Redrose: Chồng thường xuyên liên lạc với bạn gái cũ

Chia sẻ bài viết này

Nhưng có 1 chuyện, cô bạn gái cũ vẫn còn yêu anh. Hai người vẫn thường xuyên hỏi thăm nhau, nói chuyện điện thoại trước mặt mình. Anh cho rằng mình hẹp hòi. Anh khẳng định sẽ quan tâm đến cô ấy đến hết đời, chia tay nhưng vẫn coi nhau như người thân trong gia đình. Nếu mình không chịu hiểu và tin anh thì chia tay nhau. Mình không thấy bình an khi mình biết bên cạnh mình, anh vẫn luôn có 1 người khác để quan tâm, chia sẻ.

Redrose74

Mình và chồng mình đến với nhau khi mình đã qua 1 lần li hôn (mình có 2 con gái, đang sống với mình). Chồng mình sống ở US 15 năm, mới về Việt Nam được hơn 5 năm. Khi còn sống ở US, chồng mình có 1 bạn gái người Thái. Hai người sống chung với nhau 7-8 năm như vợ chồng. Vì nhiều lý do, họ chia tay nhau, cô ấy về Thái còn anh ý ở lại. Thời gian sau đó anh ý vô tình thấy mình trên blog và bọn mình nối lại tình cảm. Mình là người yêu đầu tiên của anh ý khi anh ý còn ở Việt Nam, bọn mình học chung trường. Khi về Việt Nam, bọn mình đến với nhau, gia đình anh ý rất phản đối (vì mình đã qua 1 đời chồng còn anh ý coi như trai tân).

Cô bạn gái cũ bên Thái cũng sang Việt Nam 2 lần tìm cách nối lại tình cảm, muốn hai người quay lại với nhau. Nhưng anh ý rất kiên quyết đến với mình, bỏ qua tất cả những cản ngăn của gia đình, từ chối cô bạn gái cũ. Rồi mình có bầu, mẹ anh đã rất giận và đuổi anh ý đi. Anh về sống với mình và chăm sóc mấy mẹ con mình rất tốt và chu đáo. Đó là thời gian khá khó khăn với mình, việc gia đình anh không chấp nhận làm mình buồn, rồi nuôi con nhỏ vất vả.

Tuy nhiên bọn mình rất hạnh phúc, anh là người tốt, chu đáo, yêu thương và chăm sóc mấy mẹ con rất tận tình. Đặc biệt với con gái thì anh vô cùng yêu thương, chăm con tỉ mỉ, sẵn sàng thức đêm trông con (bé nhà mình bị trào ngược dạ dày nên 3 năm đầu rất vất vả). Thời gian trôi đi, mình cố gắng xích lại gần gia đình anh ý, bằng tất cả tấm lòng. Dần dần mọi người cũng hiểu và giờ rất thương mấy mẹ con mình. Từ mẹ anh, các chị anh đến mọi người trong họ hàng giờ cũng gần gũi và yêu quý mình. Có lẽ hạnh phúc của mình sẽ thực sự trọn vẹn sau bao nhiêu cố gắng của cả hai.

Nhưng có 1 chuyện, vì nó mà nhiều lần tụi mình đã căng thẳng, nhất là mình cảm thấy vô cùng áp lực. Đó là chuyện cô bạn gái cũ người Thái. Sau khi chia tay, cô ấy vẫn còn yêu anh, vẫn còn hi vọng nối lại. Thời gian anh mới về cô đã tìm sang hai lần. Tuy anh không quay lại, nhưng cách anh đối xử và chia sẻ với cô ấy khiến mình thấy tổn thương và luôn bất an. Hai lần đó anh đều đón đưa cô ấy, đưa cô ấy đi chơi quanh hà nội, đưa cô ấy đi hạ long chơi, cho cô ấy ở cùng nhà (tất nhiên ở và đi chơi chung còn có bạn bè và người thân). Cả hai lần đó mình đều tôn trọng và cho anh khoảng thời gian để tự cân nhắc tình cảm, mình cũng muốn biết anh có thật sự yêu mình và quyết tâm đến với mình không. Sau hai lần đó, cô ấy chấp nhận buông tay và bảo rằng sẽ luôn yêu anh ý, sẽ luôn là bạn của nhau.

Xem thêm:

Làm sao vừa giữ vợ vừa giữ mối quan hệ với người yêu cũ?

Chồng thường xuyên liên lạc với người yêu cũ

Chồng xóa ảnh cưới, đăng hình người yêu cũ lên blog

Sau này khi bọn mình về sống với nhau, hai người vẫn thường xuyên hỏi thăm nhau, nói chuyện với nhau qua điện thoại trước mặt mình. Lúc này mình bắt đầu phản ứng, giải thích cho anh hiểu cảm giác của mình, muốn anh hạn chế chia sẻ với cô ấy. Thời gian cô ấy còn ở Thái, mỗi khi anh có việc đi công tác sang đó là lại đến thăm bố mẹ cô ấy. Cô ấy cũng đưa đón anh, anh đi ăn tối cùng gia đình họ. Mỗi lần như vậy, anh về, mình hỏi chuyện rồi mình lại thấy buồn. Mình yêu cầu anh không đi riêng với cô ấy thì anh cũng đồng ý. Một lần mình tình cờ phát hiện anh ý chat với cô ấy rất nhiều, gần như hàng ngày. Lúc đó mình đã shock, cảm giác vô cùng đau đớn khi chồng mình hàng ngày ở bên mình mà vẫn luôn quan tâm, trò chuyện, chia sẻ động viên với người cũ như vậy. Mặc dù trong nội dung của các câu chuyện anh không bao giờ thể hiện gì tình cảm với cô ấy, vẫn luôn khẳng định hai người chỉ là bạn, nhưng thực sự họ có thể nói chuyện với nhau về mọi vấn đề, cảm giác như tri kỉ.

Mình phản ứng rất mạnh, thể hiện sự tổn thương và kiên quyết nếu tiếp tục thì mình sẽ không chịu nổi, sẽ chia tay. Anh có giải thích với mình rằng anh tôn trọng thời gian hai người đã sống với nhau, dù chia tay, anh vẫn coi cô ấy như một người thân, nhưng tình yêu thì không có, hiện tại chỉ yêu một mình mình. Hơn nữa thời gian đó cô ấy quay lại US, nên anh ấy quan tâm nhiều hơn, trước đây cô ấy dựa vào anh nhiều, giờ quay lại một mình có nhiều thứ cần hỏi, cần động viên. Anh nói mình không hiểu cuộc sống một mình nơi xứ người nó cô đơn lạc lõng như thế nào. Ra cũng công nhận quan tâm vậy là hơi quá và sẽ hạn chế bớt. Tuy nhiên anh ý khẳng định anh sẽ quan tâm đến cô ấy đến hết đời, vì anh luôn coi mối quan hệ của họ là nghĩa vợ chồng, chia tay nhưng vẫn coi nhau như người thân trong gia đình. Nếu mình không chịu hiểu và tin anh thì chia tay nhau. Tuy rất buồn nhưng rồi mình cũng chấp nhận cho qua. Bọn mình yên yên được một thời gian.

Cách đây 2 tuần, cô bạn ấy sang Việt Nam thăm anh và mẹ anh. Anh nói với mình và bảo mình xin nghỉ phép mấy ngày để dẫn cô ấy đi chơi loanh quanh. Lúc đầu anh định để cô ấy ở cùng mẹ anh (bà ở một mình) nhưng bà không đồng ý vì sợ mình buồn. Các chị anh cũng nhắc nhở anh hạn chế gặp gỡ, không nên làm mình tổn thương. Mình tuy đồng ý giúp anh đưa cô ấy đi chơi nhưng cũng thể hiện không thoải mái, vui vẻ lắm với chuyện này. Khi gia đình anh lo lắng mình bị tổn thương thì anh ấy phản ứng, cho rằng mọi người hẹp hòi, kể cả mình. Kết cục 3 ngày cô ấy ở Hà Nội, anh đối xử lạnh lùng với mình, còn với cô ấy, anh quan tâm hết sức. Không thể nói hết cảm giác của mình trong mấy ngày đó, khi trước mặt mình, chồng mình nhiệt tình quan tâm, nói chuyện vô cùng thoải mái với người yêu cũ. Hai người họ thực sự hiểu nhau, và cư xử với nhau hồn nhiên, thoải mái như những người thân, như hai người bạn thân thiết (và sự thật là như thế). Tuy nhiên, ranh giới đặt ra là hai người bạn cũng rất rõ ràng, họ không đi riêng với nhau, không có cử chỉ gì tình cảm quá mức. Cô ấy cũng nói chuyện với mình thoải mái, tự nhiên. Mình đưa cô ấy đi chơi quanh Hà Nội, đưa đến thăm mẹ anh và mình cũng thấy cô ấy như bạn của mình.

Nhưng (lại nhưng), mình vẫn thấy đau lòng (mình ích kỉ quá chăng? Có ai ở vào trường hợp như mình chưa?). Trước đây mình cứ nghĩ rồi thời gian sẽ làm phai đi mối quan hệ đó. Mình cố gắng vun đắp tình yêu và gia đình hạnh phúc. Rồi góc đó trong lòng anh ý sẽ nhỏ dần lại, hi vọng sau những lần mình gây áp lực để anh hạn chế chuyện trò thì anh sẽ hiểu. Nhưng sau cuộc gặp gỡ này, mình chợt nhận ra những gì mình đã làm đều vô nghĩa, dù mình cố gắng đến đâu thì nó vẫn là như thế. Cô ấy vẫn là một phần quan trọng đối với anh, và là một người có thể chia sẻ với anh mọi chuyện. Những lúc anh buồn, anh vui, anh vẫn có sự chia sẻ với cô ấy, dù chỉ trên tư cách là bạn. Cô ấy thì còn hơn thế nữa, vì cô muốn chia sẻ với anh mọi điều (qua những tin nhắn, chat mình đọc được). Cô ấy nói với mình cô luôn yêu anh, như một người bạn. Việc của mình giờ đây là chấp nhận hoặc là không chấp nhận. Không chấp nhận đồng nghĩa với chia tay. Chấp nhận thì mình phải vượt qua được chính mình.

Từ trước đến nay, mình cứ nghĩ mình mạnh mẽ, độc lập về kinh tế, vững vàng tự chủ về tinh thần. Nhưng bây giờ trước chuyện này, mình chưa biết sẽ phải tiếp tục như thế nào. Anh vẫn một hai nói với mình chỉ coi cô ấy là bạn, chỉ cần mình mở lòng ra để sống thì mình sẽ thoải mái, nếu mình tiếp tục thế này là mình cứ vật lộn với một bóng ma không có thật. Mình đang loay hoay trong việc xác định tư tưởng như thế nào, sống và đối xử với chồng ra sao, khi mình biết bên cạnh mình, anh vẫn luôn có 1 người khác để quan tâm, chia sẻ. Anh không lừa dối mình, những gì anh làm về lý không sai, nhưng có lẽ mình kỳ vọng vào tình yêu nhiều nên khó chấp nhận sự chia sẻ đó. Hơn nữa khi trong lòng có chuyện này, mọi va chạm nhỏ trong cuộc sống dễ thành chuyện lớn, khi mình không thấy bình an. Mà buông tay nhau thì còn đau lòng hơn. Các bạn EQ cao vào giúp mình với. Cám ơn rất nhiều.

Hong_cam.

@redrose: chị hãy nói với chồng là nếu thương bạn, nghĩ cho bạn thì nên thả cho bạn đi. Phụ nữ dễ nặng tình. Khi người mình yêu vẫn luôn quan tâm tới mình thì họ không bao giờ có cơ hội với bất cứ người đàn ông nào xung quanh cho dù có thể tốt. Nếu chồng chị quan tâm, chăm sóc, chia sẻ với cô ấy mỗi ngày thì thời gian nào cho cô ấy để ý tới người khác. Anh ấy muốn cô bạn sẽ độc thân cả đời để tôn thờ một người bạn khác phái, bỏ cả tuổi xuân, bỏ đi bao nhiêu cơ hội đánh lẽ cô ấy phải có hay không.

Còn về phần chị. Chồng chị là người rõ ràng. Vì rõ ràng nên anh ấy tin là anh ấy có thể tách biệt được tình yêu và tình bạn, tri kỉ tri âm. Hồi xưa họ hợp nhau thế, cô ấy cũng yêu như thế, quyết liệt níu kéo nhưng vẫn phải đầu hàng vì biết là người ta không yêu mình. Vậy thì sau bao nhiêu năm, mối quan hệ vợ chồng chị còn khăng khít hơn nhờ thêm sự nặng ký của con cái, của gia đình chồng ủng hộ… Vậy chẳng nên lo chị ạ.

Còn nếu anh ý không yêu chị mà yêu cô bạn kia, chắc chắn cho dù chị khóc, gia đình phản đối, con không nhìn mặt cha thì với tính cách của anh ý không gì có thể cản trở được. Cô kia chưa yêu ai, chưa an phận thì anh còn cảm thấy cần phải hỗ trợ giúp đỡ. Chị chỉ cần choa thấy là ý tốt của anh đang hại cô ấy. Nếu thương cô ấy, anh nên để cô ấy dứt ra khỏi anh 1 lần, cho dù biết là cô ấy sẽ sốc, sẽ đau. Thậm chí anh cũng sẽ hụt hẫng vì thiếu đi 1 người bạn tri kỉ.

Xem thêm:

Vợ, người tình và hồng nhan tri kỷ

Wanthappy: Chồng nhắn tin với người khác khi gặp khó khăn trong công việc

Onestep: Lấy người mình không yêu và cuộc sống cô đơn nơi xứ người

Redrose74

@hong_cam: cám ơn bạn, điều này, đứng trên phương diện một người phụ nữ, mình hiểu và cũng đã phân tích cho chồng thấy. Vì phụ nữ ít khi tư duy rạch ròi được như đàn ông nên vô tình anh lại làm cô ấy khó mở lòng tìm một người khác. Bạn nói rất đúng với tính cách của chồng mình. Vì thế mình cũng biết anh không còn yêu cô ấy (còn tình cảm nhưng không phải tình yêu). Mình không lo anh quay lại với cô ý nhưng khi cảm nhận sự tri kỉ của họ lại khiến mình xót xa và đôi khi nảy sinh sự so sánh. Hơn nữa có lẽ không người phụ nữ nào muốn thấy chồng mình có một tình cảm như vậy với người cũ (ở đây mình nói thấy vì mọi cái cứ hiện ra trước mắt mình chứ còn chỉ sâu trong lòng thì thôi mình cũng kệ). Có lẽ mình cần phải rất lý trí và EQ cao hơn nữa để thực sự buông bỏ từ trong tâm. Mình biết mình phải buông thực sự nếu không sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống và hạnh phúc của mình.

Han.n.nguyen

Red rose, hân thấy chồng bạn là người rất tốt chỉ hơi không tế nhị mà thôi. Nếu bạn có thể mở lòng sẽ có gia đình rất hạnh phúc. Khi cô ấy tìm cách nối lại tình cảm, chồng bạn vẫn chọn bạn và bây giờ anh vẫn sống, vẫn yêu bạn. Có những cái nên lo lắng, có cái không nên. Đừng tự làm khổ mình. Thay vì cố gắng nói cho chồng hiểu để ngừng/bớt qua lại, quan tâm người kia thì bạn hãy trở thành bạn của cô ấy. Thay thế chồng quan tâm, nói chuyện, tâm sự với cô ấy.

Yamanote

Em nghĩ chị cứ xác định là anh ấy không phải là người sống thiên về tình cảm như vậy anh ấy đã không chấp nhận lấy chị, một người có 2 con riêng và yêu quý các con chị. Chị thực hẹp hòi khi nghĩ hạnh phúc sẽ là hoàn hảo nếu như anh ấy không có sự quan tâm khác. Với lại tiếng Anh mấy câu always love him nó rất shallow nông choẹt nó thuần túy là tình cảm bạn bè cũng được chị đừng nghĩ ngợi quá. Mỗi lần nói đến cô bé Thái ấy chị hãy coi cô ấy như… Con riêng của chồng chị đi vì tình huống nó y hệt vậy chả khác gì chị sẽ nhẹ nhàng hơn.

Nói thêm để chị hiểu chồng hơn chị rose ạ. Những ngày đi học đi làm ở nước ngoài của tuổi trẻ nó là 1 phần đời của chồng chị, lang thang và cô đơn nhưng rất đẹp, nhiều cảm xúc nhiều câu chuyện. Một người ở với mình 7, 8 năm là giữ đến cả một phần đời của mình cái phần ít ai hiểu được. Bảo cắt đứt mối quan hệ này chả khác bảo quên luôn cái US và tuổi trẻ của anh đi. Với chị kia cũng thế. Chị hãy lắng nghe chuyện US của anh với sự tò mò háo hức có lẽ anh ấy sẽ bớt dần nhu cầu tâm sự với chị kia chăng?

Chị biết không, có những tên địa danh, có những con người mình đã gặp, những chuyện mình đã trải qua chỉ nghĩ đến đã thấy xúc động, có ai để chia sẻ cùng nắm giữ kí ức tươi đẹp đấy tuyệt vời lắm chị. Có những người mình mãi mãi cảm giác i still love you, vì họ chính là một thời niên thiếu một thời nông nổi etình cảm của mình, mà tình yêu nó không thực dụng hay đơn giản như ở nhà, nó dài, đằm và rất trân trọng chị ạ. Nhưng sâu thẳm trong lòng anh ấy vẫn là người việt vẫn không sẵn lòng hi sinh để ở Thái hay US nữa và chị kia cũng vậy. Và văn hóa khác nhau vv nên đến 1 điểm nhất định là tình cảm ngừng phát triển. Em nghĩ chị kia cũng không phải vì chồng chị đối xử tốt mà chưa lấy chồng đâu. Em không biết hôn nhân đầu của chị đổ vỡ tại sao, nhưng trong hôn nhân đừng tìm kiếm sự hoàn hảo, mà hãy tìm kiếm điểm cân bằng để mỗi người được là mình chân thật nhất trong hôn nhân.

Xanhgigi.

“một người ở với mình 7, 8 năm là giữ đến cả một phần đời của mình cái phần ít ai hiểu được. Bảo cắt đứt mối quan hệ này chả khác bảo quên luôn cái US và tuổi trẻ của anh đi. Với chị kia cũng thế. “

Em ủng hộ đoạn này của chị giá mà ạ. Quãng thời gian học ở nước ngoài là quãng thời gian có nhiều thay đổi nhất trong đời em, vui buồn hạnh phúc đau khổ đủ cả, là điều mà em không bao giờ quên được. Người mà em quen lúc đó cũng vậy, em vốn ít bạn, nên chia sẻ với người yêu khá nhiều. Vì xa nhau trong êm đẹp nên giờ vẫn tâm sự suốt (2 đứa chưa có người yêu mới ạ), nhưng có những điều em chỉ có thể nói với anh ấy, hoặc anh ấy chỉ có thể chia sẻ với em, vì nếu tâm sự với người khác, chỉ có thể diễn tả tình tiết, sự kiện, nhưng cảm giác thì rất khó.

Hiện tại là anh ấy về Việt Nam, còn em học tiếp, có khó khăn gì em đều gửi tin nhắn lảm nhảm với anh ấy cho đỡ buồn vì chỉ anh ấy hiểu việc học hay trường lớp, thầy cô ở đây của em là thế nào thôi. Sau này không biết anh ấy có người yêu thì như thế nào, hehe. Trước em anh ấy cũng có quen một chị được 3 năm, lúc quen em rồi cũng chat với chị ấy suốt, có khi là chat mỗi ngày, chị ấy biết rõ sở thích, thói quen, gia đình anh… Đôi lúc còn gửi icon trái tim gấu thỏ này nọ cho nhau. Em thì không thích mấy nhưng cũng không đến nỗi quá khó chịu, vì em tin anh ấy, thế thôi.

Trong trường hợp của chị redrose có khi còn có nhiều điều tạo nên niềm tin hơn cả em, vì chồng chị yêu thương con chị mà. Nhưng thỉnh thoảng em cũng hỏi thăm về chị ấy, có khi dụ anh ấy kể kỉ niệm hồi xưa của 2 người; và em nghe rất vui vẻ, thật lòng, không giả vờ chút nào đâu, vì thấy được quãng đời “trẻ trâu” của anh mà. Rồi lâu lâu em lại hỏi chị ấy có người yêu chưa anh, gần 30 rồi, anh bảo chưa thì nửa đùa nửa thật bảo thôi chị đợi anh về Việt Nam nối lại đấy. Em cứ hù hù kiểu thế lâu dần anh cũng cắt liên lạc được, bảo là để chị đi tìm người yêu, cứ thế này mãi không xong. Mà em nghĩ chắc chị cũng tỏ ý gì đó nên anh thế. Nên em nghĩ vấn đề của chị redrose ở đây là tập làm bạn với chồng chị, cái nào dụ được anh ấy chịu chia sẻ thì tốt, không thì cũng cứ phiên phiến thôi. Người yêu cũ của em còn quái thai hơn chồng chị nhiều, anh bảo may mà em không ghen tuông này nọ, chứ có là anh còn chat nhiều hơn chọc tức chơi.

Redrose74

Cám ơn các bạn rất nhiều, mình đang nghiền ngầm từng điều các bạn nói. Một số trong đó mình cũng đã nghĩ và đã làm (lắng nghe anh nhiều về quãng đời anh ở london, về chuyện ngày xưa của hai người, nói chuyện với cô bạn gái cũ như bạn, cô ấy bằng tuổi mình). Nhưng đúng là mình chưa thật sự dẹp bỏ được sự ích kỉ, muốn sở hữu chồng, chưa vượt qua được cảm giác của bản thân. Mình cũng hiểu đoạn đời anh sống ở london không có mình nên mình không thể chia sẻ hết được.

Thật ra mình cũng thấy không phải anh có nhu cầu tâm sự với cô ấy mà chủ yếu từ phía cô ấy, luôn muốn chuyện trò với anh, và anh thì đối với cô rất tốt, rất tôn trọng và có lẽ có cả sự áy náy vì cô vẫn một mình. Mình sẽ mở lòng và thay đổi tư duy để hiểu chồng và tin chồng hơn nữa. Lần này cô ấy sang, lúc đầu mình cũng thấy thoải mái và có bảo anh để cô về nhà mình ở trong mấy ngày ở Hà Nội nhưng anh cũng không muốn vậy. Cuối cùng thì đặt khách sạn cho cô ở, toàn bộ thời gian cô ở Hà Nội hai vợ chồng mình take care (từ đưa đón sân bay, lúc đưa đi chơi, đi ăn, thăm mẹ anh thì mình đưa đi). Ngoài thời gian cô ấy đi với mình thì cô ở chơi ở nhà hàng của anh (anh mở 1 nhà hàng nên ở đó hầu hết thời gian), hai người nói chuyện với nhau, mình cũng ở đó.

Mình thật sự tỉnh ngộ trước những ý kiến của các bạn (venguon, Yama, xanhgigi…), nếu mình chia sẻ sớm hơn có lẽ mình đã tránh làm tổn thương đến tình cảm của vợ chồng mình như những ngày qua. Hi vọng chưa muộn vì anh vẫn thể hiện yêu thương mình nhiều (dù có lúc phản ứng bất cần), chắc có lúc anh chán và mệt mỏi với mình (vì sự thiếu tự tin, sự gò bó, sự phải chứng minh tình yêu như venguon nói). Cám ơn venguon rất nhiều, lời chia sẻ của bạn như tiếng chuông thức tỉnh mình vậy. Cám ơn tất cả các bạn.

Xem thêm:

Ngoclinh1306: Chồng nhắn tin với gái cùng công ty hàng ngày

Đừng mong người khác và cuộc đời thay đổi khi bạn không thay đổi bản thân

Thay đổi một người là cực kì khó

1u29

Mình thì rất thông cảm với bạn redrose vì dù vô tư đến đâu, tốt bụng đến đâu, người phụ nữ đều không khỏi gờn gợn trước 1 mối quan hệ quá thân thiết của chồng với 1 người bạn khác giới, chưa kể đó lại là người yêu cũ. Việc thông cảm, chia sẻ, giúp đỡ với người bạn cũ không nhiết thiết phải quá dày đặc, càng không nên để nó xen vào mối quan hệ với người bạn đời của mình, nhất là khi nó làm tổn thương người bạn đời của mình. Nên trong trường hợp này mình thông cảm với bạn rose. Mặc dù bản thân mình cũng là người vẫn giữ liên lạc với người yêu cũ (người mình có quan hệ gần 6 năm thân thiết). Mỗi lần về Việt Nam mình cũng có gặp (cùng với bạn bè). Nhưng trong khi liên lạc, gặp gỡ, nếu có điều gì chỉ khiến mình gợn chút thôi, bao giờ mình cũng tự hỏi mình là liệu vợ anh ấy có thoải mái không khi biết điều này, hay liệu chồng mình có thoải mái không khi biết điều này. Và mình luôn dừng mọi cuộc nói chuyện lại khi cảm thấy việc thân thiết hay đùa cợt hơi quá đà. Chồng mình ít ghen, nhưng mình luôn nói rõ với anh ấy trước khi mình đi gặp bạn cũ, hay mức độ liên lạc, bởi bản thân mình cũng có nhu cầu chồng mình tôn trọng mình như thế.

Còn nói quá khứ của mình với người yêu cũ có đẹp không, đẹp chứ. Ngược lại với chồng redrose có những ký ức đẹp ở nước ngoài, mình cũng có những ký ức đẹp của 1 thời thanh xuân. Hơn nữa người yêu cũ thậm chí còn gắn bó với gia đình, với quê hương mình, là nơi có những điều chồng mình dù muốn cũng không thể hiểu được. Nhưng gia đình mới là điều quan trọng nhất. Mình nghĩ redrose nên ngồi lại nói chuyện với chồng và chia sẻ suy nghĩ của mình. Hãy nói là bạn hiểu sự tốt bụng, sự áy náy của anh ấy, và không cấm cản anh ấy giữ liên lạc với bạn cũ. Tuy nhiên bạn nghĩ trong quan hệ vợ chồng, cần có sự tôn trọng cảm xúc của đối phương. Bạn không làm gì Thái quá, không ghen tuông vô cớ, bạn hãy chia sẻ là bạn cảm thấy bị san sẻ tình cảm, cảm thấy buồn vì chưa chia sẻ được nhiều hơn với chồng. Và hỏi chồng bạn cần làm gì để chồng cảm thông với bạn, chia sẻ với bạn nhiều hơn. Hãy tâm sự với chồng bằng cảm giác của bạn, đừng trách móc hay giận dỗi, hãy nói thật những xúc cảm của mình, đồng thời tôn trọng những cảm giác của chồng. Ôm ấp trong lòng hay cố gắng bỏ qua khi mình không thể đều không phải là phương pháp hay.

Redrose74

Cám ơn 1u29 đã thông cảm và chia sẻ với mình. Mình cũng từng nhẹ nhàng chia sẻ với chồng về những suy nghĩ, cảm nhận của mình để chồng hiểu rồi. Tóm lại những gì cần làm, cần nói mình đã nói và làm rồi. Nên giờ mình không nói thêm gì nữa. Giờ chỉ còn cách cố gắng mở lòng để sống và giữ gìn hạnh phúc của mình thôi. Mình nghĩ mình sẽ làm được. So với những khó khăn mình đã vượt qua và những khó khăn hiện tại thì chuyện này cũng không phải ghê gớm lắm. Cuộc sống chẳng mấy khi được như ý muốn nên thôi nghĩ nhẹ nhàng để vui sống vậy.

 

Chia sẻ bài viết này

You may also like...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.