Mycheat: Làm sao tha thứ khi biết chồng thường xuyên bóc bánh trả tiền?

 

m Bng

Công nhận, tớ cũng choáng với vụ nhà mycheat quá. Tớ thấy vụ này cũng bình thường như bao vụ khác thôi. Anh giai quen ăn chơi rồi, vừa rồi phải kiêng cho vợ thì anh ra ngoài giải tỏa. Thế thôi. Chẳng hiểu sao quay đi quay lại đã thấy kịch bản xây dựng gay cấn như phim thriller Mỹ.

Tớ thì tớ đánh giá ca nhà mycheat hơi khó lường. Có thể anh giai rất khó bỏ được vụ ra ngoài lăng nhăng – trong trường hợp anh ta gánh phải cái gene lăng nhăng của papa, hoặc do những tổn thương tâm lý thời nhỏ nên bị rối loạn hành vi tình dục. Nếu theo hướng này thì kể cũng hơi khó xử, vì việc anh í thay đổi được là rất khó. Nhưng cũng có thể đơn giản là anh ta chỉ định đổi gió vì đi cave với đàn ông nó cũng đại khái như shopping với phụ nữ, và nếu thấy vụ việc đe dọa tới hạnh phúc gia đình thì anh ta sẵn sàng hi sinh cái thú vui kia để giữ gia đình.

Nhưng bất kể theo hướng nào, thì việc đơn giản là hai vợ chồng cứ phải ngồi nói chuyện cho rõ ràng. Mặt đối mặt mà giải quyết.

Chứ tớ thấy chuyện nhà mycheat cứ toàn dựa trên giả thuyết là chính, ít dữ liệu thực tế quá.

Mà tớ nghĩ với những gì chồng mycheat đã làm cho nhà vợ, thì vợ cũng nên – ít nhất không vì tình thì cũng vì nghĩa – mà cho chồng một cơ hội. Ai cũng có thể có sai lầm. Có người sai lầm vì tình thế, thì việc cho họ cơ hội cũng chính là cho mình và con một cơ hội. Chồng vừa là chồng mình, vừa là bố của con mình, chứ có phải anh bán phở đâu mà bảo anh một lần cho tôi ăn phải bát phở thiu thì tôi cạch mặt tiệm phở nhà anh. Tất nhiên cũng có những người mà việc thích làm sai nó đã ăn vào bản chất, thì những trường hợp đấy có còn yêu cũng nên cố mà bỏ. Nhưng trước khi xác định được chồng mình là hiện tượng hay là bản chất thì cũng phải cho anh ấy một cơ hội đã chứ.

Tớ có cảm giác nhà Mycheat bị tâm lý của người sướng quá quen rồi, nên khi gặp phải cú sốc là không chịu nổi, chỉ muốn rũ bỏ ngay lập tức. Phản ứng của bạn như phản ứng của một đứa trẻ được yêu chiều giận dỗi khi lần đầu tiên bị từ chối: anh đã từ chối tôi, vậy tôi cũng không cần anh. Bỏ hết, vứt hết, giữa chúng ta không còn gì hết.

Tớ cũng hiểu đó là phản ứng khó tránh khỏi. Nếu tớ ở địa vị bạn chắc tớ cũng thế. Nhưng với tư cách một người đang còn tỉnh táo, tớ chân thành khuyên bạn là cố gắng bình tĩnh. Lắng nghe lời khuyên của những người có trải nghiệm sâu sắc và đã thành công như chị Saudau. Đọc thêm chuyện nhà chị Lá. Đừng phản ứng quá mức. CHồng bạn cũng là người, anh ấy cũng có những cảm xúc và lòng tự tôn của một người bình thường. Hòn đá ném qua thì cũng sẽ bị bật lại. Ném càng mạnh thì bật lại càng mạnh. Phản ứng mà cảm tính quá thì có thể một lúc nào đó, khi đã bình tĩnh lại, cảm thấy thực ra sau khi cộng trừ mọi yếu tố rồi thì chồng mình vẫn là người đáng giữ, lúc đó sợ lại quá muộn.

À mà cũng có thể một ngày nào đó chính tớ lại là người to mồm khuyên bạn bỏ chồng. Không ai biết trước được chuyện sẽ thế nào khi dữ liệu chưa rõ ràng. Mà dữ liệu nhà bạn tớ thấy chưa rõ ràng để có thể quyết được là bỏ hay giữ. Mà khi chưa rõ ràng thì mình nên giữ gìn. Tớ sợ phản ứng ‘tình nghĩa đôi mình có thế thôi’ của bạn hơi mạnh đấy.

VeNguon14

  1. Mycheat, các bạn đang over analyze rồi. Chuyện gì mà mổ xẻ quá độ sẽ làm mình mất nhạy cảm với những chi tiết nhỏ nhưng cần thiết. Mycheat chỉ nên chuẩn bị tinh thần cho trường hợp ly dị nhưng chưa nên đưa ra quyết định gì hết. (Sao mà quyết định dể và nhanh như thế nhỉ?). Nên tách ra, sống khác phòng hoặc nhà, rồi coi chuyện diễn tiếp như thế nào. Có cần phải phán đoán chồng bệnh hay thủ đoạn trong lúc này chưa? Cần thiết hơn hết là mycheat phải có thời gian và không gian để vượt qua cơn shock. Sau cơn shock mycheat sẽ nhìn thấy nhiều điều khác nữa, về mình và về chồng. Nếu mycheat nói em cần thời gian, em sẽ quyết định trong thời gian 3 tháng chẳng hạn. Rồi tuỳ theo diễn biến hẳn quyết định chồng là người như thế nào.

Sao vội thế?

  1. Có lẽ nên bổ sung thêm như thế này. Chuyện này là chồng gây ra. Mycheat thử để chồng giải quyết như thế nào. Biết đâu chồng lại tự khăts khe với chồng hoặc chồng giả bộ hối lỗi thì cũng thời gian sẽ biết. Cần thiết nhất trong vài tháng tới là lo cho chính mình, cho con. Và ngủ riêng giường nhé.

 

Mycheat1990

Các bạn mến,

Sau khi đọc đi đọc lại lời khuyên của mọi người, mình quyết định là…sẽ không quyết định gì cả ngay lúc này, mình cần bình tĩnh thêm nữa. Vả lại nếu muốn dọn tháng sau mình mới có thể đi.

Mình cho con ngủ xong thì xuống nhà dưới tắt hết đèn nằm suy nghĩ. Hồi trưa này mẹ mình đã về quê thăm bố, đến thứ 3 mới lên lại nên nhà chỉ còn có vợ chồng mình và các con. Anh ta rón rén xuống và tới nằm cạnh mình. Mình vẫn im im lặng nhưng quay sang bên kia. Anh ta bỗng ôm mình và nói gần như muốn khóc rằng anh ta hứa sẽ làm tất cả vì mình.

Anh ta thú nhận anh ta có nhu cầu rất mạnh, hầu như có thể làm việc đó mỗi ngày nhưng thấy mình bận rộn con cái học hành nên giữ sức khỏe cho mình. Anh ta không thể chiến thắng bản năng nên đã sa lầy trở lại, và vì mình không hay không biết nên anh ta tiếp tục lún lầy. Anh ta biết đổ thừa cho stress là không đúng, nhưng mỗi lần giải tỏa xong anh ta thấy rất sáng suốt và lạc quan trong mọi chuyện. Và như thế cứ tiếp diễn cho đến khi mình phát hiện ra…

Anh ta không dám xin cơ hội vì có thể mình đã thấy ghê tởm anh ta rồi,nhưng nếu được thì xin mình hãy cố xem như mình cưới lại lần 2, bỏ qua quá khứ như đã từng bỏ qua để cưới anh ta.

Không hiểu sao mình chỉ khóc mà không nói được tiếng nào. Nằm một hồi thì mình bảo anh ta ngủ đi, mình phải lên với con trai mình và giờ mình ở đây viết cho các bạn.

 

  1. Yamanote

@mycheat: không nói gì là tốt nhất rồi thôi cố lên. Chị cứ tính đi đâu làm gì cho khuây khỏa rồi đi, phải cho chồng thấy cảnh nhà tan cửa nát để sau này có định làm cũng chùn chân, nhưng cứ im lặng mà làm, chồng mới sợ. Càng nói nhiều đàn ông càng bớt sợ m đi

Hai nữa tuyệt đối không nơi đến chuyện li dị, còn một khi nói đén thì phải có tài chính rõ ràng, một cục gửi tiết kiệm luôn. Thương con chaqm sóc này nọ mà đàn ông mà bập vào vợ khác nó sẽ xao nhãng đi ngay, lúc đó lại ngồi mà khóc.

Ba là chị cũng nên hỏi chồng chồng sẽ cai nghiện như thế nào, bphap gì, không chỉ là một lời hứa mà xong

 

cutun123

Về chuyện các cụ đin thoi cho dch v gii trí (theo đúng ngôn ngữ đàn ông nhé), các bạn cứ hiểu là bất chợt các bạn dịch vụ giúp việc theo giờ, vậy bạn gọi nhiều số, với bạn gọi 1 số thì cái nào nói lên là các bạn hay dùng dịch vụ này (tất nhiên là cho lần cần sử dụng dịch vụ này).

Các mẹ không thấy Mycheat đang sống trong thế giới của chính bạn ấy tạo nên à, bạn ấy xây dựng tiêu chuẩn của bạn ấy với các tiêu chuẩn tuyệt đối hóa à. Cuộc sống với mọi quan niệm chỉ là tương đối, mà bạn ấy cứ tự xây tự đặt mà không mang ra so sánh với xã hội bên ngoài là nó ở vị trí nào?

Còn chồng bạn ấy, chỉ là người bình thường hoạt động theo đúng quy luật tự nhiên và trong đúng môi trường ấy. Bạn ấy yêu thương vợ, lo cho gia đình vợ thì rõ chẳng thể là kẻ thủ đoạn được, thậm chí là rất có tình nhé. Bạn ấy tư duy cái việc ấy là dịch vụ thư giãn, thì cũng là bình thường trong xã hội này, còn việc mycheat định nghĩa nó thế nào, không rõ bạn ấy có nói với chồng không, mình đồ là không, vì mycheat tự mặc định rất nhiều thứ, tự suy ra rất nhiều thư theo logic của…phụ nữ. Vậy nên nếu chồng bạn biết, mình nghĩ anh ấy sẽ kiềm chế được, kiềm chế chứ không thay đổi nhé, và theo thời gian thì sẽ thay đổi được. Mình rõ hơn chưa? ghét viết dài ghê!

 

Yamanote:

Các bạn ở đây cứ bình tĩnh, đừng vội tin lời nỉ non của chồng vôi. Anh cutun123 cũng tư vấn theo kiểu rất là đàn ông nhé, nếu mà chồng biết, anh ấy sẽ kiềm chế được hzz, làm gì có ai không biết, vì nếu thực sự không biết thì có khi còn vô tư chả giấu gì ấy chứ.

Còn việc cho rằng anh ấy kín kẽ hay thủ đoạn, cái cơ bản nhất là anh chồng của mycheat thâm sâu khó lường, không đơn giản như các ông chồng khác (ví dụ chồng bbdt chẳng hạn), cho nên tình yêu của anh ấy có thể hoàn toàn rất thật, nhưng con người thật của anh ý cũng có thể khác, như tớ là tớ cảm thấy rất khó khuyên, rất khó để điều chỉnh anh ấy theo ý mình, cho dù tớ có kiên trì đến bao lậu Vì tự nguyện bỏ, hay tiếp tục ăn vụng là hoàn toàn quyền quyết định của anh tạ Sự yêu thương nỉ non này là thật hay chỉ là để cho vợ nhanh quên và tha thứ cũng là quyết định của anh ta, tớ chịu không đánh giá đươc. When you’re not sure, give the other the benefit of the doubt, tức là đằng nào mình cũng không rõ, thôi cứ nghĩ cho anh ấy theo hướng tích cực nhất, nhưng quân tử phòng thân, tốt nhất từ giờ nên có tích lũy để nếu cần thì độc lập, và gia đình vợ cũng đừng nhận của anh ấy nữa mà mắc nơ, cùng lắm chỉ số tiền biếu nho nhỏ hàng tháng hoặc lễ tết, một vài triệu thôi. Tiền 1 đồng với người kiếm ra không phải là nhiều, nhưng với nguwoif không kiếm ra thì là cái ơn rất to.

Sự tha thứ giống như bạn AccidentalGenius nói ấy, không có nghĩa là quên hết, bỏ qua hết, mà là chấp nhận chồng là có cái thói quen xấu ấy, hai vợ chồng đến với nhau với một sự hiểu biết mới và xây dựng lại từ đầu: cái này là cái tôi chấp nhận, cái kia khoọng Và yêu không theo màu hồng nữa, mà là màu cuộc đời, tức là ngày mai chúng ta có thể vui vẻ chia tay nhau đường ai nấy đi OK, còn hôm nay thì tập bước qua để hướng về những ngày mai tốt đẹp. Nếu tha thứ được theo cách như vậy, mới thực sự là tình yêu và hôn nhân.

Không bỏ được, nhiều khi ta chỉ còn cách quay đầu là bờ, chấp nhận yêu với những hiểu biết mới về người bạn đời của mình thôi, sẽ có lúc tim vẫn đau lòng vẫn đắng, nhưng đó là khi ta đã thực sự trưởng thành, tình yêu và hôn nhân đã trưởng thành. Nếu như người bạn đời đủ khôn ngoan để trân trọng một người vợ như vậy, anh ta sẽ đủ bản lĩnh để ép mình thay đổi mà không nghe theo lời khuyên của mấy thằng forum của nợ là chùi mép này nọ, chúng nó là ai, có khi là những kẻ đến ăn vụng còn chả dám, sợ vợ như ranh cứ lên mạng chém. Còn nếu như chồng không đủ khôn ngoan, không đủ bản lĩnh, thì ta cũng trưởng thành rồi, đường ai nấy đi thôi. Quá trình trưởng thành và tha thứ một cách hiểu biết chứ không phải nhắm mắt tha thứ mù quáng này, tùy ở bản lĩnh của người vợ mà thôi. Có những người vợ tưởng là mình nhân đạo lắm tha thứ nhưng thực ra chưa bao giờ bỏ qua, nặng nhẹ cuộc sống rất ngột ngat, thực sự không cảm nhận được tình yêu nữa. CHồng từ chơi cave lại chuyển sang ngoại tình cho mà xem

Tớ nghĩ người phụ nữ nào cũng phải đi qua vài điểm mốc cơ bản để trưởng thành. Là khi tích lũy thêm hiểu biết về người bạn đời, và cay đắng nhận ra tình yêu không màu hồng như mình tưởng, chồng không yêu mình nhiều như mình tưởng; mình lấy nó vì điểm A hóa ra điểm A là cái điểm chêt tiệt mình cần, cái mình phải sống hàng ngày là cái B vv.

Ngoại tình hay cave cũng chỉ là những điểm ảo tưởng về tình yêu như vây. Có chăng, người nhận ra sự ảo tưởng trên sớm hơn có hành động sớm hơn thì có thể sẽ không dẫn đến điểm ngoại tình chang? Tớ không biết, chỉ có một điều rất rõ với các case ngoại tình/cave là các mẹ rất sốc như rơi trên trời xuống, có nghĩa là thực ra chưa bao giờ thoát ra khỏi đám mây màu hồng kia. Như tớ, mai chồng tớ có làm gì liên quan đến người thứ 3 hay cave tớ cũng chả thấy sốc, mà tớ biết rất rõ nếu tớ làm gẫy điểm gì trong quan hệ vợ chồng thì sẽ ra những nhân quả như vậy; hay chồng tớ có thể gặp những điểm gẫy gì (breakdown) trong cuộc sống để có thẻ thay đổi nhân sinh quan đến như vậy (bạn bè, công việc, gia đình vợ con vv). Tớ yêu điểm mạnh của chồng, tớ chấp nhận điểm yếu, tớ cho anh ấy không gian để được là chính mình, nhưng cũng lôi kéo ép uổng rất nhiều vào nghĩa vụ gia đình con cai. Nói chung là 1 tình yêu cân bằng.

Và tớ cũng đã có giai đoạn thấy lòng đầy cay đắng, rơi tư fđâu đó trên mây xuống, không phải 9 tầng thì cũng tầng 2,3 gì đó. Tớ nhận ra, đàn ông suy cho cùng sẽ vị bản thân, sẽ ích kỉ, sẽ nặng lời sẽ đủ thứ hết nếu mình ép quá. Tớ nhận ra, tình yêu lứa đôi là một cái gì đó rất mong manh, thà chưa có con còn sợ mất nhau, có con rồi vừa là sợi dây nhưng lại cũng là ràng buộc, con người sẽ thấy bức bối vô cùng muốn thoát ra, nhưng cũng không đành lòng thoát ra. Đâu đó sự bức bối này sẽ được che đậy tạm thời nếu người vợ không tinh ý hay người vợ không thấy bức bối. Nguwoif vợ mà cũng thấy bức bối, mặt nặng mày nhẹ là sấm chớp giật đùng đùng ngay. Chưa kể các mối quan hệ với nhà chồng, nuôi con ai đúng sai, nhà chồng giúp được gì lúc khó khăn vv.

Và đó là lúc tớ hiểu ra đấy chính là cuộc sống. Chả có tình yêu nào màu hồng cả, mà cũng chả có ai hoàn hảo ca. Con người chỉ có thể sống với nhau đến già nếu hiểu nhau đủ sâu và biết tìm đường quang mà đi, đừng đâm vào bui rậm, đâm rồi thì đừng có kì vọng có kẻ yêu mình mà không cào mình xước măt. Nhưng sự tôn trọng nhau, trân trọng nhau bằng cách né các cơn thinh nộ của nhau, giải tỏa các bức bối của nhau chính là cách để hôn nhân bền vững và hạnh phục Ngày xưa tớ cũng nơm nớp lo nếu chồng ngoại tình thì sao, mình phải làm gì, bây giờ thì thấy nếu có cũng như bị gai đâm vào chân vậy, sâu thì chảy máu nhưng kiểu gì cũng lành, bởi đó là đôi ba điểm gẫy trong đời con người thôi mạ Ai mà hoàn hảo trơn tru sống 1 đời lành mạnh không phá cách gì được đâu. Đàn ông mà càng phải tạo dựng hình ảnh lành mạnh trơn tru che chở tử tế như chồng mycheat, bên trong lại càng nhiều căng thẳng, càng nhiều ung nhot. Thà cứ để chồng được thoải mái, lúc cáu thì chửi bới vài lời, lúc mệt thì co mình, lúc chán muốn vứt tất, đừng kì vọng gì nhiều thì chồng sẽ đỡ cần phải giải tỏa căng thẳng bên người khác

 

m Bng

Có một thực tế, có rất nhiều ông lúc còn hôn nhân với vợ thì yêu con cực kỳ chăm vợ cực kỳ. Nhưng li dị xong, nhất là sau khi lấy vợ mới, thì đến 1 triệu cho con với vợ cũ cùng còn tiếc. Chứ đừng nói gì đến việc là cảm thấy ray rứt vì có con mà không được nuôi.

Tớ biết một trường hợp, anh chồng đã từng hết lòng yêu vợ yêu con, chăm sóc con rất tận tình. Vợ chồng li dị. Tòa phán quyết anh có nghĩa vụ chu cấp mỗi tháng 5 triệu nuôi con mà anh nhất định chày bửa không đóng. Đến khi vợ phải dọa là sẽ đề nghị Tòa gửi trát đến công ty anh đòi tiền chu cấp cho con, và vợ thì có luật sư giỏi bảo kê, anh mới sợ mà nộp tiền. Chú thích là anh thu nhập không dưới 100 triệu/tháng. Và anh cũng biết vợ cũ của anh đầu tư cho con anh rất tốn kém (vợ kinh tế cũng khá), riêng tiền con anh học trường quốc tế đã hơn cái tiền anh phải chu cấp hàng tháng rất nhiều. Thế mà anh còn chầy bửa thế đấy.

Thế nên, đừng nên nghĩ rằng chồng không được đóng góp nuôi con là thiệt thòi cho chồng. Anh ta chỉ coi đó là vấn đề chừng nào 3 người vẫn còn là một gia đình và anh ta vẫn muốn gắn bó với gia đình đó. Còn nếu một khi đã quyết định tuyệt tình, thì người đàn ông có th rất phũ. Cắt đứt quan hệ với vợ và con cũ rất ngắn gọn. Chị em nào mà định li dị một cách nghiêm túc, tớ nghĩ nên cảnh giác với khía cạnh này. Đừng nên tin tưởng quá vào sự quân tử của người chồng mà bạn sắp li dị. Kể cả trước đó anh ta có tốt đến mấy đi chăng nữa.

You may also like...

2 Responses

  1. pththuong says:

    Em đã đọc hết câu chuyện nhà chị mycheat, đọc hết những lời khuyên của các chị,hoàn cảnh của em hiện giờ cũng gần giống nhà c mycheat nên em cũng muốn tâm sự với các chị cho nhẹ lòng.
    Em năm nay 32t, chuyện nhà e khác chuyện nhà chị mycheat chút là chồng e có tuổi thơ hết sức bình thường, chúng e lấy nhau cũng được 8 năm rồi. Anh là người cũng rất quan tâm vợ con, nhưng công việc bận nên ngày thường a về rất muộn, chỉ có cuối tuần là a dành toàn bộ thời gian đưa e và các con đi chơi (nhà e có 2 nhóc rồi). Cách đây mấy hôm anh vừa khóc vừa thú nhận với e là hơn 1 năm nay cứ khoảng 1 tháng a đi bóc bánh trả tiền 1 lần và h a phát hiện ra mình bị bệnh sùi mào gà. Anh rất hối hận và sợ lây sang em (vì bị bệnh nên a mới nói với e). Anh đã tự đi đốt và về mới nói với em, anh bảo a muốn nói với e để anh dừng lại. A bảo e đừng hỏi a lý do vì sao a đi, a cũng không biết nữa, a như thằng điên tự dưng nghĩ đến là gọi gái rồi đi. Lý do a đưa ra e thấy thật điên zồ và vô lý. Em nghe chuyện mà như rơi xuống vực thẳm vì a luôn tỏ ra là người coi khinh những chuyện như vậy. A từng nói với e nếu e ngoại tình a sẽ giết thằng đấy rồi đi tù cũng được. E hỏi hay tại e ko hấp dẫn với a nên a làm thế, a bảo ko phải, a đi như thế nhưng a cũng ko thấy sung sướng gì. Ô thế mà vẫn đi là sao hả các c?
    Buổi chiều a nói mà e cứ ngồi thần ra, không khóc, cũng ko phản ứng gì. Thấy a khóc, thấy a bệnh e lại thấy thương. Đến đêm, anh ôm e và nói xin lỗi, chỉ cần e tha lỗi a hứa sẽ không bao giờ lặp lại sai lầm này nữa. E tha lỗi cho a ngay đêm đấy các c ạ. Chắc a cũng ngạc nhiên vì phản ứng của e vì a nói sợ như các gia đình khác sẽ tan nát nhà cửa. Anh bảo a như sướng quá hóa zồ hay sao ý.
    Em cũng không hiểu nổi e các chị ạ. E thấy e rất yêu a, e bỏ qua lỗi lầm cho anh thật dễ dàng, nhưng khi e chỉ có một mình e thấy thật kinh khủng. Hành động của e như vậy có quá dễ dàng cho a không? E sợ a cũng sẽ lại ngựa quen đường cũ nhưng lần đầu tiên e thấy a khóc nức nở xin e bỏ qua chuyện này làm e mềm lòng quá. Dù nghĩ a thật khốn nạn, thật ghê tởm nhưng e biết mình vẫn rất yêu a. Em phải làm gì để vượt qua nỗi đau này ạ? Dù tha thứ nhưng trong lòng cảm thấy rất khó chịu các c ạ.

    • Jany says:

      Chào chị.
      Xin chia sẻ với nỗi đau của chị. Thật khó khăn để đối mặt với sự thật rằng người chồng mình tin tưởng tuyệt đối, hóa ra lại cũng tầm thường như bao nhiêu gã đàn ông khác. Tuy nhiên chuyện đã xảy ra rồi, ta không thay đổi được, vậy hãy tìm cách xử lý nó thôi.
      Việc đầu tiên chị nên làm là cùng chồng đi xét nghiệm các bệnh lây qua đường tình dục, bao gồm cả HIV. Từ giờ cho tới hết thời gian cửa sổ, nếu có xx thì tuyệt đối phải dùng bcs.
      Việc thứ 2 xác định xem đối với chị, vấn đề này nghiêm trọng tới mức nào. Có người thà chồng say nắng còn hơn lên giường với người khác. Có người thà chồng đi cave còn hơn có tình cảm với người khác. Lại có người không thể chịu được cả 2. Thành thật với bản thân chị trước đã, đừng để đạo đức, luân lí gì đó ảnh hưởng.

Viết bình luận