Mycheat: Làm sao tha thứ khi biết chồng thường xuyên bóc bánh trả tiền?

 

yamanote

Uh các bạn cứ lấy hạnh phúc của mình làm chuẩn mà quyết định hành vi/cư xử của mình với chồng

-Mình không tha thứ, OK, li dị đi, hạnh phúc không

-Mình cứ dằn vặt mình và chồng mãi, OK, hạnh phúc không

-Mình tha thứ cho c, nhưng không thể quên, tiếp tục dằn vặt, OK, hạnh phúc không

-Mình tha thứ và không dằn vặt, hạnh phúc không

Con đường nào thì cũng phải thử, phải dấn mà bước đi, chả ai biết trước đươc. Có điều luôn tâm niệm lấy hạnh phúc của mình làm chuẩn, chắc chắn đau khổ sẽ chỉ là ngắn ngủi. Dở nhất là những người không biết mình muốn gì, không biết với chuyện đã xảy ra rồi, thì tiếp theo làm thế nào để mình hạnh phúc, mà cứ ngoái cổ lại, hát bài ước gì. Đời người trăm nghìn chuyện, cái bi ai của mình tưởng là to, nhiều người còn khủng khiếp hơn, thế thì người ta chết hết à. Nên lấy mình làm chuẩn, thế nào mình hạnh phúc, là được. Nếu gào thét làm mình hạnh phúc, hãy gào thét. Nếu đuổi cổ chồng ra khỏi nhà là hạnh phúc, hãy làm, sau rồi hối hận, tìm cách kéo nó vào cửa lại cũng được, chả có gì khó; không việc gì phải ân hận nếu -thì mệt mỏi quá

Như bạn mycheat ý, cứ tống khứ chồng ra ngoài cho rảnh nợ, rồi một hai tuần nữa tính tiếp; việc gì mình muốn thì mình đều làm được cả, dù là bỏ chồng, giành lại chồng, cắt đứt, nối lại v.v K c nó đã cưới con khác, thích mình vn lôi li qu dưới chân giường mình được, s gì, vì mình biết đó là điu mình mun

Cho nên đừng nghĩ mình phải tha thứ vì con, vì ai cả (sau này thành gánh nặng cho con cái, hóa ra vì con mà mẹ không có hạnh phúc, mẹ tàn tạ thế này a?) Mẹ hãy vì mẹ trước đi. Còn nếu trong hạnh phúc của mẹ phải có tiếng cười của con, thì đấy không phải là hy sinh, đấy là mẹ vì hạnh phúc của mẹ, mẹ hãy gắng sống cho tốt, đừng nghĩ là hy sinh vì con. Tương tự như vậy với bố mẹ. Chừng nào phụ nữ còn cứ nghĩ mình làm ABC là vì người khác (mà thực ra là vì mình), chừng đó còn khổ, còn ai oán kêu than

Nói rõ hơn, nếu mình quyết định A, làm bố mẹ khổ; hay con khổ; điều này làm mình ăn năn day dứt hàng ngày, khổ tâm hàng ngày, như vậy rõ ràng quyết định A là chưa vì hạnh phúc của mình toàn diện, mà mới là cục bộ ; vì vậy mình không quyết định A nữa, rõ ràng đây là vì mình, không phải vì ai khác. Còn nếu cái cục bộ kia mà hiện tại vẫn to hơn những điểm xyz, thì cũng làm tới đi, giải tỏa cảm xúc cho cảm xúc tiêu cực nó về mo đã, rồi xây lại từ đầu

Sống là phải đi tới, quyết liệt vào, người không vì mình trời chu đất diệt, kẻo 50 tuổi sẽ ngồi hổ thẹn với bản thân, hổ thẹn với cả con cái nữa

 

saudau:

Nếu vì các con mà tha thứ cho chồng, mà giữ gia đình thì tớ nghĩ bạn nên bỏ chồng càng sớm càng tốt.Bỏ ngay khi con còn nhỏ thì đỡ ảnh hưởng hơn.

Nếu bạn xác định vì con mà bạn cố gắng thay đổi để giữ gia đình, vậy là lúc nào bạn cũng phải cố, cứ cố mãi sẽ có lúc bạn mệt mỏi buông tay.Hoặc giả sau này con lớn hết rồi,không bị ảnh hưởng nhiều nữa lúc ấy bạn sẽ bỏ chồng à?

Chỉ khi nào bạn xác định chính xác được là bạn làm vì chính bạn.Bạn muốn thay đổi bản thân,muốn tha thứ cho chồng vì bạn muốn thế thì mới bền.

 

mycheat

  1. Mình báo cáo tình hình nhé: hồi tối này mình mới nói chuyện với chồng. Khi mình ngồi xếp lại số tài liệu chuẩn bị tháng tới đi làm thì anh ấy xuống ngồi cạnh bên mình. Im lặng một lúc lâu, chồng hỏi nhưng nhìn sang hướng khác:

– Em có còn yêu anh không?

– Em không biết, có th còn, nhưng ít lm. 

– Có th nào yêu anh nhiu li được không, anh ha s không bao gi làm em bun na.

Đến lúc mình không km được na:

– Đó không phi là bun, là sp đ nim tin, là tan v tt c mi th

– Mình s làm li t đu… nhưng em… nên yêu anh li. Anh không mun con mình ging như anh ngày xưa…

Mình im lặng một lúc và bảo anh cho mình thời gian, mình muốn tốt cho con, nhưng phải tốt cho tất cả mọi người, gượng ép rồi sẽ bùng vỡ như trước mà thôi.Chồng nói sẽ đợi mình, sẽ làm tất cả nếu mình yêu chồng lại…

Chồng từng kể ngày xưa mỗi lần bố mẹ cãi nhau, đánh nhau chồng rất là đau đớn. Đến khoảng năm chồng 15,16 tuổi vì mẹ suốt ngày bận đi bắt ghen nên không hay chuyện chồng tụ tập bỏ học đi chơi với bạn xấu. Rồi khi bố biết được quay về đánh đòn răn dạy chồng nhưng chồng không phục nữa vì đã ý thức hết những chuyện xấu bố làm. Tuổi thơ dù vẫn có mẹ cha nhưng thật là khủng khiếp.

Hôm qua mình viết trên này là vì con mình sẽ cố, nghĩa là sẽ cố yêu chồng lại, vì sống mà không yêu được chồng thì mình sẽ không làm gì cho chồng cả, đó không phải là một gia đình đúng nghĩa.

Bạn Harmonius đừng hoang mang, vì thật ra chuyện của bạn đã làm mình hoang mang đó. Mình luôn nghĩ mình có khiếm khuyết gì đó nên mới xảy ra chuyện đau lòng. Đến lúc biết được case nhà bạn, mình hoang mang cùng cực, tự hỏi một người phụ nữ thông minh, bản lĩnh và đáng yêu như thế mà vẫn phải đối mặt với cơn bão ngoại tình. Như vậy một liệu một kẻ ngu ngơ mơ màng như mình có đủ bản lĩnh để giữ gia đình hay không? Chồng mình chắc không phải hổ báo cáo chồn, trong tim chồng mang một vết thương tuổi thơ rất nặng, liệu có đủ bản lĩnh để vượt qua ám ảnh đó không hay lại lăn vào vết xe đổ trước kia? Đó là lý do hôm qua mình có mấy post “lăn tăn” đó, bạn đừng buồn mình nhé, mình tin bạn sẽ hạnh phúc vì chồng bạn hiểu giá trị của vợ mà.

Bạn questions nói chồng mình chỉ yêu bản thân anh ấy cũng có lý lắm, rõ ràng anh ấy “xin” làm lại mà còn đòi phải “được yêu”. Chồng mình thì cũng không phải hoàn hảo tròn trịa, nhưng hoàn cảnh đưa đẩy anh phải như thế, vì sẽ nhận được yêu thương, mình và bố mẹ mình quan tâm lo lắng cho anh ấy rất nhiều.

  1. Em nghiệm lại thì anh cutun123 chỉ ra chính xác chỗ gọi là vì con hay vì ai khác nhưng thật ra là vì mình, vì nếu con mình không được vui trọn vẹn thì người làm mẹ không thể nào hạnh phúc. Bố mẹ em cũng vậy, nếu bố mẹ không vui vì con lỡ dỡ tình duyên, cháu bơ vơ thiếu bố, thì em cũng không thể nào vui.

Nâng lên đặt xuống, em biết rằng em chọn giữ chồng vì đó là con đường ít tổn thất nhất thôi. Em cũng không nghĩ ở goá vì con là hy sinh, vì khi mình có tình yêu thiêng liêng với con, sống cho con, làm mọi việc cho con là hạnh phúc của mình. Như bác gái mà em từng nhắc tới, bác ở goá từ khi rất trẻ nhưng lúc nào cũng thấy bác vui vì tin rằng mình đã và đang làm điều tốt nhất cho con. Với những kiểu người “Hồi Giáo cực đoan, ôm bom cảm tử” như em, nếu chuyện này xảy ra khi em chưa có con, kết thúc sẽ rất nhẹ nhàng. Em từng huỷ hết cỗ bàn, tiền đặt cọc cho đám cưới vì phát hiện chồng thật sự chưa bỏ hút thuốc như đã hứa.

 

Pearl84

@chị mycheat: Lựa chọn tha thứ cho chồng chưa hẳn là lựa chọn ít tổn thất đâu chị à vì có quá nhiều rủi ro. Việc này như một ván cờ, được ăn cả, ngã về không. Vì để tha thứ được cho anh, chị sẽ phải cố gắng nhiều thiệt nhiều, phải tự thay đổi mình, sửa đổi lại các giá trị sống của mình, trong khi không biết được anh ấy có thật sự thay đổi tích cực hay không. Nếu 5, 10 năm nữa nếu chồng chị ngựa quen đường cũ, chị sẽ chịu thêm 1 cú sốc nữa, sẽ đau lòng lắm, tổn thất còn nhiều hơn bây giờ. Nên em thấy hợp lý hơn nếu chị tha thứ anh vì thấy anh ấy đáng có thêm 1 cơ hội nữa, gia đình chị đáng có thêm 1 cơ hội. Đừng đem lên bàn cân xem cái nào tổn thất nhiều hơn cho mình cho con, vì tất cả chỉ là tương đối, không ai biết được tương lai như thế nào.

 

mycheat

Vốn là điện thoại của chồng và ipad của mình link với nhau, lần trước chồng đi công tác thì máy của mình bỗng load lên một loạt hình cưới và trăng mật bị mất lâu rồi do virus. Vài phút sau thì nghe chồng hí hứng khoe là vừa được một “sư phụ IT” giúp tìm lại được số hình mất trong laptop, nên load lên điện thoại để mình có thể xem ngay. Giọng chồng thì rõ ràng bồi hồi xúc động xen lẫn vui mừng như tìm lại được báu vật. Nhưng sự thật phũ phàng là trong history điện thoại, những cuộc gọi call girls được thực hiện chỉ cách “khoảnh khắc bồi hồi” đó vài phút mà thôi.

Các bạn cho mình biết với, máu của chồng mình đang chảy đường nào lúc ấy?

Mình cũng băn khoăn case chồng mình lắm, nhưng trong thời điểm này mình không có lựa chon nào tốt hơn là án binh ở lại cả. Khi nào công việc mình ổn định, con mình cứng cáp rồi thì sẽ dễ quyết định hơn. Mình sẽ cho chồng, cho gia đình mình cơ hội, chỉ một lần này thôi. Mình đồng ý với Yamanote là con rất cần cha, nhưng phải là người cha tử tế.

Yamanote ơi, trước khi mình lập gia đình mình cũng có nhiều bạn lắm, gái trai đủ cả, cũng tụ tập café hàng tuần. Đến khi có con thì mình ra khỏi chỗ làm chỗ học là sấp ngửa chạy về lo cơm nước nhà cửa nên dần dần mất hẳn liên lạc với mọi người. Được cái là mình coi chăm sóc gia đình là niềm hạnh phúc của mình nên chưa bao giờ cau có hay so đo với chồng. Mình đã quen như thế lâu rồi, và chồng cũng không bao giờ về trễ, hầu như 7 giờ tối là điểm danh đủ mặt tại bàn ăn, cuối tuần nào thấy rộng rãi thì cả nhà đi cùng ra ngoài ăn uống hay lang thang ngoại thành. Có nhiều bạn cũ nam có nữ có cũng quý mình lắm, vẫn thấy nhắn trên facebook, nhưng mình không trả lời facebook cũng lâu rồi. Bây giờ mình mà thay đổi ra ngoài bạn bè thì người nhà mình sẽ ra sao?

 

Bbdtt

Mình nghĩ chồng Mycheat bị nghiện Mycheat ạ. Nghiện như nghiên game ấy có khi nó còn gần gần tới độ nghiện như nghiên heroin. Một khi đã nghiện không kiểm soát nổi hành vi. Nhất là khi sau khi Mycheat phát hiện ra thì chắc phải kiềm chế ghê gớm lắm. Bây giớ đi công tác hoàn cảnh thuận lợi quá không thể kiềm chế được cơn nghiện. Mình nghĩ vậy chứ không phải giả dối hay chiêu trò gì với Mycheat. Lúc ấy chắc chắn máu đang dồn về tờ rim

 

mycheat

  1. Mình không “thắc mắc giùm” nữa, chuyện đã qua rồi, máu chảy đường nào thì cũng chảy rồi. Mình sẽ nói mạnh với chồng chỉ một lần này thôi, không có ngoại lệ nữa đâu.

Có vài lần mình đi họp lớp về trễ (khoảng 10 giờ) thì thấy hai cha con nằm co quắp ngủ dưới phòng khách, bộ dạng rất là thê lương, dù nhà cửa sạch bong, cơm canh đủ cả (chồng nấu nướng khá hơn mình nữa). Chắc mình trúng kế EQ của chồng hay sao mà giờ bỏ đi đâu là thấy ray rứt lắm, nên facebook gần như không dùng sợ liên lạc với bạn bè không kềm lòng lại phải đi. Chắc chồng cũng muốn đi bạn bè lắm nhưng ngại vợ, cứ như thế ngại qua ngại lại rồi ngồi nhà hết cả.

Còn chuyện này, hôm qua mình thấy mình bình tĩnh lại nhiều nên có tò mò xem hết các máy móc điện thoại thì thấy giờ toàn cài game kiểu đánh cờ tướng online và game dành cho trẻ em, tường lửa tường khói cài đặt tưng bừng. Có lẽ chồng muốn chứng tỏ đang cố tâm cai nghiện, đoạn tuyệt với các web bậy bạ kia. Thôi coi như mình tạm tin vậy.

Mình chỉ thắc mắc, nếu chồng đang cố cai nghiện, đến lúc cai nghiện sắp thành công thì mình cũng bớt cảm giác “ghê” chồng, muốn cùng chồng “hư” như kiểu Hồng Cầm bày, lại phải mở các phim đó xem. Có khi nào mình “vẽ cho hưu chạy” trở lại con đường lầy lội đó không? Kiểu như con nghiện đang cai mà mình lại cho xem cảnh thiên hạ hít heroin lâng lâng đê mê vậy?

  1. Đời không biết đâu mà lường. Khi chọn chồng em cũng cố tránh các ông dẻo mồm lanh miệng, ga lăng lịch sự, kiểu đàn ông “vạn người mê” vì sợ mình ngu ngơ không giữ nổi. Chồng em được chút ngoại hình sáng sủa thôi, chứ giao tiếp bên ngoài khá lạnh lùng, nếu không muốn nói thuộc dạng “khó ưa” nên em không nghĩ him rảnh rỗi bỏ công à ơi làm gì. Vậy mà cuối cùng lại vướng phải cái chuyện tày đình hơn khối ông khác. Có lẽ xã hội Việt Nam quá nhiều cám dỗ, chuyện gái gú với đàn ông giờ không khác gì rủ nhau đi uống bia giải nhiệt vậy. Chồng mà không cai nghiện được, em cũng nguyện ở vậy nuôi con chứ không bước nữa với ai, em thấy mệt mỏi với mấy ông lắm.

À còn phần phụ nữ nữa, có nhiều cô ngoại hình thật tuyệt vời, em nhìn mà còn ngưỡng mộ, nếu chịu khó học hành làm việc thì tìm được chồng ngon lành chẳng kém ai, không hiểu sao lại đi làm nghề đó.

 

 wicket

@Mycheat: ủa, tính đường xa thế nàng ơi. Mới có vài biểu hiện nhỏ nhặt của chồng đã bỏ quên bạn bè và các dự định, lại còn tính tới việc coi phim con heo với chồng nữa.

Theo mình thì nàng cũng cứ kệ thôi, cứ thi thoảng cà phê với bạn bè cho nó cân bằng. Cứ quanh quẩn chồng con nhiều quá tới lúc có gì không như ý lại shock toàn tập chả để làm gì. Bạn nên thư giãn đi, đa dạng các mối quan hệ ra.

Tới khi nào mở van cho chồng thì bạn cứ tự một mình coi phim con heo thôi, rồi em thẹn mà hỏi chồng. Xem chung làm gì. Giờ chỉ có bạn được phép xem thôi. Chồng bạn chả thuộc lòng hơn cháo chảy cần gì xem.

 

bbdtt

@ mycheat: Chẳng hiểu sao mình cứ hay trăn trở case nhà bạn Mycheat. Cứ tiếc nếu gia đình bạn tan vỡ. Mình cảm nhận bạn cũng chưa muốn bỏ chồng vì thấy bạn toàn kể điều tốt ngoại trừ việc làm bạn trăn trở và ảnh hưởng lớn nhất tới quyết định giữ hay bỏ của bạn là quan hệ với call girls, bạn vẫn ghi nhận những gì chồng mang lại nhưng sốc quá vì phát hiện chuyện tày đình bất ngờ quá, không thể tưởng tượng nổi có một góc khuất như vậy. Quan trọng là chính bạn, làm gì mà bạn thấy phù hợp nhất với mình sau khi cân đong đo đếm. Mình có vài suy nghĩ chia sẻ với bạn.

Case nhà bạn khác với nhiều case ngoại tình vì chồng bạn có quan hệ với call girls và vì chồng bạn nghiện chứ không phải có tình cảm hay quan hệ với một đối tượng nhất định nào đó. Không biết bạn đã quyết tâm tha thứ chưa? (Vì chuyện nhà bạn thì chính tâm lý của bạn là rào cản lớn nhất, nên nó là nhân tố quyết định, quyết tha thứ rồi mới làm được các bước tiếp theo). Nếu bạn đã quyết định tha thứ, mình nghĩ phải xác định là bạn đang trong một cuộc kháng chiến trường kì nhiều cam go nếu bạn thật sự muốn tha thứ và muốn xây lại gia đình bền vững, xây dựng bền vững thật sự.

Không đơn giản chỉ là đưa thông điệp rõ ràng “chỉ tha thứ một lần duy nhất và nếu chồng tái phạm thì chồng mất tất cả”. Thông điệp đó tất nhiên phải đưa cho chồng, làm cho chồng hiểu bạn nói được làm được. Nhưng bạn chờ đợi chồng ý thức và dừng lại ngay lập tức không lần nào tái phạm ngay từ bây giờ, tái phạm bỏ ngay và luôn mà bạn không tích cực giúp chồng thì cần chuẩn tinh bị thần sống đơn thân càng nhanh càng tốt vì khả năng tái phạm là cao.

Lý do mình nghĩ vậy là vì case nhà bạn là chồng nghiện, nên đôi khi ý thức không điều khiển nổi hành vi khi hoàn cảnh quá thuận lợi. Mình thì không rõ nghiện sex với cave thì nó như thế nào, nhưng bản chất của việc cai các món nghiện khác như thuốc lá, nghiện game… là giảm dần cho đến khi làm chủ hoàn toàn trước cám dỗ, hoặc tìm một niềm đam mê khác để giảm hứng thú với món nghiện rồi bỏ dần thì mới ngừng được. Vì giống như đang chạy nhanh mà thắng cái kít thế nào cũng nhào đầu Nghiện thuốc lá chẳng hạn, hút ít dần rồi bỏ hoàn toàn chứ bảo đang hút ngày 2 bao thuốc dừng ngay không hút điếu nào mình nghĩ chả ai làm được. Rất nhiều người cũng tái nghiện vài lần rồi mới bỏ hẳn được. Bố mình bỏ đến lần thứ 10 mới được.

Cho nên bạn muốn bạn phải tích cực giúp chồng nhiều lắm, cuộc chiến này cần rất nhiều tình thương. Bạn cần trao đổi với chồng, tìm hiểu xem chồng như thế là do nhu cầu cao mà bạn không đáp ứng được hay do call girls có nhiều chiêu trò làm chồng nghiện. Rồi dựa trên nguyên nhân mà tìm giải pháp. Còn việc xem phim 18+ không phải chỉ giúp chồng thôi đâu, nó còn giúp chính bản thân bạn. Sex là nhu cầu của con người, nhiều khi bạn xem xong rồi bạn thực hành với chồng có thể đưa bạn đến những trải nghiệm tình dục mới mà bạn chưa từng biết, không có gì phải thấy việc đó không phù hợp với cái văn hoá mà mình đã được giáo dục cả, con người ai cũng có quyền được thoả mãn nhu cầu tâm sinh lý.

Lúc này có lẽ chồng cần bạn nhất. Mọi nỗ lực đã làm mà sau này không được cũng không hối tiếc. Và cũng như chị Dab Am I nói, sau khi thành công vẫn phải để ý đến chồng, giúp chồng luôn cảnh giác, vì có những thứ người ta tự chủ được nhưng có những thứ cần phải giúp. Mình muốn ăn quả ngọt thì phải tích cực bắt sâu vì có những cây đề kháng sâu bệnh tốt còn có những cây phải được trợ giúp nhiều. Đừng ngủ quên trên chiến thắng cũng như chuẩn bị tinh thần nếu mọi chuyện có xảy ra lần nữa thì mình không sốc quá và tự chủ được cuộc sống của mình. Vì mình nghĩ con người phụ thuộc vào hoàn cảnh cũng khá nhiều, khi hoàn cảnh thuận lợi người ta không dễ tránh sa ngã, tránh được cám dỗ. Cái ý chí và quyết tâm ngút trời trong bất kì chuyện gì không nhiều người có, vì thế số người thành công luôn ít hơn số người không thành công.

 

Hong_Cam

@mycheat: bạn cố gắng thay đổi, xem cái thứ bạn không thích là vì bạn nhé, không phải vì chồng. Vì khi bạn cởi mở hơn về chuyện đó, bạn sẽ thoải mái hơn, happy hơn và sẽ có nhu cầu hơn. Điều này tốt cho nàng (tự dưng bỏ qua 1 nhu cầu hưởng thụ: P)

Mai mốt nàng perfect rồi thì mắng cho chồng một trận, người gì đâu mà ích kỷ, chỉ sung sướng một mình. Biết vợ gà mờ mà không chịu tranning cho vợ để vợ cùng hưởng thụ là sao? Cái tội đấy là phải phạt thật nặng, phải chịu chung thân khổ sai không kháng án

 

mycheat

Các bạn nói làm mình cũng thấy mình ngờ nghệch th ật, cứ nghĩ là bê nguyên si chiêu của Hồng Cầm. Mình cũng không biết sắp tới mình có đủ thời gian để “nghiên cứu” một mình không, nhưng chắc sẽ ráng tìm hiểu coi cái sự ấy thế nào mà nghiện đến vậy. Hôm qua mình có trả lời facebook cho vài người bạn, vậy là cuối tuần có café rồi.

Bbdtt @:

Bạn nói chuyện nghiện thuốc lá làm mình nhớ lại, công cuộc chồng cay nghiện cũng cam go lắm, cứ tưởng bỏ được rồi mình mới đồng ý đi đặc tiệc cưới. Cho đến một buổi trưa mình tình cờ đi qua chỗ chồng làm và thấy chồng đứng ngoài cổng hút thuốc cùng anh bảo vệ. Chiều hôm đó mình nhắn tin là đã gọi đến nhà hàng huỷ tiệc hết rồi. Đứng trước lựa chọn một mất một còn nên chồng quyết tâm cao độ và đã bỏ được, còn chuyện này thì mình không rõ vì nó khác nhiều lắm.

Thật ra mình vẫn còn loay hoay trăn trở. Mình thấy chồng th ật đáng thương nhưng cũng rất là đáng giận. Có lẽ chồng cũng không biết chính xác là chồng nghiện những “dịch vụ” kia hay là do nhu cầu cao nên mình cũng không biết giúp bằng cách nào. Mấy hôm rồi lặng lẽ theo dõi thì thấy có vẻ chồng đang cố tình hướng tới nghiện game online. Trời ơi người sao mà thiếu bản lĩnh quá, tại sao lúc nào cũng phải nghiện một cái gì đó mới được ! Mình cũng thấy lạ sao tuổi đó rồi mà còn nhiều năng lượng quá, có thể thức tới 1,2 giờ sáng, dậy đi làm, về nhà khoảng 6 giờ chiều, tắm rửa, chơi với con, dọn rửa phòng tắm rồi thức đến khuya khi mọi người đã ngủ hết.

Có lẽ mình phải tổ chức sắp xếp lại gia đình, tạo th êm “công ăn việc làm” cho chồng. Trước kia chỉ có 3 người thì chồng mình còn có nhiều việc, sau khi mẹ mình đến giúp bầu bì sinh nở thì mẹ cũng làm gần hết việc nhà, nên chồng rảnh rỗi hơn. Mình vẫn chưa bình thường trở lại với chồng, vẫn còn rào cản gì đó mà mình vẫn chưa gỡ được.

 

wannabe

@ mycheat1990: mọi người đều bảo chồng bạn “nghiện” sex với call girls nhưng tớ thì không cho là nghiện, chỉ là vì ông ấy thấy vui khi làm việc đó mà thôi. Như bạn nói đấy, thực chất vì chồng bạn thiếu bản lĩnh và ham vui, đơn giản là vậy, cái gì vui thì ông ấy có thể lao đầu vào mà quên hết tất cả (ví dụ như bây giờ là game online). Nếu cho rằng ông ấy vì rảnh rỗi sinh nông nỗi thì cũng không hẳn, việc nhà đầy ra đấy cơ mà, chỉ có điều ổng không thấy vui khi là, những việc đó, và ổng, bất chấp tất cả để lao vào thú vui của mình.

Để kiềm hãm cái sự “sung sướng” ấy của chồng bạn, tớ thấy giải pháp mọi người đưa ra đều khó đạt được mục đích, kể cả bạn có cải thiện chuyện xxx đi chăng nữa vì theo tớ chồng bạn xác định rõ xxx với vợ khác với call girls, rạch ròi vợ là vợ gái là gái, vợ có đáp ứng đủ thì cái cảm giác vui với gái nó vẫn hấp dẫn riêng. Khổ là vậy. Tớ nghĩ phải có một cú hích lớn, biến cố lớn, phải bị đẩy đến bờ vực thẳm thì chồng bạn mới sợ, mới tỉnh ngộ hẳn được. Như cái chuyện bỏ thuốc lá ấy, không bỏ là khỏi cưới vợ nhé, huỷ ngay đám cưới nhé, chết chết nguy cấp lắm rồi phải bỏ thuốc thôi, thế mới bỏ được. Thì lần này, phải làm sao để nơ ron thần kinh của ổng căng thẳng tột độ, sợ hãi tột độ mới dứt được. Chứ cứ bình bình thế này, sợ rằng không cầm cự được bao lâu.

Còn để tạo biến cố đó, chắc bạn mycheat1990 cần vắt tay lên trán suy nghĩ cho kỹ.

Quay trở lại chuyện ham vui, tớ nghĩ đàn ông thì nên có thú vui gì đó không thì chán bỏ xừ. Nên nếu thiếu bản lĩnh không thuốc lá thì bia rượu, gái gú, game, web sex,… bản lĩnh thì thể thao (bóng đá, bóng chuyền, bóng rổ… các thể loại bóng trừ bóng lộ ), không thì đi du lịch phượt, hoặc cầm kỳ thi hoạ gì gì đó… Nghĩa là ông ấy phải có một cái gì đó để làm thú vui, và bạn phải chấp nhận ông ấy lao vào thú vui đó chứ không phải đưa cho cái chổi bắt làm việc nhà, thẩy cho đứa con bắt chăm con để ông ấy làm cho hết thời gian rảnh, như vậy ông ấy sẽ thấy chán. Mà chán, thì lại phải lén lút tìm thú vui, và lại sa ngã. Nói chung, sống với người chồng như thế này thì nên tìm-tạo-khuyến khích chồng có thú vui lành mạnh và đừng để ông ấy chán.

Còn bản thân bạn, thay vì cứ theo dõi chồng xem có tiếp tục tìm các web đen kia không, thay vì chăm chăm theo sát chồng buộc chồng làm hết cái này cái kia cho bận rộn, thay vì phải nghĩ mình cũng phải xem phim ấy ấy để chìu ổng… thì dẹp ổng qua một bên, cho ổng không gian riêng thật sự thoải mái, hoàn toàn thoải mái (sau khi ổng đã hướng đến một thú vui lành mạnh nào đó), mình cũng có không gian riêng của mình và vui với những thú vui của mình.

Tớ nghĩ đó là những gì chồng bạn cần. Suy nghĩ của tớ để bạn tham khảo, hơi khác với mọi người, chưa chắc đúng nhé.

 

mycheat

Cám ơn Wannabe, giả thuyết của bạn gần với những gì mình nghĩ về chồng nhất. Vì thiếu bản lĩnh nên khi gia đình bố mẹ lục đục, chồng theo bạn xấu một thời gian khá lâu, vũ trường, thuốc lá thậm chí là đánh nhau…chuyện gì cũng có, chỉ có heroin là không nghiện vì bảo là không thích cái mùi đó ! Vì thiếu bản lĩnh nên lúc nào cũng phải có một cái gì đó để gắn vào, không độc lập tự chủ bản thân được. Khốn khổ là không gắn với những “thú vui tao nhã” mà toàn chọn bụi rậm để lao vào, bảo cai nghiện web đen để dằn bớt ham muốn “tà tâm” thì đâm sầm ngay vào game để trám chỗ.

Chồng cũng thích tập gym và chơi thể thao, nhưng sau khi có con nhỏ thì chỉ còn gym thôi,tự động không chơi bóng biếc gì nữa vì tự bảo là mất thời gian quá, muốn về nhà sớm với vợ con. Bạn bè tụ tập thì chồng mình không thích lắm, vì cố gắng tránh xa những bạn cũ hư hỏng, còn bạn mới thì khốn khổ đa số là những mối cạnh tranh trong công việc, tay bắt mặt mừng chứ trong lòng chẳng ưa nhau. … Xét tới xét lui mình cũng không tìm ra nổi thú vui lành mạnh nào cho chồng cả.

Mình cũng không biết làm gì để tạo cú hích như trước ngày cưới nữa. Chẳng lẽ bây giờ lại ôm 2 con nhỏ bỏ đi khi chồng đã cố tình cho thấy là chồng đã muốn thay đổi để giữ gia đình?

 

VeNguon14

Mycheat, chị cảm nhận chồng em rất yếu self-discipline vì quá khứ giáo dục của gia đình (nhìn qua ống kính của mycheat không cảm nhận chồng bình thường như những ông khác ở đây. Có thể chị sai?) Và chồng chọn em vì em rất cứng nhắc, em làm kim chỉ nam cho chồng. (Chứng tỏ chồng muốn tốt nhưng thiếu kỹ năng). Sống cách này rất mệt mỏi, cho cả hai về lâu về dài.

Chị đang nghiên cứu về vấn đề kỹ năng self discipline này cho con trai. Chia sẽ sơ sơ với em 5 yếu tố cần thiết nhé: “unconditional love, space, mentorship, healthy boundaries, and mis-takes”. Bảo đảm chồng lớn lên thiếu hết 4 trên 5.

Chồng em bề ngoài thành đạt tự tin, nhưng tâm lý rất thiếu thốn. Chị nghĩ nếu em thật sự muốn thay đổi chồng, em có thể nâng được. Nhưng đừng hy vọng chồng không vấp lần nữa. Họa chăng em có thể hy vọng cái vấp tới của chồng không dính gái mà dính game, thuốc lá hoặc một cái gì khác. Nhưng theo chị hiểu, mỗi lần vấp là một cơ hội thay đổi, nếu biết tận dụng hoàn cảnh.

Sách viết theo cách dạy con, nhưng chị nghĩ tụi mình đủ thông minh để xoay mà áp dụng cho người lớn. (Tác giả còn đùa laf áp dụng được luôn cho chó .) . Nếu em muốn, chị vừa nghiên cứu vừa chia.

(Đã đọc 1,190 lượt, 3 lượt hôm nay)
Chia sẻ

Viết bình luận