Mycheat: Làm sao tha thứ khi biết chồng thường xuyên bóc bánh trả tiền?

bbdtt

Thật ra mình hiểu tất cả những cảm xúc mà mycheat đang trải qua. Khi đặt hết lòng tin, không 1 chút nghi ngờ thì khi phát hiện nó không giống như mình nghĩ bấy lâu sẽ shock mạnh và quan điểm của mycheat mình cảm thấy hơi cực đoan trong khi mọi thứ trong cuộc sống đều là tương đối nên cứ mãi trầm mình trong dằn vặt, đau khổ. Đúng là sướng khổ tại tâm, chính tâm mycheat làm mycheat khổ, thay đổi được tâm sẽ đỡ hơn. Sorry vì đôi khi nói hơi nặng nhưng vì mình bước ra khỏi đau khổ bằng việc nghe người khác chỉ cho mình thấy mình như thế nào bằng cách nói nặng nên cũng nói thế với mycheat là mình mong muốn mycheat nhanh chóng thoát khỏi cảm xúc hiện tại. Làm đại thôi, được thì được mà không có tác dụng với mycheat thì thôi.

Em cũng vài dòng lạm bàn về việc ngoại tình của đàn ông. Theo em một trong những lý do đàn ông ngoại tình là thích cái mới. Đàn ông hay phụ nữ gì cũng vậy, phàm con người cái gì quen thuộc cũ kĩ lâu ngày cũng không tạo được cảm xúc như cái mới. Có điều phụ nữ mình nghĩ nhiều hơn cho con cái, rồi thêm quan niệm xã hội, thêm bản chất tình luôn nghĩ tới hạnh phúc của người khác nên phụ nữ giữ mình tốt hơn. Giờ em mới thấm thía việc luôn làm mới mình. Và giờ em cũng thấu hiểu về việc cái mới nó tác động mạnh mẽ lên cảm xúc con người như thế nào. Nên cái mới dù có thua cái cũ vẫn tạo được những xúc cảm mà cái cũ khó lòng mang lại.

Cho nên em nghĩ phải thoáng trong chính suy nghĩ của mình thì mình mới đỡ vật vã. Thoáng trong suy nghĩ của mình chứ không thoáng trong yêu cầu của mình với chồng. Và đẹp cũng quan trọng trong hôn nhân, giỏi, độc lập cũng là một yếu tố quyết định hôn nhân lâu bền hạnh phúc. Nhưng có những thời điểm cái mới đánh bật được mọi thứ, và khi đó mình hiểu rõ tình huống, mình hiểu bản chất sự việc mình sẽ giảm thiểu được tổn thương cho chính mình. Không cần dằn vặt vì mình chưa đủ đẹp, vì mình không chú ý đến nhu cầu hay gì gì của chồng. Quan trọng là chuyện đã xảy ra, thay đổi mình. Giúp chồng thay đổi để xây dựng lại hạnh phúc.

Chứ em lấy ví dụ vợ Bill Clinton đẹp không? Biết cách ăn mặc không? Giỏi không? Hỗ trợ được chồng trong công việc không? Độc lập có sự nghiệp riêng không? Có đủ hết mà cuối cùng Clinton vẫn dính vụ bê bối với em thực tập sinh nhà trắng trẻ trung.

Tương tự với nhà Beck – Vic, Vic giỏi giang, xinh đẹp, độc lập, hi sinh cho gia đình (đẻ rất nhiều con theo em đó là một sự hi sinh lớn lao dù mình thích con và là con của mình đi chăng nữa) nhưng rồi Beck có lăng nhăng khi có cơ hội không? Tiếc là có dù có vẻ đos không hẳn là bản chất của Beck. Anh ta có quá nhiều bóng hồng vây quanh nên dễ sa ngã hơn nhiều.

Còn nhiều nhiều lăm những ví dụ tương tự. Kể vậy hi vọng mycheat nới lỏng tiêu chuẩn của mình cho chồng và cho chính mình cơ hội, tìm lại được sự thanh thản thật sự. Còn nếu thấy không thể chấp nhận, không thể bỏ qua, thà lấy một anh ít tốt hơn chồng nhưng không gái gọi hoăc xác định thà sống 1 mình hơn sống chung với người chồng có tính xấu là nghiện gái gọi bỏ chồng thôi.

Tất cả những gì mycheat đang làm đều có vẻ rất đung và hợp lý. Chỉ là thời gian còn ngắn quá chưa đủ để hết shock, để thoát khỏi trạng thái cảm xúc đau đớn, uất hận, dằn vặt. Thôi thì cũng khó mà đốt cháy giai đoạn, viết ra được với nhà EQ và nghe các chị tư vấn là cũng đã đuoc rất nhiều.

Mycheat giỏi định danh cảm xúc của chính bản thân quá. Viết rất hay, nên dù mycheat vẫn khư khư giữ lấy những quan niệm của chính mình mà vẫn không bị mắng và nhận được rất nhiều chia sẻ. Ngưỡng mộ mycheat về việc trình bày cảm xúc bản thân thật đó.

Mà cũng ngưỡng mộ tấm chân tình mà chồng bạn dành cho bạn. Đưa bạn đi bác sĩ, chăm sóc sức khoẻ cho bạn, giúp bạn chăm con, lo cho gia đình bạn. Một tình yêu phải nói rất to lớn.

 

pearl84

Mẫu đàn ông như chồng chị mycheat em đã từng thấy. Họ là những người trước đây khá chơi bời, gia đình không hạnh phúc. Trong mắt chồng, chị mycheat và gia đình chị ấy là một hình mẫu hoàn hảo mà chồng chị luôn muốn vươn tới, luôn khao khát được sống cuộc sống ấm êm đó. Nhưng chồng chị ấy lúc nào cũng mang trong lòng sự mặc cảm về xuất thân, cảm thấy xấu hổ, tự ti về cái quá khứ không mấy tốt đẹp của mình. Điều này dẫn đến việc chồng chị một mặt sống hết mình với gia đình, cố gắng làm người đàn ông gương mẫu để fit (hòa nhập?) với cuộc sống lung linh đang có, nhưng một mặt khác anh ấy không dám sống thật, không dám chia sẻ và thể hiện bản chất của mình ra, vì sợ mất tất cả những gì mình đang có. Nói cách khác, anh và chị sống cùng nhà, nhưng ở hai thế giới khác nhau, và anh nghĩ rằng anh chỉ có thể sống trong thế giới của chị khi anh sống như hình mẫu mà chị mong đợi, chứ không phải sống thật với bản thân mình. Vài năm đầu hôn nhân thì không sau, nhưng lâu dần, càng ngày cái góc tối trong anh, cái khao khát được sống được làm những điều anh muốn ngày càng tăng. Và thế là anh end up với các cô cave, vì với họ, anh không phải cố gắng chứng tỏ gì, không lo sợ bị đánh giá nọ kia, với họ, anh được trở về sống với bản thân mình trong vài giờ ngắn ngủi. Như em đã nói ở trên, chính bản anh cũng không thích những điều này nên khi trở về nhà, nhà anh thấy rất có lỗi, nên càng cố gắng chăm sóc chị và con để chuộc lại lỗi lầm.

Nếu đúng như em phân tích, em nghĩ chị mycheat cũng có lỗi trong việc này. Hai anh chị không thật sự chia sẻ được suy nghĩ với nhau, hay nói đúng hơn, anh không chia sẻ được với chị làm cái khoảng cách giữa thế giới của chị và của anh ngày càng lớn. Em ví dụ việc hôm trước chị yamanote có khen chị mycheat im lặng vậy là hay, đàn ông sẽ sợ. Em nghĩ điều này chỉ đúng với những chồng hiểu rõ vợ, nắm thóp của vợ. Còn đối với chị mycheat, điều này sẽ đẩy chồng ra xa, vì anh ấy lúc nào cũng không hiểu vợ mình muốn gì, vợ mình expect là mình sẽ làm gì. Anh ấy sốn mà luôn cố gắng đón ý chị để làm những việc chị cho là đúng, Chứ không phải những điều từ sâu thẳm trong lòng anh ấy nghĩ là đúng. Em đoán là trước đây khi 2 vợ chồng cãi nhau, chị cũng thường hay im lặng như thế.

Nếu chị muốn hàn gắn lại với chồng, cả anh và chị đều phải nỗ lực rất lớn. Chị phải truyền đạt thông điệp với anh là chị yêu anh, chị yêu cả mặt tốt, và mặt xấu của anh. Chị đón nhận anh, và chấp nhận cái quá khứ không tốt đẹp của anh vì nó làm anh trở thành người đàn ông ngày hôm nay. Anh không cần phải dè dặt, rào đón ý tứ chị nữa, anh cứ sống như mình muốn sống, còn chị sẽ cùng anh vượt qua khó khăn, sẽ không bỏ rơi anh. Nếu anh có nhu cầu gì cứ tâm sự với chị, chỉ cũng rất cởi mở, rất muốn làm cho 2 vợ chồng hạnh phúc. Điều đó là thiêng liêng giữa 2 vợ chồng, nếu anh muốn, chị có thể xem thêm sách báo, phim ảnh để đáp ứng, etc. Tóm lại, nếu muốn anh thay đổi, chị cũng phải thay đổi, chủ động xóa đi cái khoảng cách giữa 2 thế giới mà trước giờ chị vô tình đặt ra. Nói nghe có vẻ đơn giản nhưng thật sự rất khó, nhất là đối với 1 người truyền thống, bảo thủ như chị.

Nếu chị không làm được, em nghĩ ly hôn là đều tất yếu.

Dù quyết định như thế nào, chị cũng hãy để từ từ. Để thời gian làm lành vết thương, đến khi mình thật sự tĩnh tâm rồi ra quyết định cũng được. Có thể em phân tích không đúng, nhưng hy vọng sẽ giúp chị nhìn vấn đề ở một khía cạnh khác, sẽ sáng suốt hơn. Chúc chị mau tìm được sự bình yên trong cuộc sống.

 

1u29

Bạn pearl nói hay lắm.

Mình cũng cảm thấy mycheat không hiểu chồng. Thật ra chả có mấy ai hiểu chồng đến chân tơ kẽ tóc cả, nhưng để đến khi mọi sự lộ ra mới bàng hoàng ngạc nhiên là chồng sống như kiểu 2 mặt mà mình không biết gì thì mình nghĩ bạn và chồng không chia sẻ nhiều lắm, hoặc không thật sự sống thật với nhau.

Mình không tin mình hiểu chồng rõ lắm. Cũng không tin là chồng cả đời chỉ có mình mình, nhưng mình biết nếu chồng mình có cái gì khác lạ, có 1 mối quan hệ hay 1 sự quan tâm nào hoàn toàn ở bên ngoài gia đình, mình sẽ cảm nhận đượcđược.

Mình nghĩ chồng bạn cũng không vui vẻ gì khi phải sống như thế đâu, nhưng có lẽ anh ta không thể chia sẻ được, mà cũng không thể vượt qua, nên âm thầm làm sau lưng bạn.

 

Mycheat

Mình vừa cho con ăn xong, giữa đêm tĩnh lặng mình thấy rất dễ bày tỏ cảm xúc của mình. Nhưng khi đối diện với chồng, mình rất khó là kiểm soát lời nói và hành động.

Cám ơn Yamanote bỏ thời gian để tìm hiểu đặc điểm của mình. Vì đặc thù gia đình và nghề nghiệp, mình đã sớm đặt ra khuôn mẫu từ nhỏ nên khá là bảo thủ. Với đồng nghiệp bạn bè thì mình khá dễ chịu vì quan niệm mình chỉ với họ một thời điểm nào đó chứ đâu có sống đời nên không đòi hỏi cao. Nhưng với gia đình thì lại khác. Không ai cho mình biết mình bảo thủ nên mình cứ nghĩ rằng mình đúng.

Yamanote cũng nói khá chính xác khi nhận xét quan điểm của mình về ngoại hình. Mình nhớ có một lần sau khi cưới vài ngày, chồng có xem một chương trình thi áo tắm gì đó trên tivi, không hiểu lúc đó trông nét mặt mình ghê gớm lắm hay sao mà chồng đột ngột chuyên kênh, và từ đó về sau không thấy xem cũng như bàn tán gì về ngoại hình của các cô nữa cả.

Bạn bbdtt, chồng mình cũng có vài thói tật như đàn ông Việt khác, nhưng anh ta luôn cố gắng làm tốt trách nhiệm của mình nên chắc phải hy sinh rất nhiều. Mình cũng nghĩ mình sẽ không lấy ai khác nếu bỏ chồng vì sẽ không ai hoàn hảo như mình muốn.

Bạn Pearl hiểu khá rõ gia đình mình. Mỗi lần chồng làm mình không vừa ý, mình chỉ im lặng và lạnh lùng với anh ta mà không hề to tiếng hay cãi cọ gì. Sau vài ngày chồng bứt rứt vì gia đình lạnh lẽo thì phải xoay ra làm mọi cách cho mình vui kiểu như xin nghỉ phép đưa cả nhà đi chơi, mua hoa mua quà cho mình và bố mẹ mình. Thật sự mọi bất đồng của mình với chồng chưa bao giờ được giải quết trong ngần ấy năm, mình luôn mặc định là mình đúng và anh ta chỉ là người chạy theo đoán ý bắt hình.

Duy chỉ lần này là trầm trọng và mình bày tỏ tại sao mình như thế. Kết quả là anh ta đã dám thú nhận nhu cầu chứ từ trước đến giờ mình chưa bao giờ nghĩ chồng sẽ có nhu cầu ước vọng gì khác nữa vì mình đã làm người vợ hết lòng hết dạ với gia đình rồi.

Mình cũng tin rằng nếu mình thay đổi được và vượt qua được biến cố này, gia đình mình sẽ bền chặt hơn vì bản chất chồng mình luôn muốn làm người tốt, chỉ là mình không bao giờ chịu hiểu và chấp nhận con người thật của chồng để giúp chồng sửa đổi.

Mình đang từng ngày nhìn nhận những yếu kém để thay đổi mình, mong mọi người đừng thất vọng vì mình “khó đào tạo” quá mà sẽ tiếp tục chia sẻ quan tâm mình như đã từng chia sẻ.

 

pearl84

Đọc bài mới nhất của chị mycheat, em cũng thấy tội nghiệp anh chồng. Anh ấy hy sinh nhiều thứ vì yêu chị, nhưng dường như chị không hề appreciate những việc đó. Chị luôn nghĩ mình trong sáng, thánh thiện hơn chồng một bực, và anh ấy rất may mắn khi lấy được mình. Chính những điều đó đã tạo thêm áp lực lên người chồng, khiến anh ấy sống cuộc sống 2 mặt.

Em dự rằng để chồng chị thay đổi (thay đổi thật sự, không phải chỉ ở bề mặt), chị phải nỗ lực nhiều lắm, nhiều khi còn nhiều hơn chồng nữa. Nhưng giờ chị cứ buồn đi, đau đi, lâu lâu show ra cho chồng thấy mình tổn thương thế nào. Đến lúc chị bình tâm đối mặt với vấn đề, và sẵn sàng đưa ra quyết định thì lên đây chị em mình bàn tiếp giải pháp.

À, những việc mà chồng chị đã làm đối với em đó không phải là ngoại tình.

 

lig14

Em mạn phép có vài lời thiển ý với chị Mycheat, nếu có gì không đúng mong chị bỏ qua. Qua những gì chị diễn đạt trên này, em cảm nhận chồng chị là người khá tốt, nếu chồng chị sống hai lòng, có gia đình nhưng vẫn gắn bó tình cảm với người khác nữa thì lại đi một nhẽ. Còn đây, quả thực là điểm yếu của anh ấy. Em cũng tin rằng, sau khi chị vượt qua được giai đoạn này, tha thứ được cho chồng, với tình yêu đối với chị, nhiều khả năng anh ấy có thể vượt qua được cám dỗ. Và điều nên làm là chị Mycheat cũng nên thay đổi tư duy về tình dục trong hôn nhân, chia sẻ được mặt này với chị nữa, chắc hẳn body ngon của các call girls cũng khó làm chồng chị lung lay.

Đúng là giờ chị đang giận chồng quá, đến cách xưng hô cũng thật lành lùng. Một câu “anh ta”, hai câu “anh ta”. Vết thương này chắc khó để lành, chị cố gắng nhé!

 

Hong_Cam

có lẽ mình cũng thuộc nhóm tính cách ESTJ nên mình hiểu phản ứng của bạn mycheat. Chỉ khác là từ lâu mình đã không nhìn cuộc sống màu hồng như mycheat thôi. Nhưng mình sẽ giống bạn ở suy nghĩ nếu mình ở trong hoàn cảnh của bạn.

– Sẽ không chịu nổi sự dối trá (1 lời nói dối vô hại mà tớ còn cáu điên lên, đằng này cả một chuỗi dối trá có hệ thống)

– Sẽ thấy thật bất công cho mình. Trong khi mình luôn nghĩ cho anh ta, mình tiết kiệm, mình vun vén tiền bạc thì anh ta chỉ vì nhu cầu của bản thân mà ném tiền qua cửa sổ.

– Sẽ thấy ghê tởm. Không tưởng tượng được anh ta đã chung chạ với bao nhiêu người rồi. Giờ anh ta đụng vô mình thì thật là kinh khủng

– Sẽ chẳng muốn nhìn mặt, không muốn nói gì, không muốn nói chuyện.

– Sẽ dễ cáu, dễ bực và thái độ bất cần, mặc kệ chồng, mặc kệ mọi thứ

– Sẽ chỉ nghĩ tới chuyện li dị

Nhưng tớ không nghĩ chồng bạn ngoại tình. Chồng bạn cũng không nghĩ là anh ta ngoại tình. Anh ta chỉ cho đó là 1 hình thức giải trí. Tức nhiên hình thức giải trí này là không lành mạnh và anh ta biết điều đó nên phải giấu diếm.

Thế nên khi bản chất không phải là có tình cảm thì bạn không cần phải so sánh bản thân với các cô gái đó. Bạn cứ cho mình thời gian để bình tâm lại, để tự chữa lành vết thương. Chồng bạn đã nhận được thông điệp là thú vui đó sẽ làm anh ta mất gia đình thì mình hy vọng anh ta sẽ không dám lặp lại nữa, ít nhất là vài năm hoặc hơn, tùy theo tình hình nhà bạn, tùy sự gắn kết giữa 2 vợ chồng bạn)

Bạn chỉ cần chuẩn bị tinh thần là “nếu có thêm 1 lần nào nữa, bạn sẽ li hôn”. Vậy thì bạn không còn phải sợ cái lần thứ 2 lặp lại. Người sợ là chồng bạn, không phải bạn. Bạn đã chuẩn bị tinh thần,vật chất, mọi thứ thì còn phải lo gì cơ chứ, cũng không phải suy nghĩ gì cả. Đáng lẽ bạn đã li hôn ở lần thứ 1, bạn đã cho chồng và gia đình cơ hội thứ 2. Nếu không được nữa thì bạn không có gì phải hối hận.

Còn chuyện nếu bỏ chồng bạn có đi bước nữa, có kiếm được người hoàn hảo như yêu cầu của bạn không thì chưa tới lúc tính. Duyên số chẳng biết được. Chuyện gì tới thì sẽ tới thôi.

 

yamanote

tớ đọc cũng thấy xót xa cho chồng mycheat. Tớ sợ rằng mycheat mà làm căng lâu quá chính chồng cũng sẽ thấy mỏi mệt, thấy không cố theo “hình mẫu lý tưởng của vợ” được nữa và buông. Bản thân him (lưu ý, mình còn không nỡ dùng từ “anh ta”) có lẽ cũng cần 1 sự giải thoat.

Ai mà chả có điểm yếu,người ta phải có điểm yếu mình mới thoải mái là mình được, cứ sống perfect với nhau ai mà chịu nổi. Với người chồng hoàn hảo như thế, quả thực chỉ cầu mong anh ta có điểm yếu gì nhè nhẹ chịu được, chứ ai mà giữ chân nổi người như the.

Nhớ đến cái quyển (mình khá là ghét) 50 shades of gray (50 sắc thái), về 1 người đàn ông hoàn hảo nhưng thích tình dục bạo lực và tình dục nô lệ, đơn giản là để hình dung con ngươi có thể biến thái xám xịt đến cỡ nào

Chị mycheat, em quên chưa nói thêm, với nhóm tính cách của chị, rất khó để có đuwowcj hạnh phúc lâu dài với 1 người, mà có thể phải kết thúc cuộc sống “lý tưởng” với người này (sau khi vỡ mộng) để lại bắt đầu 1 sự lý tưởng với người khác, vòng tròn này sẽ cứ lặp lại tới khi mình không thể tìm được 1 người nào “lý tưởng”, thì mình sẽ sống 1 mình trong sự “lý tưởng” của minh. Ai lấy chồng, có va chạm, cọ xát, đều phải thay đổi mình ít nhiêu. Chị sống 8 năm mà chưa phải thay đổi tính cách đáng kể, là vì anh ấy luôn nhường chị, chị ạ

Hãy cứ nghĩ sự “vô tình” nhìn thấy của chị lần này, là a sign, một tín hiệu mà God gửi cho chị để điều chỉnh chính mình và điều chỉnh cuộc sống đi. Ai cũng mưu cầu hạnh phúc, nhưng nếu ai cũng nghĩ mình là chuẩn thì trước sau gì cũng phải vấp ở dâu đo. Lẽ ra cuộc sống chị sẽ vấp liên tục, vấp hàng ngày, có thể lẽ ra chị đã nên khóc lóc từ ngày mới cưới là “sao chồng tôi cứ nhìn chằm chằm bọn áo tắm thế kia”, nhưng vì anh ấy sai nhiều quá (sai nên thành ra tự ti, không dám “dạy vợ” như những người đàn ông khác nên đành nhường vợ, nhẫn nhịn từ ngày này qua ngày khác và giải quyết cái stress này bằng cave) nên chị mới bình yên được đến giờ

 

wicket

Mình nghĩ bạn Mycheat thấy phẫn uất vì bị phản bội, vì phát hiện ra mình không phải là duy nhất độc tôn trong chồng (thực ra là vẫn nhưng bạn Mycheat không chấp nhận việc kia không liên quan thôi). Chứ không suy nghĩ giống Hồng Cầm nhé.

Nhìn bề ngoài thì biểu hiện giống nhau, nhưng bản chất rất khác đấy nhé. Các chị em nhìn vào biểu hiện mà kết luận mình thấy không chuẩn đâu.

Mình cho rằng không hẳn là bạn Mycheat nhìn mọi thứ màu hồng, mình có xu hướng đồng tình với em Pearl rằng từ đầu đến giờ bạn Mycheat luôn tự thấy mình trên cơ chồng, thấy chồng lấy được mình quá bằng chut sa chĩnh go (không phải theo nghĩa tiền bạc) nên giờ bạn tẽn tò, bẽ bàng. Tẽn quá, bẽ quá nên đâm ra uất hận. Nhiều hơn nhiều so với cảm giác đau đớn vì bị phản bội.

 

Bé Chíp

ừ đầu đến cuối chỉ thấy Mycheat gọi chồng là “anh ta” sau tất cả những gì chồng đã làm cho bạn – Chi tiết nhỏ nhưng nói lên bạn là người lạnh lùng, ích kỷ và không thực sự coi trọng chồng.

Khi viết về cảm xúc của bạn thì bay bổng rất tuyệt nhưng tuyệt nhiên chẳng có dòng nào viết về những gì chồng bạn cảm thấy trong lòng.

Khi có chuyện xẩy ra, nếu bạn gào thét chửi bới đập phá… thì vẫn còn có nghĩa là chồng còn quan trọng với bạn. Nhưng những gì bạn thể hiện với chồng: im lìm lạnh lùng dù bạn vẫn đón nhận sự quan tâm chăm sóc của anh í, vẫn để anh í đưa đi khám điều trị.

Giờ chồng còn yêu nên mới thế. Chỉ sợ đến khi anh í hiểu được những gì bạn cảm nhận về anh í… Đàn ông có lòng tự trọng cao lắm và lưu ý với bạn khi đã hết tình thì họ có thể sẽ trở nên rất phũ phàng đấy.

Lúc đó còn shock hơn bây giờ í chứ.

Với bản lĩnh của chồng Mycheat, nếu gặp được người vợ biết cảm thông và chia sẽ động viên thì chắc chắn sẽ vượt qua được chuyện bóc bánh trả tiền. Chồng bạn í đã từng bỏ thuốc lá dù nghiện rất năng, chỉ vì bạn í không thích thuốc lá mà thôi.

 

m Bng

Chuyện nhà Mycheat, tớ rất là nhất trí với nhận định của Ngọc Trai và Wicket. Mà phải nói thật, tớ thấy cách phản ứng của mycheat khá là ích kỷ.

Việc Mycheat tự nhận là ‘hết lòng hết dạ với gia đình’, theo tớ, là một nhận định khá hợm hĩnh và ích kỷ. Trong cơn khủng hoảng gia đình, tất cả suy nghĩ của bạn tớ thấy chỉ duy nhất hướng về bản thân bạn. Chồng bạn làm bạn đau, thế là bạn muốn ruồng bỏ chồng. Không một chút suy nghĩ đến con cái. Không một chút áy náy đến những ân tình mà chồng bạn đã dành cho bạn và gia đình ruột của bạn. Bạn cũng có nhắc đến ân tình của chồng bạn, nhưng với một sự dửng dưng như thể đó là những thứ rất ít giá trị. Bạn đặt lên bàn cân để tính toán đo lường, nhưng toàn bộ những nỗ lực những ân tình ấy chẳng đáng mấy xu lẻ.

Đúng kiểu ‘khi thị đau, thị chỉ biết đến cái chân đau của thị’.

Tất nhiên tớ cũng phải thừa nhận là nhận xét của tớ cũng khá phiến diện, theo nghĩa là tớ chưa thực sự trải qua nỗi đau của bạn nên cũng khó mà có thể hiểu hết những gì bạn trải qua. Và cũng có thể, nếu chẳng may tớ rơi vào hoàn cảnh nhà bạn, và vẫn đang ở giai đoạn đầu khủng hoảng như bạn, có khi tớ cũng phũ chẳng kém gì bạn. Nhưng mà thôi, chuyện gì nó ra chuyện đấy. Bây giờ tớ đang là người ngoài thì tớ cứ khách quan mà nhận xét cái đã.

Hòn bấc ném qua thì rồi sẽ có hòn chì ném lại. Chồng bạn thì cũng là người. Bây giờ anh ta đang biết lỗi nên rất hợp tác và cầu thị. Nhưng tớ nghĩ, nếu bạn cứ thiếu tính hợp tác thế này, một lúc nào đó anh ta cũng mệt mỏi mà buông tay.

Tớ nói điều đấy, có khi bạn dửng dưng: mình cũng đang mong thoát khỏi anh ta đây, anh ta chủ động buông tay trước thì mình càng đỡ mất công mang tiếng là bỏ chồng.

Cũng có thể thế thật. Có thể trong thâm tâm bạn đã ân đoạn nghĩa tuyệt với chồng. Nhưng cũng có thể, đây chỉ là giai đoạn đầu. Mọi giác quan cảm xúc của bạn đang bị đóng băng theo cơ chế phòng vệ. Nhưng một lúc nào đó, rất có thể, ân tình xưa cũ trỗi dậy, bạn lại cảm thấy thương và tiếc chồng khi đã quá muộn.

Tớ chỉ mong bạn cố gắng mà mở lòng ra lắng nghe lời khuyên của mọi người. Mở lòng cho chồng một cơ hội, mà cũng là cho bản thân mình một cơ hội. Chứ bạn cứ đóng chặt cửa thế này, bố chồng cũng chẳng chịu mãi được chứ nói gì chồng.

 

bbdtt

Chỉ muốn chia sẻ với Mycheat 1 điều nữa thôi: đừng già néo đt dây, sức chịu đựng của con người có hạn. Chồng bạn quá yêu thương bạn, có vẻ như bạn đã quen nhận từ chồng sự yêu thương, tận tuỵ với gia đình nên thấy nó hiển nhiên, không biết trân quý. Và hình như mọi chuyện trong gia đình bạn từ xưa tới giờ hoàn toàn diễn ra theo đúng ý bạn nên giờ có một chuyện không theo đúng những gì bạn nghĩ mà lại chạm vào cái tôi của bạn nên bạn khó chấp nhận được.

Mình có cảm giác như bạn thấy bạn ban ân huệ cho chồng, bạn đã làm được một việc rất cao cả là tạo được cho chồng một mái ấm gia đình, điều mà chồng không có được ở quá khứ, nên bạn mặc định trong tiềm thức là chồng phải biết ơn điều đó vì vậy bạn cho những gì chồng bạn làm là những đền đáp bạn xứng đáng được nhận và nghĩa vụ phải làm của chồng mà không hề ghi nhận nó. Cảm giác của mình thôi nhé, chẳng biết đúng sai thế nào nhưng những gì bạn viết cho mình cảm giác đó. Chồng sợ bạn trầm cảm đưa bạn đi điều trị mà bạn kể không chút cảm xúc, không chút xúc động.

Cũng chia sẻ 1 chút hiểu biết về đàn ông với bạn: khi còn muốn giữ bạn, muốn có bạn trong đời, họ làm tất cả. Nhưng khi bạn đã thử thách giới hạn của họ dù còn yêu nhưng mệt mỏi quá, không thấy tương lai họ sẽ buông đấy, mà một khi họ đã quyết định, họ rất dứt khoát. Lúc đó mà có cô nào đồng cảm, chia sẻ được với chồng bạn có khi bạn mất hẳn cơ hội quay lại. Tiếc thì đã muộn. Dang dở tất cả.

(Đã đọc 1,190 lượt, 3 lượt hôm nay)
Chia sẻ

Viết bình luận