Libra_08: Chồng lạnh nhạt với nhà vợ

[su_expand more_text=”xem đầy đủ” less_text=”thu gọn nội dung” text_color=”#d91e2c” link_style=”button” link_align=”center” more_icon=”icon: expand” less_icon=”icon: compress”] e vừa ra trường mấy tháng là lấy chồng rồi, chồng hơn e 8t. Nói chung là cũng yêu thương e nhưng tính cách thì có phần gia trưởng, bảo thủ, ương bướng và hay tự ái. Mà theo như a ấy nhận xét thì e cũng ương bướng nên hầu như từ hồi cưới tới h tuần nào bọn e cũng có chuyện cãi nhau.

Đầu đuôi vụ giận nhau hôm qua là: Nhà bố mẹ đẻ e đang xây nhà ở dưới quê, bọn e mấy tuần nay k về dc, hôm qua nhà e đổ móng, mí hôm trước e có bảo chồng gọi điện về hỏi thăm công việc ở nhà thế nào hoặc e gọi rồi đưa máy cho chồng nói chuện với bố e, nhưng chồng nhất quyết k chịu, bảo là bao h thì đến thăm một thể, k gọi điện đâu, rằng là gọi k biết nói j…E cũng phân tích bảo là mỗi lần a gọi về nhà, e đều nói chuyện với bố mẹ a mà, thậm chí đâu cần a gọi e cũng toàn chủ động gọi về nhà a. Năm ngoái nhà a xây nhà (hồi đó bọn e chưa cưới), hầu như tuần nào a cũng về chơi xem công trình mà. E cũng mún đối xử 2 nhà như nhau…

Nhưng chồng e vẫn bảo là đừng nhắc a, tự a làm, rồi thì cứ nhắc vậy a k làm đâu….

Khổ, nhưng e nào có mún nhắc nhở nhiều đâu, nhưng với tính của a ấy, e biết, nếu k nhắc thì a ấy sẽ k làm và cũng k có ý thức làm, ý e là trong chuyện quan tâm đến nhà vợ ấy.

Nói thêm là, trước khi cưới, mối quan hệ giữa chồng và nhà vợ cũng có vài chuyện,chủ yếu vì bố mẹ e thì thấy tính a ấy rất là khách sáo, mà quả là như vậy, sau khi cưới, phải nói là bố mẹ e đã coi a ấy như người nhà, đối xử rất tốt, hỗ trợ hai đứa rất nhiều nhưng a ấy thì vẫn mang tư tưởng khách sáo như thế. 

Sáng qua e gọi bảo a là gọi điện về hỏi thăm ở nhà bố mẹ thế nào, a ấy lại k chịu, nên e đã bảo a ấy là: a muốn e đối xử với nhà a thế nào thì e cũng muốn điều ngược lại, cái j cũng có sự công bằng của nó, rồi cụp máy, sau đó 2 đứa chiến tranh lạnh

Chán lắm cái tính gàn của a ấy. Phải nói luôn là a ấy thì lại luôn yêu cầu e phải đối xử với nhà a ấy có lễ nghĩa, và a ấy rất là quý nghe mẹ a ấy, còn mẹ a ấy là một người mà quán xuyến tất cả mọi thứ trong nhà, và nói chung là còn nhiều thứ khác nên k phải lúc nào tâm lí e về làm dâu năm đầu cũng thoải mái nhưng e cũng đã cố gắng thích nghi. Cái e buồn nhất là thái độ của a ấy với nhà e. Nên làm sao bây h hả các chị?[/su_expand] 

MTCT

nếu chồng em ko thích điện thoại cho bố mẹ vợ thì ko sao em ạ cứ let it be, rồi mình tìm cách khác em ơi. Nói chuyện với người khác, nhất là bố mẹ vợ, hay người trên, mà lòng ko muốn, thì khó nói lắm, chả hào hứng, vô cảm, lạnh lùng thì thà đừng nói còn hơn. Chị cũng nhiều khi muốn chồng nói chuyện hay thăm hỏi , qua lại bên nhà mình nhưng thấy anh ấy ko mặn mà thì chị cũng chả ép, thậm chí mình toàn nói dối nhà ngoại về sự vắng mặt của chồng như: anh ấy họp đột xuất, anh ấy đi công tác, anh ấy ngủ mất rồi. Có lần muốn chồng hỏi thăm bố mẹ 1 câu cho phải phép thì mình bảo anh ơi, bố mẹ hỏi anh có việc gì ấy??? Rồi kiểu gì khi điện thoại bố mẹ cũng hỏi kiểu con khỏe ko, công việc thế nào….

Nhiều khi để chồng thân thiện với nhà vợ và cảm nhận tình cảm, sự quan tâm của nhà vợ với mình, mình cứ động viên bố mẹ, anh chị em mình chủ động hỏi chuyện, vui vẻ, quan tâm chăm sóc đến anh ấy. Thậm chí cứ khi nào ko có chồng tham gia cuộc vui nào của nhà vợ thì về mình nói: ai cũng hỏi anh đấu, sao anh ko đến, vắng anh mất vui 1 tí ( quả có thế thật vì chồng mình hay nói chuyện tếu), rồi bà A ông B gửi lộc ăn giỗ cho anh…., hay bố đi công tác về gửi tặng anh cái cà vạt… Thế là buộc anh ấy phải điện thoại cám ơn hay tối thiểu là có thiện cảm hơn với nhà vợ… Mưa dầm thấm lâu em ạ. Với những người lạnh lùng , xa cách và cảnh giác về tình cảm như chồng em hay chồng chị, phải kiên nhẫn, ko sốt ruột được và ta cần thấu hiểu để thông cảm.

Riêng vụ ” anh đối xử với nhà em thế nào, em đối xử lại như vậ”y thì chị thấy em hơi trẻ con. Đây có phải trò chơi đâu mà ăn miếng trả miếng kiểu đấy. Mình cư xử đã chuẩn và phải đạo rồi ( theo quan điểm của mình) thì mình hãy định hướng cho anh ấy hiểu thiện chí với gia đình anh, và mình cư xử như 1 định hướng , cho anh ấy nhìn vào mà liệu bề cư xử.

Kể cả khi anh ấy ko để ý, ko học theo, ko trân trọng đối xử của em với nhà chồng thì em cũng ko nên lấy đó làm cớ trách cứ hay tự giật lùi . Mình tốt, anh ấy cư xử chưa được hay, chưa được tốt, là anh ấy còn sai sót. Nhưng nếu mình vì thế mà lại trở thành ko tốt như anh ấy, cho nó xấu, tồi hay dở như nhau, để ăn miếng trả miếng, cho đỡ “thiệt” thì lúc ấy kết quả chả ra sao, mà chồng thấy mình vớ vẩn, mình cũng thấy mình méo mó, cố chấp, lúc ấy thì mình cũng chả ra sao, thì còn cớ gì, tư thế gì mà nói được ai.

Cái gì mình làm mà thấy tốt, có lợi thì cứ làm thôi em ạ, đừng quá để ý đến việc liệu mọi người có “biết điều” với cái hay , cái đẹp trong cư xử ấy của em để mà đáp trả xứng đáng hay ko.

hachi_mama0110

[su_expand more_text=”xem đầy đủ” less_text=”thu gọn nội dung” text_color=”#d91e2c” link_style=”button” link_align=”center” more_icon=”icon: expand” less_icon=”icon: compress”] Và chủ yếu điều làm e buồn nhất là mối quan hệ giữa chồng và nhà vợ. Phải nói thêm là trước khi cưới, mối quan hệ đó cũng có vài trục trặc, chủ yếu là giữa chồng-mẹ e, mẹ e tính không khéo hay nói những câu làm người khác hiểu nhầm chứ thực ra thì mẹ e cũng rất tốt, mẹ e nghĩ chồng e khách sáo, chồng e thì tính hay tự ái, nên k thích.

E xin kể lại chuyện từ cách đây hơn 1 năm, hồi đó bọn e chưa cưới. Chuyện là: hôm đấy mẹ e lên chơi với hai chị em trên hà nội, như mọi lần chồng tới ăn cơm nhưng mà hôm đấy chồng cũng k thoải mái. Sau khi ăn cơm xong, nói chuyện, ngồi nói chuyện, mẹ e mới bảo chồng e là thỉnh thoảng đến nhà đây chơi, thấy có việc gì là đàn ông con trai thì làm giúp các e, ví dụ như lau bàn ghế hay dội cái ban công…Chồng e phản ứng lại ý là cho rằng mẹ e coi thường chồng như chồng là osin, nên nói là các e lớn rồi, có thể làm dc, việc gì lớn thì cháu làm…Mẹ e thì tính không khéo chỉ vì thấy chồng mỗi lần đến chơi tính khách sáo quá, nên muốn bảo chồng làm những việc nhà kiểu như coi như ng một nhà ấy, cho nó tình cảm và thể hiện sự quan tâm đến mọi người trong nhà…Sau vụ đó, mẹ e cho là chồng cãi mẹ, giận lắm. Sau đó, chồng e về quê, đến nhà xin lỗi mẹ e (vì yêu e) nhưng phải nói là trong lòng k hề thoải mái. Thế rồi mọi chuyện cũng qua, nhưng mà với 1 người tính tự ái lớn như chồng e thì e cảm thấy hình như trong lòng có một khoảng cách rõ rệt với nhà vợ đặc biệt là mẹ e.

Rồi đến chuyện chuẩn bị chỗ ở cho cưới xin. Hiện tại bố mẹ e đang ở quê, hồi chưa cưới, hai chị em đang ở 1 căn chung cư trên hà nội 65m2 do bố mẹ e mua cho ở gần chỗ e làm và khá tiện cho đi lại; còn chồng thì ở 1 căn nhà khác rộng chừng 60m2 (do bố mẹ chồng mua) ở khu gần láng hòa lạc, tóm lại là xa chỗ chồng và e đang làm chừng hơn 12 km, đường đi lại khá bụi. Nên ý bố mẹ e lúc đó muốn 2 vợ chồng e ở cùng e gái em cho tiện, và cái nhà ấy bố mẹ e cũng nói luôn khi có mặt cả bố mẹ chồng là sẽ cho bọn e trong tương lai sau khi bố mẹ e chuyển lên hà nội, e gái e sẽ dọn ra cùng ở với bố mẹ ở nhà khác. Cơ mà chồng k chịu vì nhiều bất tiện, nên hiện tại bọn e cho thuê ở chỗ chồng đang ở và đi thuê chỗ khác cho gần hơn, tiện cho 2 đứa đi làm.

Tuy nhiên, vấn đề là, cuối năm nay bọn e định có con, mới là định thôi, chứ h thì e vẫn đang có chút bệnh vẫn cần chữa trị rồi mới lên kế hoạch mang bầu dc, và sau khi có con thì e k muốn đi thuê nhà lắm nữa, vì vật giá leo thang, tiền chồng đi làm cũng ít đi vì chồng đang còn đi học tiếp NCS, mà bán chỗ đất đi thì phí vì giá đang lên. Mẹ e có bảo với e là bao h e có bầu, thì sẽ thuê cho e gái e chỗ nào gần trường nó học vì hiện tại từ chỗ nhà e lên chỗ nó học cũng 12km, đi lại xa, nguy hiểm, còn bọn e chuyển về ở chỗ chung cư kia. Nhưng vấn đề là chồng e có vẻ k thích lắm ý kiến đó, chiều nay hai đứa nói chuyện, chồng k chịu, khi e bảo là cái nhà ấy bố mẹ cho vợ chồng mình mà, thì chồng bảo là từ từ đợi lúc đó xem thế nào, “xem cho vào lúc nào, cho như thế nào…” nghe câu này e bực lắm, câu chả có chủ ngữ gì cả, cứ làm như bố mẹ là người k đàng hoàng ấy. Rồi chồng bảo bao h cái nhà phải hoàn toàn về bọn mình cơ, rồi trong nhà có 1 số đồ mà chồng k thích lắm (bố mẹ e mua bàn ghế gỗ kiểu chạm trổ, tủ thờ gỗ khá to ở phòng khách, cái này chồng k thích…) mà theo e hiểu là chồng muốn cái nhfa phải hoàn toàn của chồng thì chồng mới ở…Rồi còn bảo là nếu cái nhà ấy để không, thì có thể cho thuê, mình ở chỗ khác, hoặc bán đi mua chỗ khác. Nhưng mà theo suy nghĩ của e, những cái đó cũng đâu quan trọng gì lắm, đến thế, và nếu làm như ý chồng thì có vẻ đã phụ lòng tốt của bố mẹ rất nhiều, trong khi quả thực đi thuê nhà tốn kém lắm, đợt tới bọn e sắp đóng tiền nhà 6 tháng cũng đâu có tiền, phải rút tiền tiết kiệm mà bố mẹ e cho sau khi cưới hai đứa đang gửi tiết kiệm ra trả mà, nếu giả sử có thêm đứa con thì đâu có dư dật gì…Bài toán kinh tế thì e nghĩ chồng hiểu nhưng vấn đề là cái tính tự ái cao quá nên chưa thuận.

Vấn đề là làm sao để thuyết phục chồng e sau khi e có bầu thì về nhà chung cư của bố mẹ vợ cho để ở một cách thoải mái?
– Còn chuyện nữa: chồng bảo là sau khi có con, nhờ hai mẹ lên chăm vài tuần thôi, và cho dù có chăm thì việc cho con ăn thế nào…là do mình quyết định chứ k phải 2 mẹ quyết định…Ý chồng e mà e đọc được là cho dù cách nói là cả 2 mẹ nhưng chủ yếu là hướng đến mẹ e, ý là k muốn bị chỉ bảo…Và chồng e k thích phương án sau khi e đẻ, thì e về quê để mẹ chăm cho mà phải ở hn với chồng, “anh ở đâu con anh ở đó” – nguyên văn lời chồng…Sau đó e có bảo luôn chồng là sao cứ có câu “con anh” mãi thế, cái này nhiều lần chồng nói thế rồi
Vài ví dụ để thấy tính chồng khá ương bướng và thích là người có quyền quyết định. E thì k muốn thế vì bây h đã thế sau này có con tất nhiều mâu thuẫn.[/su_expand] 

yamanote

@libra: chị chẳng thấy chồng em có gì sai em ạ, suy từ chồng chị ra mà nói. Lấy chồng, nhà chồng ko can thiệp thì thôi, sao mẹ em can thiệp vào nhiều vậy? Đến chơi con rể còn như khách huống chi chưa cưới? Mà nhà 2 chị em thì tự đi mà lau dọn thật ý chứ bảo ng yêu kì cọ ban công cho 2 chị em bạn ko thấy chướng tai mà gạt mẹ đi à, để thành ra ng yêu cãi mẹ? Kể cả là vc thì c có kì cọ nhà cửa vv ko là việc con với chồng, mẹ đừng nói kiểu anh ấy lại tự ái. Đấy quan điểm chung là coi con rể như khách, ít nhất giai đoạn đầu. Tớ mà là chồng bạn tớ cũng khó chịu và chả muốn mẹ vợ ở cùng lúc vợ chăm con đâu, vì bà chỉ huy và coi thường tớ quá.

Việc thứ 2, con gái đi lấy chồng về nhà chồng ở, có xa đến 20km như gà tre thì cũng phải chịu, ko thì bàn với chồng bán căn nhà này mua căn mới. Chứ ai đời tôi có nhà cửa dàng hoàng mà bắt về nhà do bố mẹ vợ mua, chưa kể phải ở chung với em gái (vc mới cưới ở chung với em gái :Sick:, mẹ bạn có đơn giản quá ko đấy- mà bạn ở đâu mà chẳng có ý kiến gì về chuyện này thế). chưa kể ở nhà vơh thì lúc mẹ vợ lên phải hầu hạ bắt kì cọ ban công vv thì phải làm, nhục hơn chó chui gầm chạn. Cho nên tất nhiên chồng bạn ko chịu. Mà bảo thuê nhà cho em gái gần trg, thì tất nhiên vc bạn phải bỏ tiền ra thuê, phiền quá!!!! Còn cho thuê nhà của chồng rồi đi thuê nhà khác cũng có sao đâu, thu nhập nó cũng bù trừ nhau mà

Chuyện thứ 3 là con cái. Nhà mình cũng nghĩ thế, nói chung 2 đứa tự lập đc, thì tự xoay sở mà nuôi con, ông bà già rồi, hay xung khắc, cách giáo dục cũng cổ hủ. mà con cái chưa nuôi dc bố mẹ ngày nào thì thôi. Có điều nếu ko cần các bà thì chồng phải rất chăm chỉ, cơm nước giặt giũ quét dọn, vẽ trước viễn cảnh xem chồng làm đc không?

Tóm lại chồng bạn rất là đàn ông, mình chả thấy vấn đề gì, ko hợp với tính cách chỉ huy cuar mẹ. nếu bạn định sống với chồng cả đời thì tránh cho 2 ng này gặp nhau quá nhiều, mẹ nói gì ko hợp ý chồng thì khéo léo gạt mẹ đi; và dặn chồng có gì anh thấy ko hợp ý anh thì bảo em em sẽ có cách nói với mẹ, đừng phản bác tại chỗ mẹ giận.

Mình viêt thế để libra cố gắng nhìn theo cách nghĩ của chồng libra nhé, còn chuyện làm thế nào để mọi thứ theo ý mình muốn thì còn dài libra ạ, trước hết ng chồng phải cảm thấy vợ yêu mình hiểu mình chấp nhận mình rồi thì chiếm được trọn vẹn tình cảm và sự tn tưởng của chồng rồi thì yêu nhau củ ấu cũng tròn thôi (tình yêu hôn nhân khác với tình yêu đôi lứa lúc chưa cưới)

Chia sẻ

You may also like...

Viết bình luận