Mycheat: Làm sao tha thứ khi biết chồng thường xuyên bóc bánh trả tiền?

Chồng bạn ngoài việc gái gú kia thì yêu thương gia đình và cả gia đình nhà vợ. Anh chồng bạn là dạng “bóc bánh trả tiền” chứ không phải bồ bịch lăng nhăng, có thể là do nhu cầu cao, không thể kiểm soát được hành vi.

mycheat

Mình 36 tuổi, lập gia đình đã 8 năm, chồng mình hơn mình 8 tuổi, có 2 con, một gái 5 tuổi, một trai mới 2 tháng tuổi.

Trước khi cưới mình đã biết rất rõ gia cảnh bên chồng có bố chồng rất lăng nhăng đến giờ đã hơn 70 tuổi nhưng còn chưa chịu dừng chân. Khi gặp mình chồng mình chưa hề kết hôn nhưng anh ta cũng có một đời sống khá phóng khoáng do ảnh hưởng của gia đình bố mẹ thiếu quan tâm. Đáng buồn là mình đã bị anh ta làm cho tin tưởng rằng anh ta rong chơi hưởng thụ đã đủ, mong tìm một bến đỗ an lành. Trong 8 năm bên nhau thỉnh thoảng tụi mình cũng bất đồng nhưng chưa bao giờ anh có biểu hiện lăng nhăng, điện thoại, laptop, email luôn mở không hề cài mật khẩu. Gia đình bố mẹ mình luôn tự hào hãnh diện có chàng rể ngoan hiền, hết lòng lo cho gia đình nhỏ cũng như gia đình bố mẹ mình.

Khi con trai mình sinh ra mình có thời gian nghỉ làm chăm con nên chơi laptop nhiều khi con mình ngủ. Mình phát hiện trong thời gian mình bầu bì anh ta có membership discount của loại hình massage kích dục cũng như thường online các trang mạng check hàng. Đau đớn là trong thời gian đó kinh tế gia đình mình rất tệ, anh ta luôn tỏ ra chi tiêu tiết kiệm cho con trai sắp ra đời. Giá cả của loại hình kích dục Vip massage mà anh ta tham gia lại cao đến mình choáng, chưa kể đến tiền boa không biết là bao nhiêu. Thời gian bầu bì nặng nề mình cũng rất tâm lí quan tâm giải tỏa cho anh ta, dù anh ta luôn tỏ ra mình sẵn sàng tiết chế cho con an toàn. Trái tim mình tan nát, mình mất hết niềm tin, đó chỉ là phát hiện gần nhất thôi, còn thời gian 8 năm qua, không biết có còn những thứ gì kinh tởm hơn như thế.

Mình nhiều lần nói thẳng cũng như nói khéo quan điểm mình chuyện ngoại tình, anh ta cũng tỏ ra rất đồng lòng. Anh ta còn nói chứng kiến mẹ đau khổ do bố nên hiểu khi lập gia đình là phải đàng hoàng. Anh ta còn chê gái bia ôm, karaoke bẩn thế sao đàn ông cứ đi.

Trước khi bầu bì sinh nở, mình cũng khá tự tin ngoại hình mình. Mình còn dự định khi cai sữa con trai rồi mình sẽ đi “đại tu” cơ thể để giữ lửa cho chồng cũng như giữ gia đình êm ấm cho hai con. Nhưng sau khi biết sự thật đau lòng, Mình nghĩ là bản chất con người anh ta là như thế rồi, dù mình có làm người phối ngẫu hết lòng, con mình có dễ thương như thiên thần, anh ta sẽ luôn sống cho bản năng, cho dục tín h. Anh ta lên án ngoại tình, nhưng anh ta lên giường cùng bao nhiêu là phụ nữ….

Mình nhớ mình có đọc một case khá giống mình trên nhà EQ, bạn Wicket đã nói tự mình chui bụi gai rồi ngồi than khóc …Giờ mình đang ở hoàn cảnh đó, tiếc là mình biết gai đâm khi quá muộn, giờ mình muốn nén đau chui ra ngòai.

Cái khó cho mình là thời gian qua mình đã quá tin tưởng lệ thuộc nhiều anh ta. Cả phương tiện đi làm của mình anh ta cũng sắm cho, nghĩ lại hình như mình không có gì là của riêng mình. Nếu mình ôm 2 con ra đi lập tức, con mình sẽ rất khổ do lương của mình không được bao nhiêu. Bố mẹ mình lại làm ăn thất bại, phải bán nhà cũ để ở mua một căn nhà rất nhỏ ở quê, không thể nào mình làm phiền bố mẹ được. Mình thì không hề muốn chia tài sản cấp dưỡng nuôi con do thời gian 8 năm qua anh ta cũng giúp gia đình bố mẹ mình nhiều lắm, không hề tính toán thiệt hơn.

Mình dự định tháng tới đi làm lại sẽ cố gắng chi tiêu, giữ gìn lại cho mình (lương mình ít ỏi nhưng mình lo chợ búa trong nhà), dành dụm khoảng 6 tháng nữa để thuê một chỗ cho 3 mẹ con. Gửi 2 con rồi đi làm sẽ phải tốn thêm một khoản tiền, mẹ mình có thể giúp trông cháu, nhưng cứ nghĩ lại tình cảm bố mẹ dành cho anh ta mà mình muốn khóc…Có chút an ủi là sau bao năm lận đận nghề nghiệp mình có tiến triển rồi. Khi nào hoàn lại được số tiền anh ta giúp gia đình mình thì mình mới thanh thản nhận tiền trợ cấp nuôi con từ anh ta được. Trong thời gian còn ở lại, mình sẽ cố gắng nén đau để giữ cho con cái chút êm ấm ngắn ngủi. Mình cũng không muốn “bứt dây động rừng” để làm gì, anh ta có giải thích thế nào giờ mình cũng quá ghê tởm con người hai mặt, dục tính thấp hèn, mình sẽ không bao giờ quên được…

Tính toán thì nghe rạch ròi như thế, nhưng lòng mình đau lắm. Không ngờ người chồng mình nghĩ là lí tưởng được chăm sóc bởi quá nhiều người…

Các bạn ơi, các bạn có chia sẻ gì cho kế hoạch của mình không, cho mình ít lời nhé, cảm ơn các bạn rất nhiều.

Lại là mình nữa các bạn ơi. Con trai mình đang ngủ, mình kiểm tra thử các số điện thoại anh ta gọi trong lần đi công tác gần nhất. Tất cả đều cho kết quả link tới các call girls ! Thời điểm cuộc gọi chỉ cách ít phút anh ta nhắn tin hỏi thăm mình ở nhà có khỏe không và nói yêu mình !

Đầu óc mình lại quay cuồng, mình không thể nào giải thích được điều gì ngoài mấy chữ “bản năng dâm đãng” dành cho anh ta. Vì anh ta không giàu, vẫn làm công ăn lương, chỉ là lương khá cao so với mọi người. Mình trẻ hơn anh ta nhiều tuổi, lúc nào cũng tỏ ra ngoan ngoãn tin tưởng chồng, luôn ngọt ngào, vui vẻ chăm sóc cho chồng, kính trọng bố mẹ chồng dù họ có thế nào với mình.

Không hẳn vì mình kém cỏi anh ta, mình thậm chí còn học cao hơn anh ta 1 bậc, chỉ vì mình lận đận trong công việc nên thu nhập kém anh ta. Khi gia đình mình gặp lúc nguy biến, dù anh ta không giàu nhưng anh ta tự nguyện gánh vác nên mình càng cảm kích, cố gắng hết lòng để sống với chồng con. Gia đình phía mình không có con trai nên mọi người thương anh ta như con ruôt. Mẹ mình khá là yếu đuối, bố mình tuổi cao lại bị bệnh tim mạch, mình không biết phải lên tiếng thế nào cho nhẹ nhàng nhất với hai cụ nữa…

Kế hoạch của mình vạch ra vẫn còn chưa ổn lắm, vì mình sợ càng gần gũi lâu con gái mình lại khổ nhiều khi phải sống xa cha. Anh ta rất chu đáo với con nên con gái rất là quấn bố, mình phải làm sao để nó quen dần cảnh không có cha đây ?

Mình nghĩ dù gì thì anh ta có lỗi với mình thôi, nên có lẽ sau khi ra đi mình vẫn để anh ta qua lại với con. Nhưng nếu gặp lại anh ta sóng lòng mình làm sao êm được? Mình nói thật lúc ban đầu mình cũng có đề phòng vì lịch sử gia đình và quá khứ của anh ta. Nhưng thời gian trôi những việc làm, cách cư xử của anh ta làm mình đắm say trong hạnh phúc, tin rằng anh ta sẽ không đánh đổi bất cứ thứ gì vì mình và con là nhất !

Các bạn ơi mình phải ra đi làm sao để đỡ đau đớn nhất cho con mình và bố mẹ mình ? Mình không sợ cực khổ một mình nuôi con đâu, chuyện gì mình cũng làm được, không ngại khó, chỉ là đau lòng khi thấy con bị xa cha khi còn quá nhỏ…

 

me Bng

Tớ nghĩ mycheat1990 cứ sống thật với cảm xúc đi. Nếu bạn cảm thấy đau khổ thì cứ thả cho cảm xúc của mình bộc lộ. Giấu diếm làm gì?

Chồng bạn bên cạnh cái lỗi to đùng kia thì còn lại là người chồng, người cha, và người con rể tốt. Tớ nghĩ bạn chưa thể cắt đứt ân tình giữa hai bên nhanh gọn như bạn hình dung được đâu. Mà nếu còn sống với nhau, thì nên trung thực với nhau, bắt đầu từ cảm xúc của mình. Sau đó bình tĩnh lại mà hỗ trợ nhau vượt qua khó khăn này. Bạn hãy coi tính kia của chồng là một khó khăn mà chồng cần vượt qua, và bạn hãy giúp anh ấy để vượt qua nó, cũng như anh ấy đã giúp đỡ gia đình bạn khi gia đình bạn gặp khó khăn vậy.

Mycheat

  1. Bạn Mẹ Bống ơi,

Thật sự mình không biết mình sẽ dấu cảm xúc được bao lâu. Hai hôm rồi mình ăn gì cũng không ngon, chỉ ráng uống sữa vì mất sữa thì khổ con mình. Anh ta cũng có vẻ nghi ngờ, vì bình thường mình luôn vui vẻ, giờ thì mình không biểu hiện cáu giận gì nhưng làm sao có thể vui cho được. Đêm mình không ngủ được, cố gắng để không trở mình nhiều nhưng anh ta cũng cảm nhận điều gì không ổn, cứ ngồi bật dậy hỏi mình thấy trong người ra sao, có cần đi bác sĩ không? Rồi cả ngày hôm nay cứ cố tìm cách vỗ về mình, hỏi mình cần gì muốn gì không?

Hôm nay khi đưa cả nhà đi chơi, anh tỏ ra rất xúc động khi nhìn những gia đình khác chơi đùa với nhau. Trên đường về thì anh ta vạch ra đủ thứ kế hoạch tương lai, luôn kêu sẽ ráng dành dụm để mua thêm món này món nọ cho hai con. Còn nói sẽ cố để cuối năm đổi xe mới cho mình đi cho an toàn hơn…Trời ơi mình chỉ muốn hét lên đừng có nói hai chữ dành dụm nữa, số mà anh chi dùng cho nhu cầu kinh tởm của anh nó lớn bao nhiêu lần số mà anh muốn tiết kiệm kìa !

Trở lại phần mình nói về lần công tác gần nhất mà mình phát hiện ở bên post trên. Lần đó mình có nói mình muốn sẵn dịp đi theo vì lâu rồi không về thành phố đó, nơi mình có nhiều người thân bạn bè. Anh ta thoạt tiên rất hồ hởi vui vẻ nói sẽ đưa cả nhà theo, nhưng vài ngày sau thì lại nói là đã kiểm tra rồi thấy chi phí cho cả nhà thời điểm này rất đắt đỏ, thôi mình ở nhà để dịp khác rộng rãi hơn rồi đi. Mình thấy cũng hợp lí vì mình phải ưu tiên chi tiêu cho con trai sắp ra đời, nên vui vẻ không nghi ngờ gì cả. Tối trước hôm đi mình còn đánh gin xông hơi cho anh ta vì anh ta kêu thấy trong người không khỏe. 5 giờ sáng mình dậy đưa anh đi, chiều hôm sau cũng mình là người ra đón anh về. Sau đó lại vẫn là màn đánh gió xông hơi vì anh nói anh bị bệnh. Vậy mà sự thật anh đã làm gì ở đó, mình đau đớn lắm khi xâu chuỗi những hành động của anh ta lại với nhau.

Thay đổi một người đàn ông trung niên có dễ không, mình không tin tưởng bản thân sẽ làm được khi nó liên quan đến thói quen, sở thích của họ rồi. Và mình còn phải trị tâm bệnh cho mình nữa, bao giờ thì sự thật phũ phàng này mới thôi ám ảnh mình ? Bao giờ mình mới lấy lại niềm tin? Con mình sống trong cảnh gượng ép đó sẽ có hạnh phúc hay không? Trẻ con thật là nhạy cảm, hai ngày nay con gái 5 tuổi của mình linh cảm điều gì mà cứ bám theo mẹ suốt, ôm hôn xoa đầu xoa trán cho mình và không dám òi vĩnh gì cả. Hôm nay đi chơi cứ bắt mẹ phải nắm tay ba…

Ân nghĩa của anh ta dành cho mẹ con mình và bố mẹ mình, mình nghĩ mình chỉ có thể lấy tiền bạc để đền trả lại thôi, dù biết chắc chắn là anh ta sẽ không bao giờ nhận tiền của mình đâu.

Mình đang nghĩ tìm một lí do nào đó sạch sẽ hơn về chuyện chia tay của vợ chồng mình với bố mẹ mình. Còn với anh ta mình sẽ cố gắng không phản ứng gì hết cho đến khi mọi việc xong xuôi vì nếu biết ra mình sẽ không dễ dàng ra đi. Mất một gia đình êm ấm ở tuổi này sẽ là khủng khiếp lắm cho một người đàn ông vốn đa sầu đa cảm và thiếu thốn sự quan tâm của gia đình ruột thịt như anh ta…Vì anh ta luôn tỏ ra cần sự chăm sóc chia sẻ của mình nên mình mới bị lừa gạt trong ngần ấy năm trời…Nếu thương cảm anh ta bây giờ thì ai sẽ là người thương lấy mình đây?

Mẹ Bống và các bạn ơi thật sự mình rối lắm, mình ước chi anh ta có thêm thói hư tật xấu nào nữa để mình dễ dàng dứt bỏ anh ta chứ không day dứt đau đớn như bây giờ…

Còn một việc nữa là mẹ ruột mình đang ở cùng chăm cháu mới sinh nên mình càng phải dồn nén sợ mẹ mình biết được. Mẹ mình thì yếu đuối lắm, chịu đựng rất kém. Trong nhà mình lâu nay mình toàn đóng vai cây tùng cây bách cho cha mẹ…

 

Motngaythu

Bạn mycheat ơi, việc trước tiên là bạn nên xả cái ấm ưsc bực bội trong người ra đã, trên này hoặc ai đó tin tưởng được quanh bạn. Sau đó bạn nên gặp những single mom (có đầy quanh ta) nói chuyện để xem cuộc sống của họ thế nào, sau đó bạn tiếp tục cân nhắc mà vẫn không sống nổi thì lên đây mọi người tư vấn tiếp, vì xét cho cùng, đó cũng chỉ là 1 hũ mắm trong nhiều hũ mắm của hôn nhân mà thôi. 8 năm bạn thần thánh hoá 1 con người, thì khi phát hiện ra, không phải thần, chả phải thánh thì thất vọng cũng là đúng thôi. Chồng bạn là 1 con Ngươi rất thường và có bản năng không được kìm cương, nếu biết đường thì vứt ra đuong cũng ối người nhặt bạn ạ.

 

m Bng

Mycheat1990: mình khuyên bạn nên thả lỏng và giải phóng cảm xúc thì bạn lại phàn nàn là việc dấu cảm xúc khó quá.

Bạn cần khóc thì cứ khóc. Bạn cần vật vã thì cứ vật vã. Bạn sợ mẹ bạn biết thì lôi chồng ra quán cafe mà xả. Xả một lần không hết thì hôm sau xả tiếp… Chồng bạn cần được biết cảm xúc của bạn. Bạn cũng cần được giải phóng cảm xúc trước khi nó ngấm ngược lại vào người bạn và trở thành những vết thương tâm lý không thể lành.

Mình có cảm giác chồng bạn cũng muốn làm người chồng tốt. chung thủy và tận tụy với vợ con, với gia đình. Chẳng qua bản năng/tiềm thức của anh ấy lại hướng anh ấy tới việc kia.

Mình dùng từ ‘tiềm thức’ bên cạnh từ bản năng là vì có thể những nhu cầu của anh ấy không phải đến từ bản năng mà đến từ những rối loạn cảm xúc thời kỳ thơ ấu (vd do chứng kiến bố ngoại tình, mẹ khổ sở…). Những rối loạn thời kỳ thơ ấu này cũng có thể gây ra tổn thương và ảnh hưởng tới con người trưởng thành của anh ấy mà chính anh ấy cũng không nhận thức được. Những tổn thương này có thể bộc phát thành rất nhiều dạng hành vi khác nhau: người thì mất niềm tin vào tình yêu và hôn nhân, người thì ghen tuông mù quáng, người thì có nhu cầu quan hệ lung tung…

Trước khi nhận diện được vấn đề của anh ấy là gì, thì tớ nghĩ việc trước mắt bạn nên tự bảo vệ bản thân bằng cách giải tỏa cảm xúc. Hãy cứ để anh ấy biết bạn đã biết chuyện và đã đau khổ thế nào.

Mà bạn đừng nghĩ sẽ trả lại ân nghĩa của anh ấy với gia đình bạn bằng tiền nhé. Không phải cái gì cũng trả lại bằng tiền được đâu, nói vậy nghe phũ phàng và đơn giản quá. Những gì anh ấy đã làm không tiền nào có thể mua được đâu.

Túm lại cứ giải tỏa cảm xúc đi đã. Rồi xem anh ấy phản ứng thế nào đã. Sau đó bạn lên đây mọi người lại hỗ trợ bạn tiếp.

(Đã đọc 1,191 lượt, 1 lượt hôm nay)
Chia sẻ

Viết bình luận