hành thậm chí giết cả con mình. Câu hỏi đặt ra là có đáng không?

Chồng – chỉ là người bạn đồng hành bên ta trong một khoảng thời gian nào đó của cuộc đời, người ấy dúng hay sai, yêu hay không yêu ta nữa mà đi một con đường khác thì cũng không thể lấy đi hạnh phúc của ta được. Nhưng người mẹ thì có nghĩa vụ và trách nhiệm mang đến hạnh phúc cho con. Vậy thì hãy cố gắng làm người mẹ tốt đi đã.

You may also like...

2 Responses

  1. pththuong says:

    Em đã đọc hết câu chuyện nhà chị mycheat, đọc hết những lời khuyên của các chị,hoàn cảnh của em hiện giờ cũng gần giống nhà c mycheat nên em cũng muốn tâm sự với các chị cho nhẹ lòng.
    Em năm nay 32t, chuyện nhà e khác chuyện nhà chị mycheat chút là chồng e có tuổi thơ hết sức bình thường, chúng e lấy nhau cũng được 8 năm rồi. Anh là người cũng rất quan tâm vợ con, nhưng công việc bận nên ngày thường a về rất muộn, chỉ có cuối tuần là a dành toàn bộ thời gian đưa e và các con đi chơi (nhà e có 2 nhóc rồi). Cách đây mấy hôm anh vừa khóc vừa thú nhận với e là hơn 1 năm nay cứ khoảng 1 tháng a đi bóc bánh trả tiền 1 lần và h a phát hiện ra mình bị bệnh sùi mào gà. Anh rất hối hận và sợ lây sang em (vì bị bệnh nên a mới nói với e). Anh đã tự đi đốt và về mới nói với em, anh bảo a muốn nói với e để anh dừng lại. A bảo e đừng hỏi a lý do vì sao a đi, a cũng không biết nữa, a như thằng điên tự dưng nghĩ đến là gọi gái rồi đi. Lý do a đưa ra e thấy thật điên zồ và vô lý. Em nghe chuyện mà như rơi xuống vực thẳm vì a luôn tỏ ra là người coi khinh những chuyện như vậy. A từng nói với e nếu e ngoại tình a sẽ giết thằng đấy rồi đi tù cũng được. E hỏi hay tại e ko hấp dẫn với a nên a làm thế, a bảo ko phải, a đi như thế nhưng a cũng ko thấy sung sướng gì. Ô thế mà vẫn đi là sao hả các c?
    Buổi chiều a nói mà e cứ ngồi thần ra, không khóc, cũng ko phản ứng gì. Thấy a khóc, thấy a bệnh e lại thấy thương. Đến đêm, anh ôm e và nói xin lỗi, chỉ cần e tha lỗi a hứa sẽ không bao giờ lặp lại sai lầm này nữa. E tha lỗi cho a ngay đêm đấy các c ạ. Chắc a cũng ngạc nhiên vì phản ứng của e vì a nói sợ như các gia đình khác sẽ tan nát nhà cửa. Anh bảo a như sướng quá hóa zồ hay sao ý.
    Em cũng không hiểu nổi e các chị ạ. E thấy e rất yêu a, e bỏ qua lỗi lầm cho anh thật dễ dàng, nhưng khi e chỉ có một mình e thấy thật kinh khủng. Hành động của e như vậy có quá dễ dàng cho a không? E sợ a cũng sẽ lại ngựa quen đường cũ nhưng lần đầu tiên e thấy a khóc nức nở xin e bỏ qua chuyện này làm e mềm lòng quá. Dù nghĩ a thật khốn nạn, thật ghê tởm nhưng e biết mình vẫn rất yêu a. Em phải làm gì để vượt qua nỗi đau này ạ? Dù tha thứ nhưng trong lòng cảm thấy rất khó chịu các c ạ.

    • Jany says:

      Chào chị.
      Xin chia sẻ với nỗi đau của chị. Thật khó khăn để đối mặt với sự thật rằng người chồng mình tin tưởng tuyệt đối, hóa ra lại cũng tầm thường như bao nhiêu gã đàn ông khác. Tuy nhiên chuyện đã xảy ra rồi, ta không thay đổi được, vậy hãy tìm cách xử lý nó thôi.
      Việc đầu tiên chị nên làm là cùng chồng đi xét nghiệm các bệnh lây qua đường tình dục, bao gồm cả HIV. Từ giờ cho tới hết thời gian cửa sổ, nếu có xx thì tuyệt đối phải dùng bcs.
      Việc thứ 2 xác định xem đối với chị, vấn đề này nghiêm trọng tới mức nào. Có người thà chồng say nắng còn hơn lên giường với người khác. Có người thà chồng đi cave còn hơn có tình cảm với người khác. Lại có người không thể chịu được cả 2. Thành thật với bản thân chị trước đã, đừng để đạo đức, luân lí gì đó ảnh hưởng.

Viết bình luận