Greensalad: Chồng làm chung với người cũ, hôn nhân nguội lạnh

Chia sẻ bài viết này

Mình cưới chồng cũng gần 2 chục năm và hôn nhân nguội lạnh từ rất lâu rồi. Trước đây thấy tình cảm của chồng giảm sút, thay vì phải kéo nó về thì mình lại tự ái khá cao, ra điều anh không cần tôi, tôi cũng chẳng cần anh. Mình đề nghị hắn hoặc chọn gia đình hoặc giải tán. Nếu chọn gia đình thì hắn phải giải quyết để cô kia đi khỏi công ty. Rồi đến một ngày, cũng sau khi nhắc đến chuyện đó thì vợ chồng cãi cọ rất to tiếng. Hắn chửi mình là chẳng có chuyện…éo gì mà cứ suốt ngày móc máy. Hắn chẳng làm gì sai cả nên hắn chẳng phải thay đổi gì.

Greensalad

Hôn nhân của mình cũng gần 2 chục năm và thời gian hôn nhân nguội lạnh thì từ từ nhưng cũng từ rất lâu rồi. Mình EQ thấp, lại sống khép mình, ít chia sẻ, khá cô độc nên cứ để nó trượt dài mà không tìm biện pháp vá víu, chữa chạy ngay. Trước đây thấy tình cảm của chồng giảm sút, thay vì phải kéo nó về thì mình lại tự ái khá cao, ra điều anh không cần tôi, tôi cũng chẳng cần anh. Anh không quan tâm tôi thì tôi cũng chả quan tâm anh. Thực ra thì hôn nhân cũng có lúc ấm lúc lạnh, lúc trùi lúc sụt nhưng mình cũng không nhạy cảm mà lo sớm cho nó, lại sống bằng AQ nhiều hơn.

Mình nghi ngờ chồng mình có người thứ ba ở cơ quan từ cách đây vài năm do những biểu hiện kém quan tâm tới gia đình, giảm nhu cầu quan hệ với vợ, rất ít, ghét chia sẻ những chuyện liên quan đến cơ quan. Anh không để mình tiếp xúc với bất kỳ ai ở cơ quan, không cho mình xuất hiện ở cơ quan nên thực ra mình không quen ai cả. Do công việc anh phải khá thân thiết với 1 người phụ nữ ở cơ quan mà theo anh khen và mình được biết thì cô này khá được lòng các đồng nghiệp ở cơ quan do tính tình cởi mở và quan tâm đến mọi người.

Cách đây 3 năm có 1 vụ mình nghi ngờ và ghen tuông lồng lộn (chồng mình đi nghỉ mát cùng cơ quan mà không rủ mình đi cùng và cũng không nói trước kế hoạch cho mình biết). Đúng hôm anh đi, cũng là ngày mình phải đi công tác, thì mình mới biết). Trong suốt tuần công tác thì vợ chồng không liên lạc với nhau. Lúc mình trở về thì anh có đề nghị li thân với lý do thực ra lúc lấy mình đã không có tình yêu với mình.

Bọn mình trước khi lấy nhau có chút trở ngại ban đầu gia đình anh không đồng ý vì sợ mình yếu, không gánh vác được gia đình. Có 1 tuần anh đã định ngãng ra không đến nhà mình. Khi đó mình không biết chuyện gì đã mò đến tìm anh và sau đó bọn mình lại tiếp tục. Đám cưới của bọn mình tổ chức cũng do sự đồng thuận của gia đình anh sau đó.

Tối đó mình sốc vô cùng và khóc lóc thảm thiết. Mình không tin cái lý do anh đưa ra vì nếu không cảm nhận được tình yêu thì mình đã không làm đám cưới và sống ngần ấy năm với chồng. Mình đổ tại người thứ ba nhưng anh phủ nhận. Mình không đồng ý li thân nên bọn mình lại tiếp tục cuộc hôn nhân trồi sụt, lúc vui vẻ, lúc căng thẳng ngờ vực, cãi vã. Mình đã có ý thức quan tâm chồng hơn và nhún nhường hơn nhưng vẫn chưa đạt mức như người EQ cao phải làm.

Xem thêm:

Sách: Kĩ năng khẳng định bản thân, lắng nghe và giải quyết xung đột

Đồ gia dụng giảm giá cập nhật hàng ngày

Hãy biết lắng nghe để chồng có thể chia sẻ với vợ mọi thứ

Trong thời gian 3 năm đó có 1 vài lần bọn mình nói chuyện nghiêm túc vì những lăn tăn ngờ vực trong lòng mình. Có lẽ biện pháp “nói chuyện” cũng lờn với chồng rồi nên mỗi lần nghe đến “nói chuyện” là chồng mình rất ghét. Trong các lần đó lần nào mình cũng nói hết những thắc mắc nghi ngờ, rồi yêu cầu chồng lựa chọn. Chồng mình thì lần nào cũng chọn gia đình và phủ định chuyện với người phụ nữ kia. Không hiểu sao lần nào nói chuyện mình xong mình cũng rất tin chồng. Tất cả những thắc mắc của mình anh giải đáp mình đều tin nên lại tiếp tục yên tâm sống.

Sau những lần đấy thì chồng mình cũng tử tế hơn được vài bữa nhưng rồi những cư xử thiếu EQ của cả 2 lại đẩy hai người ra xa nhau. Cao điểm là 1 lần gần đây mình lần đầu tiên phát hiện chồng nói dối về 1 việc có liên quan đến người thứ ba. Đó là 1 món quà cô kia tặng mà chồng mình không dám mang về nhà, sử dụng trên cơ quan rồi tình cờ mình phát hiện ra. Chồng không chuẩn bị cho việc dối trá này nên cuối cùng mình vặn thì cũng đành thú nhận. Mình lại sốc điên đảo vì trước giờ chưa từng bắt được chồng có vụ sơ hở nói dối nào liên quan đến đề tài người thứ ba này.

Ngay lập tức mình kết luận chồng ngoại tình và lại đề nghị chồng lựa chọn gia đình hoặc không. Và lần này mình lại sốc hơn là chồng lại đề nghị dừng lại cuộc hôn nhân, nói là muốn li thân một thời gian. Mình hỏi lý do thì chồng nói mệt mỏi, sống không hạnh phúc chứ dứt khoát không công nhận chuyện ngoại tình. Mình nói mình không tin lý do đó, không đồng ý li thân, mình đề nghị hoặc chấm dứt ngay hoặc không. Chồng mình ok chấm dứt. Mình đề nghị về nói chuyện 2 bên nội ngoại, chồng ok, mình nói sẽ đến gặp cô kia thì chồng cười bảo cứ việc nhưng gặp chả giải quyết được gì. Mình nghĩ không giải quyết được gì thật và nói rằng sẽ đến gặp chồng cô ấy.

Tối hôm đó chồng lại chủ động đề nghị đi nói chuyện với mình (lần đầu trong đời, mọi lần toàn mình đề nghị). Tối đó chồng tòi ra một sự thật mình còn sốc hơn là trước đây đã từng có tình cảm với cô kia (khi đó chồng chưa gặp mình và cô này thì đang có người yêu). Chồng cảm nhận là cô ấy cũng có tình cảm trở lại nên khi cô ta chuẩn bị cưới thì chồng đã đánh liều đến gặp anh chồng sắp cưới khi đó đề nghị anh kia hoãn đám cưới. Tất nhiên là chồng thất bại vì là người đến sau và đôi kia vẫn là vợ chồng đến giờ phút này.

Có 1 điều bất thường nữa là trước đây chồng có kể cho mình về các mối tình trước khi quen mình, trừ chuyện có tình cảm không thành với cô người cũ này. Họ vẫn làm việc cùng cơ quan mười mấy năm nay (mình nghĩ là trước đây cũng không có chuyện gì vì mình thấy mọi thứ rất bình thường) cho đến cách đây vài năm họ cùng chuyển về cơ quan khác, do công việc có điều kiện gần gũi ở bên nhau hàng ngày. Tối đó chồng đã khóc khi kể lại cho mình chuyện đến gặp anh chồng cô kia, nói rằng chuyện đó ngoài vợ chồng họ thì không một ai biết và bây giờ phải kể ra với mình. Và chồng nói đã từng làm ảnh hưởng hạnh phúc của cô kia 1 lần và bây giờ không muốn làm tổn hại hạnh phúc của họ thêm nữa vì như thế thì bất công cho cô ấy quá, cô ấy không có lỗi gì (chỉ nghĩ cho cô ấy).

Chồng nói còn chuyện vợ chồng mình hồi sáng anh hồ đồ không nghĩ ngợi nhiều nên nói vậy thôi chứ thực ra không thể đưa ra kết luận dễ dàng như thế được. Bây giờ quyết định thế nào là tùy em. Mình lúc đó lại thấy thương và tin chồng. Mình nói rằng nếu không phải lý do người thứ ba thì mình chả có lý do gì dứt bỏ gia đình mình cả. Mình đưa ra một số yêu cầu thế lọ thế chai và cuộc hôn nhân của mình lại tiếp tục. Tuy nhiên thì lòng tin của mình bị phá hủy nghiêm trọng và mình không sống bình yên kể từ đó nữa.

Mình thừa nhận những cố gắng tích cực của chồng sau đó như tỏ ra quan tâm vợ hơn, chuyện trò cởi mở hơn, quan hệ vợ chồng diễn ra thường xuyên hơn. Mình cũng đã đọc và cố gắng thay đổi bản thân rất nhiều: quan tâm, tình cảm với chồng hơn, bớt đòi hỏi thế lọ thế chai, luôn kiềm chế bình tĩnh để tránh những câu chuyện bình thường biến thành xung đột. Thực lòng mình không muốn bỏ chồng vì mình có tình cảm với chồng, vì chồng mình còn có nhiều ưu điểm (là người tử tế, tương đối có trách nhiệm với gia đình và con cái, sống tốt với gia đình và những người xung quanh, tính tình khá rộng rãi) tuy nhiên tiếp tục cuộc hôn nhân nguội lạnh này mình luôn có bão tố trong lòng.

Biểu hiện ra bên ngoài là có nhiều tiến bộ nhưng mình lại là người quá nhạy cảm. Mình cảm nhận anh không có tình cảm thực sự với mình, anh không có những biểu hiện âu yếm khi chỉ có 2 người bên nhau và anh cũng khá né tránh những biểu hiện âu yếm của mình. Chuyện quan hệ như thể trả bài thôi chứ không phải anh có ham muốn với mình. Anh cởi mở hơn với những chuyện không liên quan đến cơ quan. Nhưng khi mình bắt đầu hỏi chuyện gì liên quan đến cơ quan anh hay xa hơn là đến cô kia là anh lại tỏ ra khó chịu. Và sau vài tuần cố gắng có vẻ như anh lại giảm dần việc chuyện trò chia sẻ với mình. Nói chung là trong lòng mình lúc nào cũng tràn đầy âu lo, buồn bã, nghi kỵ.

Ngoài ra còn một nỗi buồn là về chuyện kinh tế. Công việc của anh gần 2 năm nay khó khăn, anh hầu như không đưa lương về cho mình. Mình phải một mình thu vén, bí quá kêu ca thì vài hôm anh lại thò ra vài triệu. Mình thì sẵn sàng chia sẻ với những khó khăn của chồng nếu như nó là thật. Nhưng chồng mình không cởi mở với mình nên mình cũng không biết rõ tình hình thế nào. Mình biết là có khó khăn nhưng mình cảm giác như anh thấy mình vẫn vun vén được nên khi có tiền anh cũng chả tự giác đưa mình nữa. Nói chung là mình đang stress nặng và không biết nên tiếp tục sống thế nào nữa. Nhờ các mẹ tư vấn giùm mình có nên tiếp tục cuộc hôn nhân này không?

Thực sự đến lúc này mình cũng không khẳng định được chồng có người thứ ba hay không nhưng nghi ngờ thì rất nhiều. Theo các mẹ thì mình nên làm gì? Nếu không phải lý do người thứ ba thì liệu t/y có quay trở lại với hôn nhân của mình không nếu cả 2 cùng cố gắng thay đổi? Mình yếu đuối và phụ thuộc tình cảm vào chồng quá nên vui buồn cứ trồi sụt theo từng biểu hiện nhỏ của anh. Mình suy sụp quá rồi.

Trong 3 năm đó, mình hành trình học hỏi thì mình đã thực hành EQ như sau:

Trước hết mình xác định là vẫn muốn giữ người đàn ông này vì bản chất anh là người tử tế đứng đắn, sống tốt với mọi người xung quanh, kể cả người thân lẫn bạn bè, là người bố yêu thương con… Và mình cũng nhận ra các khiếm khuyết của bản thân là khi có điều gì không hài lòng là sẵn sàng tung hê không thèm quan tâm gì đến chồng nữa, hay dằn vặt giận dỗi, sống với mình chồng chắc cũng rất mệt.

 

Và mình bắt đầu từ việc thay đổi bản thân, quan tâm đến chồng hơn và cũng bớt dằn vặt bắt lỗi như trước. Mình quan niệm dù thế nào thì cũng cư xử tốt với hắn trước đã. Mình thay đổi thì chồng cũng thay đổi. Chồng cũng quan tâm, chiều chuộng mình hơn, cởi mở trò chuyện với vợ hơn. Trước đây hắn không bao giờ nhắc đến vợ (con thì ít) trên fb, ảnh vợ con thì để chế độ không công khai nên không ai xem được. Hắn cứ nói đó là những thứ riêng tư hắn không thích phô ra cho thiên hạ vì hắn kết bạn với nhiều người không quen ngoài đời… Sau rồi thấy mình cự nự chuyện đó thì hắn cũng để công khai ảnh vợ con trên fb, thỉnh thoảng còn chụp ảnh vợ tự up lên…

Tuy nhiên chuyện với cô kia thì hắn vẫn một mực khẳng định là không có chuyện gì cả và thường mỗi khi mình hỏi đến cái chuyện đấy là hắn lại cáu gắt và không thích nhắc đến. Mình thì không có cách nào check được sự thật và có lẽ nghĩ cũng không cần nên chẳng tìm đến biện pháp nào cả. Rồi đến một ngày, cũng sau khi nhắc đến chuyện đó thì vợ chồng cãi cọ rất to tiếng. Hắn chửi mình là chẳng có chuyện…éo gì mà cứ suốt ngày móc máy. Hắn chẳng làm gì sai cả nên hắn chẳng phải thay đổi gì. Sau lúc đó thì mình bước vào cuộc chiến tranh lạnh không thèm đả động gì đến chồng nữa. Hắn có vẻ sợ và xuống nước xin lỗi vì đã nóng nảy. Mình rủ hắn đi nói chuyện và quyết định đánh canh bạc cuối. Mình đề nghị hắn hoặc chọn gia đình hoặc giải tán. Nếu chọn gia đình thì hắn phải giải quyết để cô kia đi khỏi công ty. Hắn chọn gia đình và hứa sẽ tìm cách giải tán cô kia. Và nói thêm là làm như vậy vì mình muốn thế, để mình yên lòng chứ không phải hắn có bất cứ chuyện gì với cô kia cả. Mình đề nghị hắn cho deadline thì hắn nói rằng việc này không phải nói mà ngay được nên đừng ép hắn deadline. Hắn hứa thì sẽ làm.

Xem thêm:

vanthethoi: Mẹ chồng nóng tính, vợ cả nghĩ, chồng lạnh nhạt dần

Redrose: Chồng thường xuyên liên lạc với bạn gái cũ

Hóa giải chiến tranh lạnh trong gia đình

Harmonius

@green: case nhà chị ngày xưa hình như mọi người cũng đã tư vấn nhịêt tình rồi thì phải. Tình hình như hiện tại đã là tiến bộ rồi, chị đừng già néo mà đứt dây. Cái sai lầm của chị là khi chồng cưới chị như một người lấp khoảng trống mà chị không hề hay biết. Giờ thì cũng đã ăn ở với nhau bao năm rồi, con cái rồi, tình yêu tuy không nhen lên đẩy bật hình bóng cô kia ra khỏi tâm trí chồng nhưng nghĩa vợ chồng trong lòng chồng chị là có. Bằng chứng là chồng chị đã lùi bước nhường nhịn chị nhiều vấn đề. Cái con cá mất đó sẽ mãi là con cá to, lung linh trong chồng chị cho đến tận cuối đời, hãy chấp nhận sự thực đó.

Tuy nhiên, trước đây chồng chị đã không dễ chen chân vào hạnh phúc của vợ chồng nhà cô kia, thì thời bây giờ, chắc cũng chả dễ dàng đâu, chị đừng bận tâm thêm làm gì cho mệt mỏi. Nếu như chồng chị thuộc tuýp thích ngoại tình, thì đàn bà đầy ra, đâu cứ gì phải là cái cô người yêu lý tưởng ấy. Mà hơn nữa, chồng chị yêu thích cái cô đó cả hai chục năm nay, có vợ rồi vẫn không quên được thì lại là tuýp người khó lung lay, khó ngoại tình ra phết đấy chớ. Qua những gì chị đã hành động, thì rõ ràng chị luôn kêu gào đòi bỏ chồng, đòi chấm dứt khi không hài lòng về chồng nhưng thực ra chị không dám/không thể bỏ chồng (bằng chứng là 3 lần chồng đồng lòng/đề xuất li thân, li hôn thì chị đều không làm được).

Cho nên, điều chị nên làm bây giờ là hãy bình tĩnh, vui vẻ, và phải chấp nhận hiện thực là:

– chị đã đi hơn một nửa quãng đường hôn nhân (gần 20 năm)

– chị chưa từng và đang không được chồng yêu nồng nàn, say đắm => phải cưa lại chồng, tán đổ chồng nếu muốn được yêu thương

– chồng rất thương con, và cũng có ý muốn giữ gia đình => khả năng tán đổ cao hơn là không muốn giữ gia đình

– chồng đã có thiện chí thay đổi, đã mở từng được lòng với vợ (kể chuyện thầm kín về cô kia) => đã có chút lòng tin rằng chị sẽ thông cảm, chia sẻ cái góc rắc rối với chồng

– quan hệ vợ chồng đã trục trặc rất lâu cả về tinh thần lẫn thể xác, hôn nhân nguội lạnh => phải chiến thắng cả hai mặt trận nếu muốn nắm tay nhau cùng hưởng tuổi già vì vậy, để từ từ từng bước giành lấy tình yêu mà bất kỳ người đán bà nào cũng cần/và xứng đáng được hưởng, giành lại một người chồng, người cha tòan tâm ý cho gia đình.

Chị nên:

– cố gắng hết sức tôn trọng tình yêu tinh thần của chồng (tức là những suy nghĩ mà chồng giành cho cô kia). Chị không cần và không nên tìm cách làm bất cứ điều gì trực tiếp gây tổn hại đến mối tình này (trong mắt chồng chị nhé). Còn mưu hèn kế bẩn để đẩy bóng hình đó đi thì đương nhiên là phải ủ mưu, tính chước.

– đừng bao giờ nhắc lại chuyện yêu cầu chồng cho cô kia nghỉ việc. Bởi vì chắc chắn, nếu chồng chị phải vì chị mà cho một người _vui vẻ, hòa đồng, được cả cơ quan yêu quý, và chồng chị thì vô cùng yêu say đắm phải nghỉ việc chỉ vì làm hài lòng người vợ _ không yêu say đắm gì hết trơn thì chắc chắn, chồng chị sẽ còn ray rứt vì cô ấy mãi mãi. Và chị mãi mãi có góc hình ảnh mà nghĩ đến góc đó là chồng chị sẽ lại vô cùng chán nản.

Nếu là em, em sẽ đính chính lại với chồng rằng thì là mà …vợ luôn lo lắng chồng ngoại tình với cô kia khi hai người có quá nhiều cơ hội gần nhau, vợ ghen vì biết mình chẳng được chồng yêu thương bằng cô kia, vợ đau lòng vì nhìn thấy rủi ro tan vỡ của gia đình, thấy hạnh phúc của mình, của gia đình mình bị đe dọa mà vợ bất lực, không làm gì được nên cứ nghĩ quẩn, cho rằng cô kia biến mất đi thì mọi thứ lo, buồn, ghen tị của vợ sẽ tan biến. Nhưng khi bình tĩnh sau cơn cãi cọ với chồng, vợ mới hay rằng chính là chồng mới là người làm những điều lo, buồn, ghen tị của vợ biến mất chứ không phải là cô ấy.

– đừng bao giờ cho rằng chồng ít, không đòi hỏi quan hệ thể xác với chị là bởi vì không yêu chị, vì luôn nghĩ đến cô kia. Suy nghĩ này là hòan tòan sai lầm, và nó khiến quan hệ thể xác giữa vợ chồng chị thiếu lửa. Mà như vậy, sẽ cản trở rất lớn tới quan hệ tinh thần. Chị hãy nhớ, đàn ông hay đàn bà đều có thể ham muốn và làm chuyện ấy chỉ vì người ta muốn làm, chị đừng đánh đồng là họ đòi hỏi chuyện ấy là vì tình yêu. Bằng chứng là đàn ông ngủ với cave đấy thôi. Chả ông nào vì yêu cave mà làm chuyện đó cả.

Vì vậy, chị hãy chiến đấu ở chiến trường này trước, phải giành được thân thể của chồng chị một cách thực sự, ủ mưu chước gì cũng được, nhưng phải bắt cái thân thể đó yêu say đắm thân thể chị cái đã. Sau đó mới dần dần đánh chiếm chiến trường tình cảm. Thắng trận trên giường đối với một người cố cựu như chồng chị sẽ nhanh và dễ hơn chiến thắng của mặt trận tinh thần.

Xem thêm:

Sách: Kĩ năng yêu – Hơn cả những gì bạn có thể tưởng tượng

Gel K-Y: giúp chị em vượt qua khô hạn, đau rát khi yêu

– tạm thời, không đả động về kinh tế, nếu chị thực sự cần tán đổ chồng chứ không phải cần một cái máy atm như gần 20 năm qua. Còn nếu chỉ cần tiền từ chồng thì cứ việc cư xử đòi tiền từ chồng như cũ (tuy nhiên, nên khéo léo kể cho chồng về các khỏan chi phí của gia đình khi và chỉ khi các khỏan chi tiêu vượt khả năng lo liệu của chị)

– tiếp tục cố gắng nhìn nhận lại xem khi chị có xảm xúc như thế nào thì gia đình chị yên bình, ấm áp, thì chồng chị thỏa i mái, vui vẻ ở nhà. Hãy cố gắng duy trì cảm xúc đó, phát huy bầu không khí đó. Phải làm sao chồng chị thực sự cảm thấy yên tâm về tình yêu của chị giành cho chồng và gia đình thì chồng chị mới có thể dần dần mở lòng ra với chị. Còn yêu chị say đắm hay không thì còn tùy khả năng tán của chị và tùy duyên.

Greensalad

@ har: mình nghĩ là chồng mình cũng chẳng yêu say đắm gì cô kia đâu. Bằng chứng là từ lúc thích cô kia không thành đến khi quen mình thì cũng là một quãng thời gian dài vài năm và chồng mình cũng kịp cưa cẩm vài cô khác. Suốt từ đó họ vẫn làm việc cùng cơ quan và mình biết chắc là họ hoàn toàn bình thường không có chuyện gì cả. Chỉ khi công việc đưa lại cho họ điều kiện làm việc gần nhau rồi chồng có biểu hiện nhạt nhẽo với mình thì mình mới bắt đầu nghi ngờ tình cũ quay lại thôi.

Chuyện chồng lấy mình khi còn nặng tình với cô kia là hoàn toàn không có. Cũng có thể tình yêu với mình lúc đó không còn say đắm vì có sự ngăn cản đôi chút từ gia đình chồng. Nhưng nếu bảo lấy mình không có ty thì đến giờ mình cũng không tin vì chồng cực kỳ chăm và chiều mình. Có con thì chăm con còn khéo hơn cả mình, không nề hà việc gì mình nhờ cả.

Kể tiếp chuyện nhà mình nhé. Sau lần thỏa thuận đó đến nay là 3 tháng rồi. Mọi chuyện hóa nguyễn y vân chỉ có mình là thay đổi. Sau lần đó tự nhiên mình cảm thấy rất thoải mái và khá tin tưởng chồng. Mình sống vui vẻ tự trong tâm, tự nhiên chẳng thấy lo lắng nghi ngờ gì chuyện đó nữa. Mình thấy có bao thứ phải làm, bao việc phải lo, bao thú vui để thưởng thức. Và chồng thì cũng vui vẻ thoải mái hơn rất nhiều. Chồng nói với mình là đã nói với cô kia rằng bây giờ công ty rất khó khăn và nếu có cơ hội việc làm nào tốt hơn thì cứ đi. Và chồng bảo rằng chỉ làm được đến thế vì không dưng chẳng có chuyện gì không thể phũ phàng đẩy người ta đi được. Mình cũng chẳng muốn nhắc đến việc này nữa vì thấy nó khá là bế tắc trong cách giải quyết. Đôi khi lòng trùng xuống mình vẫn nghĩ ngợi nọ kia và chẳng biết nên tiếp tục thế nào nữa.

Mình xin liệt kê các ưu và nhược điểm của chồng mình hiện nay và xin các mẹ thêm lời khuyên nhé:

Ưu:

– chiều và chăm vợ (với điều kiện những việc không ảnh hưởng đến công việc và thể thao giải trí của chồng, trừ phi nó thật sự cần thiết)

– đã chủ động rủ vợ đi chơi, cà phê với bạn chồng ngày nghỉ cuối tuần.

– rất sẵn sàng chăm con hoặc đưa đón con nếu vợ bận công việc hoặc giao lưu với bạn bè

– đã chủ động âu yếm tình cảm với vợ, thứ mà trước đây chồng không hoặc ít làm

– đã chủ động hỏi han quan tâm vợ hơn trước

– nếu vợ nhờ giúp đỡ trong công việc thì luôn sẵn lòng, dù là phải thức đến 2-3h sáng

– đi về đúng giờ, đi đâu đều gọi điện thoại báo và thật sự là mình chưa tìm thấy thêm bất cứ biểu hiện đáng ngờ hay nói dối nào cả

Nhược:

– kinh tế vẫn để vợ tự lo. Mặc dù biết là công việc chồng đang giai đoạn khó khăn chung nhưng việc chồng vẫn đi làm và vẫn không mang tiền về cho vợ khiến mình cảm thấy chồng có sự thiếu trách nhiệm

– hỏi han vợ đi đâu làm gì nhưng nếu vợ không nói rõ ngay (kiểu mình cũng ra vẻ nguy hiểm một tí) thì cũng không thèm hỏi thêm nữa (làm mình lại nghĩ chồng chỉ hỏi cho có chứ không thật sự muốn biết)

– quan hệ vợ chồng đều đặn hơn trước (cái này mình cũng có thỏa thuận hẳn hoi trong lần nói chuyện hệ trọng) nhưng mình không cảm thấy passion từ phía chồng mà có vẻ trách nhiệm nhiều hơn. Cái này làm mình nghĩ ngợi nhất vì mình thực sự không biết lý do vì đâu. Chồng mình thì lý giải là cái này tất nhiên sẽ giảm theo thời gian tuổi tác nhưng mình thì thấy không thuyết phục lắm. Chồng trước giờ là người khỏe mạnh không đau ốm gì cả. Chuyện này đôi lúc lại làm mình dấy lên những nghi kỵ mà mình chẳng biết là đúng hay sai nữa.

Vậy các mẹ ở ngoài nhìn vào sẽ cho mình lời khuyên thế nào? Mình có nên tiếp tục đả động đến việc chồng giải quyết cho cô kia thôi việc không? Mình có nên tiếp tục như thế này hay không khi mà đôi lúc mình vẫn có băn khoăn này nọ?

Xem thêm:

Wanthappy: Chồng nhắn tin với người khác khi gặp khó khăn trong công việc

itsmylife: Làm sao khi chồng khô khan, cuộc sống gia đình nhạt nhẽo?

mekun_2008: Vợ chồng không có sự chia sẻ, ít trò chuyện cùng nhau

lynk: Vợ chồng khó chia sẻ

Muathuytinhtrang

Mối quan hệ nhà chị green khá tốt đó chứ. Chị đừng tự suy diễn nữa. Chị đang làm mọi chuyện rất tốt, lẽ ra chị đã đủ rất hiểu rằng nếu chị già néo nữa thì chắc chắn là đứt dây. Chồng chị cũng có tình cảm với chị nhưng không phải là tuyệt đối. Nếu chị từng nghĩa ấy không yêu chị, thì chị đòi hỏi anh ấy làm này làm nọ làm sao được? Còn đằng này anh ấy vẫn làm theo ý chị, vậy là có nghĩ cho chị rồi. Chị đã lội 20 tầng nhà EQ, chị cũng hiểu làm gì để giữ lửa nhưng chị vẫn chưa thật sự làm theo tinh thần EQ. Một là chị tìm hiểu anh ấy và chị kia có gì không, đừng ngồi đó mà hỏi anh ý. Biết rõ hãy nói, còn chỉ nghi ngờ, thì sẽ bị mất vị thế của mình đó, đàn ông họ cho là ghen tuông bóng gió, lèm bèm. Hai là không tìm hiểu gì cả, mà không thấy gì thì phải vui vẻ sống chứ.

Binhminh97

@ greensalad: nếu bạn cần một phiếu thì tớ bỏ cho phương án kệ anh, kệ ả. Nếu quan hệ của họ có vấn đề gì thật thì trước sau cũng lộ, và chồng cô kia sẽ giúp bạn xử lý (chứ ai lại để kẻ liễu yếu đào tơ phải ra tay:-)). Chỉ sợ khi đó bạn lại nhảy ra bênh chồng là quan hệ của họ không có gì thôi. Thời gian tiết kiệm được từ vụ này bạn dành để khắc phục dần những hạn chế của chồng, hoặc khai thác thêm những điểm mạnh mà bạn đã liệt kê, hoặc dành để giải trí cho chính bạn.

Nút thắt quan trọng nhất là bạn phải giải phóng tinh thần của mình khỏi nỗi nghi vấn. Và cách giải phóng nhanh nhất là coi như điều bạn nghi ngờ là đúng đi. Nếu đúng thì bạn sẽ làm gì? Có xử lý triệt để được không? Có chấp nhận được kết cục hậu xử lý không? Nếu không, thì quay lại câu đầu tiên “makeno”. Trong lúc mặc kệ câu chuyện tình ướt át của chồng thì bạn cũng đồng thời tạo niềm vui không liên quan đến chữ “chồng” cho mình. Tớ đồ rằng cho dù bạn không đặt mục tiêu thì chồng cũng quay sang ghen tị vì lúc nào bạn cũng hơn hớn ấy chứ. Ai cũng muốn được nói chuyện và ở bên người luôn vui vẻ, hài hước và lạc quan, đúng không?

Greensalad

Cảm ơn lời khuyên của bạn. Thực ra điểm yếu của tớ là tớ không phải người lạc quan vui vẻ, nhất là khi ở bên những người thân. Trước mỗi sự việc tớ hay cẩn trọng, nguyên tắc quá mức và tiên lượng những điều không hay. Đây cũng có thể là ảnh hưởng từ tính cách của bố mẹ tớ. Tớ phải lên đây thật nhiều để học cách sống lạc quan hơn thôi.

Venguon14

Greensalad, cái bài dài của harmonius chứa đựng rất nhiều điều mình muốn nói với bạn, ngày xưa cũng như hôm nay.

Wicket

Hôm qua viết bài rõ dài cho greensalad mà lúc post nó báo bảo trì. Ek ek. Mình thấy nhà bạn tạm ổn, các vấn đề bạn nêu thì tớ có ý kiến thế này:

  1. Đưa tiền

    Cơ bản là trước nay chồng có đưa tiền cho bạn đâu, mà bạn phản ứng ra sao? Làm gì có chuyện tự dưng chồng lại hớn hở đưa vợ tiền (chỉ vì quan hệ vợ chồng có chút cải thiện sao?). Mình là bạn thì mình thử thế này. Thi thoảng giả vờ hết tiền rồi xin chồng vài trăm tiêu tạm. Nhớ là không xin nhiều vì có khả năng chồng cũng chả có nhiều mà cho (mà thế thì bẽ bàng cả đôi). Giả sử chồng có cho 100k thì cũng phải tỏ thái độ vui sướng, kiểu như lần này mà không có chồng là tõi rồi, cơm đâu mà ăn (lấy tiền mua gạo chả hạn). Túm lại thái độ phấn khích hơn bình thường 1 tí, cười nói huyên thuyên thậm chí có thể chụt chụt vào má chồng phát. Cứ làm thế nhiều lần để chồng bắt đầu có ý thức được tiền của chồng có ý nghĩa thế nào. Nhưng đừng hi vọng sau 3 tháng chồng bắt đầu đưa tiền nha. Cứ moi được đồng nào hay đống ấy.

  2. Việc chồng không gạn hỏi thì chả có gì phải băn khoăn.

    Phụ nữ là chúa hay suy diễn vớ vỉn. Đàn ông nó không tiểu tiết như đàn bà, vợ kể đâu biết thế, việc gì phải gạn hỏi. Chồng mình chả bao giờ gạn hỏi. Nói thì nói, không nói thì thôi. Hết chuyện. Trừ phi trước đây chồng bạn luôn thích vặn vẹo, gạn hỏi mà giờ nó không làm thế nữa thì hãy question.

  3. Xxx

    Có lần có bạn nào đó nói đàn ông có hưng phấn trên giường không còn tùy vào người phụ nữ. Không phải cứ yêu thương thì sẽ nồng nhiệt đâu bạn. Trên kia có ai đó nói với bạn rồi đó thôi. Nên muốn cải thiện việc này thì tự bạn cải thiện đã nhé. Trừ phi bạn bảo bạn là xxx partner tuyệt vời nhất trong những người bạn đã gặp thì mới kết luận được chồng bạn có vấn đề.

 

 

Chia sẻ bài viết này

You may also like...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.