Honey–: Làm sao để chồng có trách nhiệm với nhà vợ hơn?

Em cũng không muốn nói thẳng vì vấn đề tiền bạc rất tế nhị. Nhưng không biết làm thế nào để chồng có trách nhiệm với nhà vợ (vì đổi với bên nội chồng em rất có trách nhiệm). Chồng em cư xử như thế nhiều khi làm em rất buồn mỗi khi về nhà.

  • honey—

Hai vợ chồng em kết hôn cũng được một năm rồi. Em đã vào nhà mình đã lâu và đã học hỏi được ở các chị rất nhiều để thay đổi suy nghĩ, quan điểm và cách nói năng của em ( không còn nóng nảy nhiều như xưa nữa) nên cũng giúp không khí gia đình vui vẻ hơn.

Gia đình nhà nội em thì phức tạp: bố thì ngoại tình rồi có vợ riêng cộng thêm uống rượu nhiều nên đã bị sơ gan và mất rồi, còn hai anh trai thì ai cũng nghiện rượu không chịu làm ăn nên kinh tế phụ thuộc vợ nhiều cũng vì thế mà trong nhà có chuyện gì cũng gọi đến vợ chồng em ( Chồng em là con út ạ).

trach nhiem voi nha vo

Làm sao để chồng có trách nhiệm đối với nhà vợ hơn?

Hai vợ chồng mới cưới lại sống ở HN, cuộc sống xa nhà cũng khá khó khăn. Thời gian đầu mới lấy nhau em có nhiều cái chưa thích nghi được nên hay cãi nhau, thực ra trước khi cưới em không về nhà chồng em nhiều mà tận gần ngày cưới mới về do mẹ chồng em phản đối hai đứa do tuổi không hợp nhau nên em không muốn về.
Nhà em thì lại có điều kiện kinh tế hơn, gia đình hòa thuận yêu thương nhau nên em luôn cho rằng mình bị thiệt thỏi khi yêu và lấy chồng em, vì suy nghĩ này nên em rất bướng bỉnh trong cuộc sống vợ chồng dẫn đến nảy sinh bất hòa. Giờ em đã thay đổi , đã không còn duy nghĩ kiểu đó nữa.
Chồng em về cơ bản là người tốt có điều có thể sinh ra trong gia đình khó khăn nên anh ấy rất tình toán. Gia đình em hỗ trợ hai vợ chồng rất nhiều về vật chất vì thấy nhà em khó khăn và cũng rất quan tâm đến bên nội ( Mẹ em còn gửi quà biếu bên nội khi mẹ chồng em ốm) nhưng gia đình bên nội chưa bao giờ biết làm ngược lại.

Nói chung gia đình em cố gắng tạo điều kiện cho hai vợ chồng, tạo tình cảm với bên nội cũng để cho chồng em biết quan tâm đến bên ngoại ( như thỉnh thoảng gọi điện hỏi thăm, chúc mừng sinh nhật và các ngày lễ …. ) tuy nhiên chồng em không hề biết làm những điều đó tuy em cũng đã có tâm sự với anh nhiều. Nhiều lần em gọi điện về và đưa điện thoại để anh hỏi thăm cả nhà nhưng anh nói vài câu rồi lại chuyển máy cho em. Ngày lễ, tết anh chẳng bao giờ biết mua quà biết bố mẹ cho rằng em vẫn làm điều đó thường xuyên với gia đình anh vì thế em rất buồn.
Bây giờ em mới mang thai, bố mẹ sợ rau và thức ăn ở HN có nhiều cái độc hại nên muốn gửi đồ ở quê ra cho em. Tuy nhiên em thấy mình nhờ vả bố mẹ nhiều rồi nên không muốn nhờ nữa vì thế định bảo anh gửi tiền về cho bố mẹ . Vì nếu tháng nào bố mẹ cũng gửi rất nhiều đồ ăn như thế này thì rất tốn kém cho các cụ, mà em thấy vợ chồng em không thiếu thốn đến mức đó. Nhưng mà em có gợi ý mấy lần:
Vợ: em thấy lần này bố mẹ gửi nhiều đồ quá, cả thuốc bổ và thức ăn hết cả tháng lương của mẹ. Mình cũng không thể cứ nhận mãi được mà em thì giờ mới bầu bí các cụ và ngay cả bản thân em cũng muốn con khỏe nên không muốn ăn đồ độc hại.
Chồng: Im lặng
1 lúc sau lại nói chuyện khác. Toàn thế ạ, em cũng không muốn nói thẳng vì vấn đề tiền bạc rất tế nhị. Mà đây chỉ là suy nghĩ của cá nhân em chứ không phải của bố mẹ, em nói ra sợ chồng em lại nghĩ bố mẹ thế này thế khác.
Em không biết làm thế nào để chồng em hiểu được trách nhiệm của mình đối với bên ngoại ( vì đổi với bên nội chồng em rất có trách nhiệm ạ, chuyện gì cũng đứng ra lo hết, bao nhiều tiền cũng chi).Chồng em cư xử như thế nhiều khi làm em rất buồn mỗi khi về nhà.

Xem thêm:

meemsam: Làm sao hóa giải quan hệ mẹ vợ – con rể?

Những rắc rối khi mẹ chồng lên chăm cháu

 

  • wicket

 

@Honey: Nhà bạn kinh tế khá giả hơn nhà chồng, trong khi nhà chồng bạn lại không khá giả bằng. Anh ta lại là người tính toán. Tóm gọn như thế thì bạn hi vọng gì chồng bạn quan tâm tới nhà ngoại.

Bạn quan tâm tới nhà bạn thì đúng hơn là chồng. Tại sao chồng cần phải quan tâm tới nhà bạn khi nhà bạn đã khá giả còn nhà anh ta thì không?

Tốt nhất là bạn đừng nhận hỗ trợ của bố mẹ bạn nữa, nếu bạn cảm thấy bất công cho bố mẹ. Mình thấy rất buồn cười là nhiều bạn gái chấp nhận lấy chồng nghèo, nhưng lại không chịu được khổ, nhưng lại muốn được tiếng dâu thảo hiền và lại muốn chồng quan tâm cả tới nhà vợ. Các bạn muốn nhiều thứ chồng chéo lẫn nhau và chẳng có tí logic nào cả.

Theo mình, lấy chồng là trưởng thành rồi. Tốt nhất là không nhờ vả gì tới bố mẹ cả 2 bên. Giúp gì thì giúp, chả giúp thì thôi. Còn bí quá phải nhận của 1 bên cha mẹ thì cứ nhận, nhưng đừng đòi hỏi đối tác phải trả nghĩa cho BM mình vì việc đó.

  • honey—

Có lần về quê bố mẹ và anh chị em đã chuẩn bị hết đồ ăn rồi ( đợt ấy nghỉ lễ nhà anh ấy muốn về nhà em chơi vì nhà em gần biển) , đồ ăn trong tủ lạnh cũng nhiều nên tận 2 ngày sau mới vơi. Em rủ chồng em đi mua vì dù sao khách cũng khách của mình mà bố mẹ mua hộ cho bao nhiêu thứ rồi thế mà anh ấy cứ lờ đi rồi kêu chẳng có tiền. Thế là 4 ngày đó toàn là bố mẹ em bỏ tiền vì nhà em cũng biết tính anh ấy không thoáng nên thấy thiều là đi mua ngay chẳng bao giờ để bọn em phải mua ( nhà em tiền đang mua nhà trả góp nên toàn chuyển vào tài khoản cho anh ấy lo ạ, nên em chỉ giữ tiền tiêu vặt, không đủ trang trải những lần về nghỉ lễ dài như thế).
Em chán nản lắm ạ, nhiều khi thấy bố mẹ em cũng buồn. Cho con gái đi lấy chồng, học hành tử tế cũng xinh xắn ( ngày trước em là từng là hoa khôi trong trường em. hic các mẹ đừng bảo em kiêu nhé)
Chồng em thì học giỏi, hình thức cũng khá. Tiền tiết kiệm cũng chỉ lo cho gia đình thôi chứ cũng không ăn chơi gì, Có điều em rất biết điều với bên nhà anh ấy mà anh ấy không biết đối xử lại.
Giờ em biết làm thế nào để anh ấy sống biết điều hơn, gần đây nhất là làm thế nào để trích một khoản từ tiền anh ấy để gửi về nhờ ông bà ngoại mua đồ ăn hàng tháng chứ không phải là cứ xin mãi thế này.

Xem thêm:

Banshee: Ở rể, bố mẹ vợ khó tính

DYT: Chồng nghĩ vợ ích kỉ, keo kiệt với nhà chồng

  • nguyenminh0294

 

Mong muốn của bạn honey là chính đáng thì bạn cứ mạnh dạn mà làm, công khai làm sao cứ phải phụ thuộc vào chồng. Bạn cứ nói thẳng là: Nếu vợ chồng mình tự mua đồ ăn ở HN vừa đắt lại không an toàn, bố mẹ lại hay gửi ra cho vợ chồng mình, vợ chồng mình gửi bố mẹ ít tiền để nhờ bố mẹ mua hộ đồ ăn, chứ ông bà bây giờ cũng có làm ra tiền đâu mà xin không được. Còn nếu chồng phản đối hay tỏ thái độ không hài lòng, thì bạn phải nói rõ quan điểm của mình luôn.
Còn việc biếu quà bên nội và bên ngoại, tại sao mỗi lần bạn làm cho bên nội không đồng thời biếu luôn bên ngoại như thế, tốt nhất nội sao thì ngoại vậy (mình lúc nào cũng phải công bằng như vậy), và khi biếu quà thì có mặt cả chồng bạn ở đấy. Mình là phụ nữ cứ phải chủ động, mong gì ở chồng, và tất nhiên trong chuyện quà cáp 2 bên chồng bạn cũng chẳng thế ý kiến gì được vì bạn đã rất công bằng rồi, đừng có để cho bố mẹ đẻ bạn biết chồng bạn không chủ động quà cáp cho các cụ, như thế các cụ sẽ tủi thân, mà chồng bạn lại khó sử. Luôn thể hiện cho bố mẹ bạn thấy đấy là chủ ý của chồng bạn ( nên thể hiện trước mặt chồng bạn nữa để chồng bạn hiểu)

  • honey—

 

Em cảm ơn chị đã quan tâm đến em ạ! thực ra chỉ là em thấy vợ chồng em thu nhập cũng ổn, nếu bố mẹ không gửi đồ cho thì mua ở Hn này còn tốn nhiều tiền hơn mà có thể không an toàn vì em đang mang bầu. Vì thế khi bố mẹ mua rồi thì tiền mình không dùng đến thì có thể lấy số tiền đó gửi về cho ông bà chứ không phải là lại ỉm đi như vậy. Giờ nói với bố mẹ không nhận nữa thì bố mẹ em cũng vẫn gửi thôi nhưng em thấy như thế là không nên vì thực chất bọn em có tiền chứ không phải là không có. Ngoài ra chuyện chồng quan tâm nhà vợ em buồn là vì cách cử xử quan tâm tình cảm như gọi điện hỏi han hay về nhà thấy hư hỏng gì thì năng nổ sửa,… chứ không riêng gì chuyện anh ấy chẳng bao giờ nghĩ đến việc mua gì biếu bố mẹ em chị ạ!
Vì thế em vẫn hi vọng có thể nói chuyện hay tâm sự thế nào đó để dần anh ấy hiểu được là con cái không giúp được gì cha mẹ thì cũng nên cư xử như thế nào cho cha mẹ vui, không phải cứ quà cáp mới được.
Em không biết như thế có mâu thuẩn không nữa? có gì chị chỉ dạy cho em với ạ. Vì em mới lập gia đình nên cũng chưa có kinh nghiệm và hiểu biết nhiều.
Em cảm ơn chị!

 

  • wannabe

 

@ honey: mình thấy bạn cả nghĩ quá, chứ chồng bạn đâu có tệ đâu. Phụ nữ mình vốn chu đáo và tình cảm hơn đàn ông, nên mấy chuyện như thăm hỏi, quà cáp mình tự nghĩ, tự làm tốt được, còn đàn ông thì họ không thế nên cần được nhắc nhở. Và thể hiện tình cảm với bố mẹ mình thì không nhất thiết phải yêu cầu chồng làm, mình cũng có thể tự làm cho ba mẹ kia mà. Như chuyện ông bà gửi đồ ăn cho bạn và bạn muốn gửi tiền lại thì bạn cứ nói thẳng với chồng (mình thấy cách bạn nói rất khó hiểu, chả động gì đến tiền nong rồi trách chồng im im, nó có hiểu bạn muốn nói gì đâu mà nó trả lời chứ  ), còn nếu đã nói thẳng mà chồng vẫn im thì mình cứ chốt lại là em sẽ trích tiền chợ búa ra để gửi lại cho ông bà, như vậy là hợp lý nhất.

Bạn đừng mang tâm lý so sánh rằng tôi đối với gia đình anh thế này thì anh phải đối lại với gia đình tôi thế kia, nó tạo sự ức chế cho cả hai mà khiến hành động của bạn đối với nhà chồng giống như sự trao đổi. Cái này là tuỳ tâm, và cách sống, cách nghĩ của mỗi người, mỗi gia đình là khác nhau, không thể gượng ép được.

Như chồng của mình chả bao giờ biết mua quà cho bố mẹ vợ, lần đầu mình cũng tủi thân nhưng sống chung một thời gian mình biết chồng mình không phải người tính toán mà chỉ là ngại, và không có thói quen tặng quà ai bao giờ. Nên nếu đi đâu chơi hay có dịp lễ tết gì mình toàn chủ động mua quà cho bố mẹ, về dúi vào tay ổng bảo ổng đưa, mình hay bảo “e là con gái em quan tâm ba mẹ là đương nhiên rồi, nhưng em muốn ba mẹ biết con rể cũng thương vợ mà tốt với ba mẹ, vậy ba mẹ càng vui hơn vì có rể quý sống tình cảm” (ui tâng bốc lên tận mây xanh í  ) Có lần ổng về quê một mình, mình dặn mua chả bò Đà Nẵng mà lười nên quên, mình phải tìm chỗ mua rồi đặt hàng qua điện thoại cho người ta đem đến tận nơi, ổng chỉ có trả tiền rồi xách lên máy bay thôi hà. Vậy mà về là khoe ngay là tự đi mua đặc sản về cho ba mẹ để lấy lòng, xạo thấy ớn.

Mình thấy không nên để bố mẹ nghĩ con rể là người tồi tệ (trừ khi xấu thiệt) còn những chuyện như thế này thì cách nào để mọi người cùng vui thì mình làm, mình không bao giờ muốn để bố mẹ thiệt thòi nên tự mình chủ động, vừa làm ba mẹ vui mà chồng cũng được tiếng thơm. Chứ nếu bố mẹ nghĩ xấu về con rể, mối quan hệ đó dễ xung đột, bố mẹ vì xót con gái mà càng buồn hơn. Còn mình cứ để yên đó chờ chồng chủ động (mùa quýt năm sau cũng chưa thấy) có phải thiệt thòi cho bố mẹ mình không chứ.

Xem thêm:

Hai nguyên tắc khi sống chung với bố mẹ chồng

Chồng mình khá rộng rãi về tiền bạc nên việc mình chủ động quà cáp dù bằng tiền của chồng cũng không sao. Nhưng nếu bạn lấy chồng có tính so đo tính toán thì bạn nên khéo léo hơn một chút. Thật ra tính toán không phải là quá xấu, nhiều khi do hoàn cảnh xuất thân, do cuộc sống khó khăn, do cách sống của gia đình như thế rồi khó mà ngày một ngày hai thay đổi được, thật sự có nhiều người không tính thì chết đói lâu rồi, bạn được sống sung sướng từ nhỏ nên bạn không hiểu hết được nguyên do của nó. Nên thông cảm thôi. Để chồng không tính thì mình lựa lời phân tích cho chồng thấy được lợi ích, sự hợp lý, thì chồng sẽ khó mà từ chối được (bạn phải khéo thôi). Thí dụ như gửi tiền mua đồ ăn cho ông bà thì mình lợi vì rẻ hơn nhiều mua ở HN, mình gửi tiền ông bà sẽ khen con rể biết nghĩ, không lợi dụng nhà vợ…

Đã là vợ chồng thì càng nên rõ ràng chuyện tiền bạc ngay từ đầu. Chính vì nó là vấn đề tế nhị nên khi bàn đến thì phải cố gắng EQ nhiều hơn. Đồng tiền là con dao hai lưỡi, thiếu nó hay dư thừa nó đôi khi cũng làm sứt mẻ tình cảm vợ chồng. Vì nghĩ nó tế nhị mà không nói đến thì có khi mệt mỏi vì nó, nhất là sự bất mãn về vấn đề tiền nong từ một phía, thậm chí cả hai phía thì nói theo kiểu của Het-yeu như con vi rút bào mòn hạnh phúc gia đình mình. Còn đã có sự đồng thuận về tiền bạc thì ai làm nhiều, ai làm ít, ai đóng góp bao nhiêu, chi tiêu ra sao không còn là vấn đề.

  • honey—

Vâng ạ! em sẽ nói chuyện công khai với chồng về việc này. em cũng nghĩ rằng đây là việc chính đáng. Nếu mà chồng em cứ giữ mãi quan điểm này thì thực sự rất khó vui vẻ được. Anh ấy mà cứ sống mãi kiểu thế này sợ có ngày em chẳng còn tí tình cảm nào với bên nội mất thôi. hic

Chia sẻ bài viết này

You may also like...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.