Đối xử với chồng khi chồng quyết định quay về

Đàn ông cũng bị tổn thương

Chồng hay vợ đều bị tổn thương, ít hay nhiều, sau 1 lần say nắng của bất kỳ ai. Đàn ông sĩ diện, bị vợ phát hiện, bị buộc phải thừa nhận có lỗi, nó không thích đâu, mất hết cái tự tôn đàn ông khi phải lột trần tâm địa, hành vi của mình ra, nhất là trước mặt đàn bà, đối tượng các hắn vẫn ngầm coi thường.

Khi đàn ông yêu một người khác ngoài vợ mà ta hay gọi là ngoại tình, đó là khi anh ta không còn yêu vợ nhiều như trước, khi hình ảnh vợ không còn lung linh trong lòng, khi anh ta thấy vợ còn thiếu nhiều điều mà người ngoài có thể có. Đừng nghĩ rằng 1 người vợ hoàn hảo là 1 người vợ nuôi con khỏe, dạy con ngoan, lo thu vén gia đình chu đáo, xinh đẹp và chiều chồng… Điều đó không quan trọng bằng 1 người vợ phải được chồng hết lòng yêu chiều, luôn lo sợ mất và hiểu rằng anh ta không thể tìm ở đâu 1 người vợ hơn thế.

Thế nên khi anh ta có người khác, rõ ràng sự yêu thương, tôn trọng với vợ đã bị giảm bớt, dù là vô thức. Và khi anh ta buộc phải lựa chọn, anh ta quay lại với gia đình, nhưng không thể nói anh ta không tiếc nuối, không nhớ thương mối tình kia. Nhưng vì con, vì còn yêu và cần vợ, vì trách nhiệm làm cha, làm chồng, vì hình ảnh người vợ tảo tần hi sinh cho gia đình mà anh ta quay đầu để vào bờ. Sự hi sinh này có đánh đổi, có cái giá, và anh ta có buồn tiếc. Đó đã là 1 nỗ lực, vì sự từ bỏ đam mê, nhất là tình ái, kiểu gì cũng gây tổn thương cho anh ta.

Xem thêm:

Tha thứ cho chồng ngoại tình là một cuộc chiến

Linhtran: Hành trình thắp lại ngọn lửa hôn nhân đã tắt

Khi trở về, đàn ông cần được yêu thương

Nhưng trong khi anh ấy nỗ lực quên đi bóng hình kia, quên đi cảm xúc tình yêu lâu lắm mới có lại, thì anh ta cần sự cảm thông, vỗ về yêu thương của người vợ. Hay nói cách khác cần người vợ thổi bùng ngọn lửa hạnh phúc gia đình để xóa tan cái trống vắng lạnh lẽo kia đi, để anh ta tìm lại niềm vui.

Đàn ông vốn yếu mềm, là đại diện của sức mạnh cơ bắp thôi, nên khả năng tiết chế, xử lý tình cảm không tốt, dễ bị trầm cảm, vì anh ta không tạo cho mình cảm xúc được, mà ảnh hưởng từ môi trường, cụ thể là từ mẹ khi nhỏ, và từ vợ khi có gia đình, anh ta cần chỗ bấu víu.

Khi quay về với gia đình để hàn gắn, anh ta hi vọng đó là mái ấm, chứ không phải là trại giáo dưỡng nơi cô giáo luôn nhắc anh ta về lỗi lầm, nơi mặc cảm có lỗi luôn dày vò cả hai, chặn hết cả cơ hội bày tỏ cảm xúc. Đàn ông luôn cần cảm giác được yêu thương, tôn thờ, khen ngợi, an ủi, động viên, vỗ về và tin tưởng. Vậy mà, khi anh ta chấp nhận cuộc phiêu lưu kia để quay về với gia đình mà đó gần như không còn là mái ấm, mà là bà vợ cảnh sát mặc váy, là nhà đạo đức, là vị quan tòa, là cô giáo… luôn kiểm soát, nghi ngờ, ghen tuông và đay nghiến, nhắc anh ta.
Từ biết ơn vợ cho 1 cơ hội hàn gắn, cảm ơn vợ đã mở rộng vòng tay đón anh về và cùng anh nỗ lực xây dựng hạnh phúc, anh ta chuyển sang sợ vợ, sợ hãi mà sau này, nặng hơn là ghê sợ, chán ghét. Chả có lúc nào cho anh ta bày tỏ tình yêu và cảm xúc, chỉ có chỗ cho đay nghiến, dằn vặt và nghi ngờ, càng cố càng chết, anh ta sẽ tuyệt vọng.

Cho chồng cơ hội cũng là cho tình yêu một cơ hội

Đàn ông không giỏi nhịn và nhường, nên để tránh căng thẳng khi thấy mặt vợ là nghe cà khịa, anh ta lại đi tiếp, biến ra khỏi nhà. Thế là vợ lại được đà cáu kỉnh, khóc lóc, cái vòng luẩn quẩn lặp lại với các nạn nhân đáng thương của mình đến lúc chả còn yêu đương và cảm thông gì sất, cả hai đều muốn giải thoát cho nhau, ly hôn, bởi có còn yêu nữa đâu. Tình yêu nó đã chết từ lâu vì nó không sống bằng trách móc, hờn ghen và nghi ngờ.

Nói về cách đối xử với chồng khi chồng quyết định quay về, theo kinh nghiệm của mẹ Trâu, nếu chồng có lỗi, các bên nói chuyện cho ra ngô ra khoai, mình cũng đưa tối hậu thư cho chồng, cho anh ấy 1 cơ hội duy nhất và cuối cùng, không có lần thứ hai. Sau đó, mình xác định phải tán nhau từ đâu, cảm xúc được tìm kiếm và xây dựng từ đầu. Mẹ Trâu nghĩ người vợ sẽ là người chủ động hàn gắn, dù là lỗi của chồng, tổ chức các hoạt đông chung của gia đình, lôi kéo chồng tham gia, làm cho anh ấy hiểu mình yêu và cần anh ấy đến nhường nào (nhưng không có quị lụy xuống nước nha, cần thì rất cần, mà không hợp tác thì cũng phăng teo luôn), chỉ là tạo cho anh ấy cơ hội chuộc lỗi và thể hiện sự gắn kết với vợ và gia đình.

Xem thêm:

“Đàn ông như chó, cho nó ăn thì nó nghe lời”

Đàn ông nghĩ gì về ngoại tình?

Bạn đã biết mình sai ở đâu chưa?

Khi chồng có lỗi, thường ta cũng nên nhìn lại mình, tiên trách kỷ, hậu trách nhân, chắc chắn ta phải có sai lầm gì… Có thể là: ghê gớm, ít khen ngợi động viên, kiểm soát hay ghen tuông… Mà cũng có thể là : chiều chồng quá, tạo cho chồng 1 không gian quá tự do, thoải mái thích làm gì thì làm, khiến chồng chủ quan, kiểu no cơm ấm cật, hay đơn giản là chồng quá tin vào chăm sóc vô điều kiện của vợ, không nghĩ có thể mất vợ nếu mình lạc lối, nghĩ sự có mặt của vợ và hạnh phúc gia đình do vợ mang lại là mãi mãi, hiển nhiên như mặt trời mọc ở đằng đông, còn chồng mải tìm thú vui riêng thỏa mãn ý chí phiêu lưu, mạo hiểm tìm cảm giác mạnh.

Dù là bất kỳ trường hợp nào, nếu chồng lạc lối, đã có sự coi thường vợ hay coi thường cảm xúc, sự hiện diện của vợ, tức là không yêu nhiều đến mức sợ mất vợ nên hắn làm ẩu. Vậy nên ta nên tự điều chỉnh, xem lại sai sót của mình, đôi khi phải xiết chặt cái sự dễ tính của mình lại. Thậm chí đôi khi vờ ghen (thỉnh thoảng đùa chồng: dạo này tớ phải cảnh giác cậu ạ, mất chồng như chơi, chồng mình như này cơ mà, mình đã mê thì ối đứa nó cũng mê) chứ không ghen kiểu tra hỏi đi đâu, với ai, làm gì… Đủ để chồng thấy vợ không dễ dãi quá, có yêu và sợ mất chồng, nhưng cũng đủ để chồng thấy dễ thở, thoải mái. Chồng vẫn được vợ tin tưởng và không thấy ngột ngạt, chán ghét vợ vì những vụ hỏi cung kiểu tra tấn, sặc mùi nghi ngờ thiếu thiện chí.

Xem thêm:

Hãy tạo điều kiện cho chàng trở thành người chồng tốt

Vì sao phụ nữ cần rèn luyện EQ?

Khi tình yêu tưởng cạn

Các bạn ạ, nếu khi nào bỗng dưng chán chồng thì cứ chán đi, có sao đâu, qua cơn mưa trời lại sáng. Không có cảm giác đói ăn làm sao thấy ngon. Ai chẳng có lúc up và down về tình cảm, cứ kệ nó, tập trung vào đam mê khác, ngoài chồng…, xuống mãi nó phải lên thôi, xúm vào mổ xẻ vì sao chán chồng làm gì, có thịnh rồi có suy

Vợ chồng ở với nhau, có lúc yêu, có lúc tưởng chẳng còn yêu, điều đó bình thường, không sao cả nếu là cảm xúc tức thời, ngắn hạn. Nhưng luôn chú ý lời ăn tiếng nói, lời nói như dao chém đá, như nước chảy, gió thổi, đã nói ra là không thể thu lại được. Nên tốt nhất nếu bực dọc, suy nghĩ chưa kỹ thì cứ im lặng, làm việc khác hay tìm mối quan tâm khác, chờ cảm xúc tức thời lắng đọng xuống rồi hãy nghĩ cách hành xử ho phù hợp.

Hãy ghi nhận những cố gắng của chồng

Sau khi quay về, chồng vừa mặc cảm tội lỗi, vừa ngại vợ, vừa ít yêu vợ, nhưng biết ơn, kính nể, vừa muốn chuộc lỗi và muốn vợ phải ghi nhận, vỗ về, giang tay đón hắn và đánh giá cao những nỗ lực hàn gắn của hắn. Và nếu không được điều đó, hắn lập tức trầm cảm, không thoải mái, thất vọng. Còn đàn ông biết vỗ về, xoa dịu, nịnh nọt, yêu chiều dù vợ khó khăn đến mấy, là của hiếm rồi. Mấy anh được thế, vì ông đây quay về vì tình nghĩa, chứ tình yêu còn ít lắm, mà nếu cứ dằn hắt ông thì tình yêu cũng hết luôn.

Đôi khi đàn ông chỉ đơn giản là cần thời gian

Cái gì cũng cần thời gian, chồng vừa phải rời bỏ tình yêu của họ, họ cũng đau khổ lắm chứ, nếu không vì con, vì nghĩa vợ chồng bao năm, nếu chỉ đang yêu hay mới cưới, chắc gì họ đã chấp nhận quay lại. Bạn muốn giữ bố cho con, muốn giữ chồng vì còn yêu chồng. Bạn phải chiến đấu xây dựng và giành lại tình yêu từ chồng, xây dựng hạnh phúc, chứ không phải giành cái thân xác chồng từ tay người đàn bà khác.

Không thể bắt chồng bày tỏ sự hối lỗi bằng sự quay lại thắm thiết tình yêu, toàn tâm toàn ý với bạn ngay lập tức. Để gợi lại tình yêu từ tro tàn của đỗ vỡ và niềm tin bị lung lay, không phải dễ như khi ta trẻ, vì lúc này cần thời gian nhiều hơn: cảm xúc chai hơn (gặp nhau cả chục năm, phát ngán), sức hấp dẫn không còn, cảm giác vì nghĩa vụ gia đình, hơn là tự thân làm người ta nghẹt cả thở.

Làm lại bao giờ chả khó khăn hơn

Tớ nói dài, lan man, túm lại là bạn nên từ từ, giục tốc bất đạt, không thể muốn chồng lại tha thiết, yêu đương, biết ơn chiều chuộng vợ ngay vì nếu thế chả hóa ra chồng quá nông cạn. Xây dựng lại hạnh phúc gia đình, vẫn càn bản lĩnh và sự khéo léo, nhạy cảm của người vợ, đừng đắc thắng với cái xác không hồn lôi được về, hãy thổi hồn và tự tin cho chồng, hãy làm cho chồng yêu mình và chồng hiểu rằng vợ luôn yêu, cần và tin chồng, tin vào sự thay đổi của chồng, dù trong quá khứ đã từng có bất kỳ điều gì xảy ra.

 

Làm sao khuyên nhủ khi chồng muốn trả thù người khác?

Metraucontrau

Vụ có người chơi xấu mà chồng em muốn trả thù, em cứ phân tích cái được và cái mất để chồng thấy và lựa chọn. Ví dụ: anh đánh người thì anh: đi tù, khổ sở, xa vợ con, mang tiếng xấu, không làm ăn được, nhỡ nhà có biến cố thì không được nhìn mặt người thân, gần như mất tương lai vì chả có ai thích quan hệ đi lại làm ăn với người “ù tờ” về. Cái được duy nhất của anh là sướng, cái tâm lý hả hê lúc trả thù đấy, chắc được vài phút, (có câu chưa giết được người mặt đỏ như vang, giết được người mặt vàng như nghệ) còn lại thì cay đắng cả đời, đã thế lại mua thêm 1 mối thù, 1 sự ăn năn (nếu chẳng may quá tay), tóm lại toàn thấy mất.

Em và gia đình thì sao: mất đi hình tượng người chồng, người cha, người con hoàn hảo… nếu chẳng may chồng em gây tội, anh ấy vô tù thì em và gia đình mang tiếng xấu, thiệt thòi, tủi nhục, lúc ấy mới là lúc thực sự bị người ta bắt nạt ức hiếp mà không có người đàn ông chở che. Lúc ấy thì lòng tốt và sự nhịn nhẫn của chồng em với con người bội bạc kia cũng chả ai ghi nhận, người ta chỉ thấy đó là sư trả thù ác độc, vì tiền, và người ta sẽ ghê sợ chồng em, coi là kẻ xấu xa chứ không phải người kia. Còn kẻ kia, đang ở thế bất lợi lại thành thế có lợi, hắn sẽ được thông cảm, thương xót và bênh vực, bỏ qua tất cả lỗi lầm, đểu giả trong quá khứ vì sự xâm phạm thân thể vẫn được coi là tối kỵ.
Với Người kia: nhẹ thì họ không sao, nhưng chồng em làm 1 điều dại dột thì đã tự xóa hết những nỗ lực nhường nhịn trước đây, tất cả lại về thế cân bằng, ông ta chơi xấu, chồng em trả thù kiểu chân tay, trẻ con, thế là hòa, chả ai cư xử tốt đẹp hơn ai, chồng em hết lợi thế, sao còn kể cái sự nhường nhịn của mình với ông ta ra như cái hay cái tốt của mình được.. Sao tự nhiên lại phải hạ điểm của mình xuống thế, người tốt không muốn lại cứ muốn làm người xấu, người ta đang nợ mình (lòng tốt) không muốn lại cứ muốn chửi 1 câu rồi xóa nợ, thậm chí nợ ngược lại
Nếu đánh nặng thì mình mắc tội, phải trả giá trước pháp luật và tòa án lương tâm, vì không ai, dù lý do gì được quyền tước đi sức khỏe và mạng sống của người khác. Làm vậy là hủy hoại hạnh phúc của người vợ khác, đứa trẻ khác, là nguyên nhân sự bất hạnh của gia đình khác, mà gia đình mình cũng sống trong sự ghẻ lạnh của xã hội, vợ con tủi nhục, bản thân mình sám hối, ăn năn, khổ sở.
Không thể vì vài đồng bạc hay vì sĩ diện cá nhân, mâu thuẫn nhỏ nhặt mà manh động như vậy. Người quân tử là người không manh động, phải có sự trả thù ngọt ngào, mình phải được, phải thắng về mọi mặt, địch vẫn phải chấp nhận thua, hay phải ngả mũ cúi chào tư cách của ta, hoặc phải im lặng ăn năn hối hận, hoặc phải kính chi viễn nhi mà thầm khen ta đã vượt khó vươn lên. Quân tử trả thì 10 năm vẫn chưa muộn.
Em cứ khuyên chồng trước khi làm gì thì nên mổ xẻ lợi hại, thiệt hơn, sau trước đầy đủ, chấp nhận trả đủ cái giá đắt cho từng hành động, đến đồng cuối cùng thì hãy làm. Nói anh ấy đừng làm theo cảm hứng, bốc đồng bột phát, kẻo lại có ngày hối không kịp vì không phải cái gì cũng có phép thử, không được đem số phận cuộc sống của bản thân, hạnh phúc của vợ con ra làm vật thí thân cho 1 phút bốc đồng trả thù rất cảm tính, cho 1 cơn hả hê bột phát để rồi ôm hận ngàn năm.

Metraucontrau: Dung hòa lí trí và con tim

4 nhân vật đi thỉnh kinh

Có một cốt chuyện kinh điển về thày trò Đường Tăng đi Tây Trúc thỉnh kinh, chắc các mẹ ai cũng biết tích này. Trải qua bao nhiêu sóng gió, thử thách, kiếp nạn thì mấy thày trò mới đến được nước Phật, mới hòan thành sứ mệnh và thành Phật, tức là đạt được mức giác ngộ cao nhất.

Để đạt được mức hoàn hảo ấy, có một cuộc đấu tranh bền bỉ giữa các nhân vật, các luồng suy nghĩ, tư tưởng, các cách cư xử khác nhau.

4 tầng lớp

Trước hết, đó là đại diện cho 4 tầng lớp người phổ biến trong xã hội phong kiến:

1. Vua

Tam Tạng: phúc hậu, dễ nghe xu nịnh

2.Trung thần và nhân sĩ

Tôn Ngộ Không: thông minh nhưng hay sàm tấu, nói lời chân thật, khó nghe

3. Gian thần và nịnh thần

Trư Bát Giới : thiển cận, dốt nát, mà lại tham lam, thích hưởng thụ, hay xúi bẩy

4. Nhân dân

Sa Tăng: hiền lành, cam chịu, nhẫn nại, dễ sai khiến, không dám có chính kiến rõ ràng, tuy nhiên lại là người vất vả nhất vì anh này suốt ngày phải gánh gồng hành lý, vất vả và làm đầu sai cho ba nhân vật kia

4 đặc điểm của con người

Tuy nhiên, 4 nhân vật này còn đại diện cho 4 tính cách, hay 4 đặc điểm trong tư duy, tính cách khác nhau của 1 con người:

  1. Đường Tam Tạng là đại diện cho trái tim đầy cảm xúc, yêu thương, từ bi, hỷ xả đến mức cả tin, ngây thơ, luôn tin vào điều thiện đến mức phủ nhận sự tồn tại của cái ác. Cái cảm xúc đơn thuần này thường có xu hướng ủy mị, em ngại, né tránh và thỏa hiệp, không quyết liệt, và thay đổi do tác động yếu tố bên ngoài.
  2. Tôn Ngộ Không chính là biểu tượng của lí trí, của sự thông minh hoàn toàn lí tính, logic, không chèn 1 tí cảm xúc nào, cứ thẳng như thước thợ giữa đúng và sai, giữa tốt và xấu, và không có khái niệm khoan hồng. Lí trí này cực kỳ sáng suốt, phân biệt rõ rầng tốt xấu, sai đúng và quyết liệt đấu tranh đến cùng, tới mức cực đoan, thiếu bao dung.
  3. Trư Bát Giới là hiện thân của đam mê, dục vọng bản năng, luôn đòi hỏi mong muốn được thỏa mãn và luôn có xu hướng đòi hỏi được thỏa mãn, dù rất ngắn hạn, nên dễ thỏa hiệp và bằng lòng, miễn được đáp ứng, ngay và luôn. Dục vọng này nó có cái ngộ là nó chẳng theo trường phái nào, cái gì có lợi cho nó thì nó làm. Nhưng nó có khả năng mị dân, có tính thuyết phục nên rất dễ phỉnh phờ , dễ làm cho Tam Tạng – trái tim, chiều theo ý nó vì lý luận của nó rất trực giác, rất dễ “nuốt” và dễ hiểu, rất cần thiết để thỏa mãn những nhu cầu ngắn hạn.
  4. Sa Tăng là hình ảnh của sự cam chịu, nhẫn nại đến mức nhẫn nhục, dễ sai khiến à chả có chính kiến gì

Bất kỳ con người nào, cũng có cả 4 yếu tố này, chỉ là mức độ kết hợp và kiểm soát lẫn nhau là khác nhau thôi.

Wicket: Để trở thành người phụ nữ thông minh và khôn ngoan

Vì sao phụ nữ cần rèn luyện EQ?

Dung hòa lí trí và con tim

Lại nói đến quan hệ giữa các yếu tố nói trên và tác động qua lại:

Tuy biết anh Trư tham ăn, chỉ thích thỏa mãn nhu cầu, nhưng anh này lại được Đường Tăng ưu ái. Đường Tăng thì bản chất tốt, nhân hậu, không tham gì,,,, nhưng luôn muốn chiều lòng người khác cho mọi sự ấm êm. Cũng như về mặt tình cảm, trái tim chúng ta luôn muốn làm hài lòng, chiều theo ham muốn nhất thời của bản thân và người khác, mà ít để ý đến ảnh hưởng và hậu quả lâu dài sau này. Và trái tim thường mù lòa, nên suy nghĩ cảm tính, 1 chiều, ít khi lường được rủi ro, luôn nghĩ sự đời đơn giản, 1 màu hồng thôi. Trái tim ấy khi gặp bất trắc thường không đủ minh mẫn để xử lý, đấu tranh, mà chỉ biết khóc lóc, cam chịu thôi.

Anh chàng Dục Vọng Trư Giới biết điều này nên luôn tìm cách xúc xiểm anh Lí trí Tôn Ngộ Không, nhưng anh chàng còn khôn ngoan biết lựa lúc Trái Tim – Đường Tăng đang không hài lòng với sự ép buộc của Lí trí Tôn Ngộ Không, để nói thêm vài câu khó chịu, nhất là nếu điều đó có lợi cho anh ta. Nhiều khi, rõ ràng Trái tim biết mình có thể sẽ rủi ro, mà vẫn mù quáng nghe theo Dục Vọng ích kỷ, hy vọng có 1 tia sáng nhỏ nhoi về 1 kết quả có hậu, nhưng rốt cuộc chả lần nào đúng

Anh chàng Lí trí Tôn Ngộ Không thì giỏi giang , sáng suốt, thông minh, nhưng lạnh lùng đến mức nhẫn tâm ( đấy là theo quan điểm của hai anh kia) làm họ khó chấp nhận cư xử của anh này. Mà anh này cứ logic mà làm nên bất cần xu nịnh. Đối với anh Lí trí này, cứ phép công mà xử, chả có nới nẩm, khoan nhượng gì cả, anh muốn quyết định mọi thứ bằng lý trí, không để cảm xúc xen vào.

Anh có đúng không? Anh quá đúng, nhưng sao anh vẫn có sự e ngại của Trái tim, của cảm xúc Đường Tăng, để đôi khi Cảm xúc Đường Tăng đọc bùa chú ,xiết vòng kim cô, buộc anh ý làm theo ý mình. Nhưng cũng chưa bao giờ, anh chàng lý trí bướng bỉnh này đầu hàng cảm xúc, mà anh ấy vẫn cố chịu đau đớn, làm bằng được điều mình đã định. Và tất cả đã khẳng định điều anh ấy làm là đúng. luôn đúng. Mỗi lần anh khoan nhượng, anh để cho cảm xúc trái tim Đường Tăng, với sự tư vấn của dục vọng Trư Bát Giới xúi bẩy, thì là một lần sai lầm, 1 lần rủi ro, một lần nguy hiểm tính mạng, một lần sự nghiệp thành chính quả không thành công. Thường thì mâu thuẫn giữa lí trí- dục vọng và cảm xúc luôn tồn tại và việc chiều theo cảm xúc ngắn hạn luôn gây ra rủi ro, không bao giờ thành công. Tất nhiên là để cho lí trí làm việc của mình 1 cách công minh cũng không đơn giản, vì nó luôn bị cảm xúc chèn ép, ngăn cản. Chỉ khi lí trí, dù bị ép, bị đau , mà vẫn dám làm, thì mới có kết quả tốt.

Thế nhưng cái cảm xúc trái tim ấy không dễ hiểu ra vấn đề và rút ra bài học trong xử lý vấn đề, nó cứ thỏa hiệp, khoan nhượng, nó cứ tiếp tục sự ngộ nhận, lầm tưởng, em ngại đụng chạm, dĩ hòa vi quý, không rõ rang và luôn muốn lấn át, chỉ đạo lí trí ốn rất sáng suốt.

Trong truyện Tây Du Ký, càng về sau, nhân vật Đường Tăng càng chịu lắng nghe lí trí , dù không vui và hài lòng mấy nhưng biết đó là cách giải quyết duy nhất nên đành chịu. Đỉnh điểm của câu chuyện là khi Ngộ Không, thấy thày Đường Tăng không chịu nghe can gián của mình, đã bỏ về Hoa Quả Sơn. Ngay lập tức, Đường Tăng hiểu đã tự vướng vào tình huống khó khăn khi không còn sự minh mẫn, tinh tường và quyết đoán dẫn dắt, Y như rằng, mọi thứ lộn tùng phèo, sa vào cạm bẫy, khi chỉ xử lý mọi sự đơn thuần theo cảm xúc, thêm sự mách bảo cầu toàn, lại nông cạn, không bền bỉ của dục vọng Trư Giới, của những toan tính ngắn hạn.

Rồi để khi tất cả thừa nhận cần sự tàn nhẫn, lạnh lùng nhưng sáng suốt của lí trí để đảm bảo thành công, Ngộ Không mới được anh Trư Giới le te chạy về mời trở lại.

Nói vậy cũng không phải Tam Tạng chỉ cản trở Ngộ Không , không có ích gì. Thường lí trí lạnh lùng, quyết đoán, nguyên tắc đến mức khó dung tha hay độ lượng ( Ngộ Không cứ thấy yêu ma là muốn giết chứ không muốn dẹp) mà không nhận ra rằng, quyết định nào cũng vậy, dù có lý trí đến mấy, cũng nên để cho lòng Nhân nó tác động, tránh làm điều ác ( 1 cách vô thức) nếu thấy không cần thiết. Rất nhiều lần Tam Tạng đã phải can gián Ngộ Không không được sát sinh, tức là gây hại cho người khác, nếu người ta không còn khả năng hại mình nữa ( cái này khác với việc Đường Tăng phản đối cách xử lý đúng đắn của Tôn Ngộ Không đến mức phải đọc chú Kim Cang nhé). Và nhờ vậy. Ngộ Không mới tránh được những lỗi lầm không đáng có, do quá tỉnh táo, đến mức tàn nhẫn, mới đạt được mức cảnh giới sau này.;

Tương tự, cái anh Trư Giới đầy ham muốn, lười biếng mà lại tham lam cũng cómặt tích cực, anh ấy làm cho cuộc hành hương có ý nghĩa hơn, anh ấy nhắc nhở mọi người về những nhu cầu rất đời, để mọi người cảm nhận dư vị đáng yêu của hưởng thụ, để thấy đời đáng sống, chứ cứ đấu tranh mãi như Tam Tạng và Tôn Ngộ Không thì cũng không ổn. Đặc biệt, cái anh dục vọng này có khả năng ve vuốt, chăm sóc, xu nịnh anh cảm xúc rất tốt, nếu mọi sự thái bình. Vai trò của anh lí trí chỉ thực sự phát huy tác dụng khi gặp nguy biến, cần xử lý sáng suốt thôi ( như Lưu Gù với Hòa Đại NHân ý nhỉ), và cái anh lí trí khó nói được câu ngọt ngào, phỉnh phờ do anh này tự trọng cao, nhận thấy mình đúng nên không thèm làm. Đó là lý do vì sao Tam Tạng, dù biết Trư Giới tham lam, vẫn yêu quý anh này, tuy rất vì nể anh Ngộ Không.

Tất nhiên, để đi qua 81 nạn, các bên cũng đấu tranh, va vấp nhiều, và bài học cuối cùng là: đê thành công, vượt qua thử thách , trái tim – cảm xúc Tam Tạng thường chấp nhận vàthiên về cách xử lý sáng suốt của lí trí Ngộ Không, sau khi xem xét đề xuất của anh Trư Giới, và sẽ giám sát chặt chẽ sự điều phối, cư xử của lí trí sao cho nó không quá cứng nhắc, lạnh lùng, mà vẫn đủ để phát huy tác dụng, đạt mục đích.

Lại nói đến anh Sa Tăng, anh nàyvất vả, gánh vác hành lý, nhưng do không có chính kiến, nhu mì nên không có ý kiến gì, nên chẳng ai hỏi ý kiến anh bao giờ. Trong mặc định, mọi người coi anh là cỗ máy nghe lời, chỉ đâu đánh đấy , và nếu anh có bị coi thường, cũng là do anh không dám thể hiện cái tôi của mình.

Con người ai cũng muốn tự hoàn thiện mình, đồng thời muốn chiều theo cảm xúc, dục vọng, vì lý trí thường khắt khe, khó nhằn và chả biết xu nịnh chiều chuộng ai. Nhưng nếu không hành xử theo lý trí là chính ( chỉ dùng cảm xúc kiểm soát những nguyên tắc lí trí quá cứng nhắc, lại vô hại) thì chả bao giờ đạt được điều đó. Cuộc hành hương thỉnh kinh của thày trò Tam Tạng là để tìm chân lý cuộc sống, tìm ra các bài học để thay đổi tâm tính của con người.

Ta nhớ là kết thúc câu chuyện là việc lấy được sách kinh Phật. Vậy có nghĩa là sau đó, các nhân vật chính mới bắt đầu nghiên cứu, áp dụng những bài dạy trong sách. Nhưng để có thể hiểu, áp dụng sách đó, các nhân vật phải thành chính quả trước, phải tự rèn cho mình sự phối hợp nhịp nhàng các yếu tố trong 1 con người, nhằm đảm bảo cho lí trí Ngộ Không dẫn dắt, bắt ép con người ta làm mọi điều dù cảm xúc – trái tim Đường Tăng và bản năng chiều chuộng bản thân Trư Giới không muốn. Dù không muốn, nhưng biết rằng đó là con đường duy nhất dẫn đến thành công, thì trái tim hay bản năng cũng phải chấp nhận lùi bước. Lam được điều này không hề dễ, phải đấu tranh rất nhiều.

Lấy được kinh thư chưa phải là đã xong chuyện

Vậy, phải chăng những thử thách đối với 4 thày trò là rất cần thiết để họ ngộ ra nhiều điều, để họ thay đổi tâm tính, suy nghĩ, để họ phối hợp và nhường nhịn nhau theo hướng hiệu quả nhất. Chỉ khi ấy họ mới có khả năng Ngộ ra những điều được khuyên nhủ, răn dạy. Nếu khiên cưỡng đưa cho họ Kinh Phật ngay, mà không qua rèn giũa, với con người ích kỷ và bản năng như cũ, chắc gì họ đã đủ khả năng để thấm, để tiếp thu những gì đã ghi trong sách, vì cái tôi lúc đó vẫn còn quá lớn

Liên hệ lại câu chuyện của chúng ta, trước khi tiếp thu những điều người khác tư vấn, khuyên nhủ, hãy dung hòa lí trí và con tim, để lí trí kiểm soát, dẫn dắt bản thân bạn, để trái tim giám sát lí trí, sao cho không làm cho nó lạnh lùng quá đà, có sự khoan dung, độ lượng, cảm thong, và hãy lắng nghe nhu cầu bản năng, mong muốn của mình, sau đó hãy kiên nhẫn thực hiện đúng những chỉ dẫn của lí trí. Chỉ khi bạn xác định có thể bắt ép mình làm điều đó, bắt cảm xúc nhường chỗ cho lí trí, bạn mới có thể mở lòng tiếp thu ý kiến của người khác, theo đúng cách bạn muốn. Nếu bạn còn thích chiều chuộng bản năng và cảm xúc, e rằng bạn khó đạt được chính quả, và lời khuyên của mọi người sẽ thành công cốc.

Hãy thử nhận định xem bạn thuộc loại người nào, bạn đang để nhân vật nào chi phối, dẫn dắt hành vi, suy nghĩ của bạn, bạn sẽ biết ngay mức hoàn thiện và giác ngộ của mình đến đâu, và mình cần tiếp tục cư xử thế nào cho đúng, cho khôn ngoan, hòng đạt được mục tiêu đã đề ra.

Thay đổi bản thân là cách duy nhất để có hạnh phúc

Nói chung là dạo này mình có khuyết điểm là hơi lơ đãng việc cập nhật và thăm hỏi các mẹ trên này. Thứ nhất là mấy hôm nay cũng bất ổn, buồn…. toàn chuyện liên quan đến người khác, gia đình người khác, mà mình cứ trăn trở, ám ảnh, lo lắng mãi. Thứ hai là mình cũng mải theo dõi mấy cái thị trường nó cứ lên lên, xuống xuống, như đánh đố, nên cứ loay hoay.

Hãy tiếp thu một cách cầu thị

Hôm nay, anh xã recommend mình đọc bài của mẹ Simple-life về vụ EM KHÔNG LÀM ĐƯỢC ĐÂU Ạ, với lại TÍNH EM NÓ THẾ RỒI, anh xã mình rất khen, cả bài bổ sung của sg_jul nữa. Mình cũng đọc kỹ và chia sẻ với các mẹ .

Thực sự, các mẹ làm mình thấy cảm động, vì sự ấm áp chia sẻ và quan tâm, yêu thương, có khi còn hơn cả bạn thân nữa. Phải nghe sự sốt ruột của TKO, sự trăn trở của LOTUS, sự nhiệt tình của Pumpkin khi mình sang ÚC, mới thấy tình người rất đáng quý. Rồi cảm nhận sự kiên trì, lạc quan, chăm chỉ và thông minh của Simple-life , của WICKET để cảm nhận lòng tốt vẫn hiện diện vô điều kiện, giữa những người xa lạ, làm người ta thấy cuộc đời thật đáng sống, và rất nhân hậu.

Nhưng đó đây, mình vẫn cảm nhận có một cái gì đó, cứ lợn cợn. Nói là trách cứ thì không hẳn, nhưng mình đôi khi cảm thấy tiêng tiếc, hay cảm thấy những nỗ lực tư vấn của các mẹ đôi khi không được tiếp thu một cách cầu thị thực sự. Các mẹ đã cố gắng rất nhiều, bỏ công sức, thời gian, để tư vấn cho các mẹ khác. Để tư vấn đúng, các bạn ấy chắc chắn phải vào đọc các bài viết trước đó của “khổ chủ”, để có cái nhìn toàn cảnh, khách quan hơn về tính cách, tình huống các bạn gặp phải. Rồi sau đó, các bạn ấy phải hóa thân vào nhân vật chính để hiểu cảm xúc , suy nghĩ thực sự của người trong cuộc, rồi mới rút ruột rút gan nói những lời tư vấn tâm huyết…

Thay đổi bản thân luôn là điều kiện tiên quyết

Như chúng ta đã biết, EQ là xác định lại cách nhìn nhận mọi vấn đề xảy đến với mình, để thay đổi cách suy nghĩ, cư xử của bản thân, qua đó thay đổi những tác động của môi trường bên ngoài vào mình, môi trường đó bao gồm tất cả những người có thể tác động đến ta một cách sâu sắc như chồng, vợ, con , anh em, bố mẹ, thậm chí người thân , bạn bè…

Thế nên điều kiện tiên quyết để thay đổi hoàn cảnh là thay đổi bản thân mình, thay đổi nhân sinh quan, nhìn đời cân bằng, khách quan hơn, để thông cảm và thấu hiểu cho người khác, cũng như hiểu vị thế bản thân mình. Thay đổi bản thân trước hết là thay đổi suy nghĩ, rồi hành vi, cử chỉ….. của mình, bỏ qua tất cả những thói quen có thể gây hại hay cản trở quá trình tác nghiệp TU THÂN đó.

Ai cũng biết mỗi người đều có thói quen Xấu, (mình cũng vậy), và những thói quen ấy gây hại cho bản thân, làm cho ta ở vị thế bất lợi. Vậy muốn tốt đẹp hơn, tự ta phải bỏ những thói quen xấu đã ăn sâu vào máu thành 1 phản xạ vô điều kiện ấy ( ví dụ: thói cả nể, thói nói trước khi nghĩ, thói cáu lên nói lung tung, thói ghen tuông vớ vẩn, thói thích đấu khẩu kiểu ăn miếng trả miếng) . Mình phải thay đổi, đừng chờ người khác, ta phải chủ động thôi. Nói như mẹ Simple-life VÀ Sg_jul là, đừng chờ người khác thay đổi, hóa ra chẳng phải há miệng chờ sung và than thân trách phận là số mình không may mắn ư???

Nếu các bạn muốn đời mình thay đổi, cách duy nhất là thay đổi bản thân, ở cách suy nghĩ, nói năng, cư xử… và phải dũng cảm, phải dám thay đổi, không sợ thay đổi, dám phủ nhận cái tôi trong quá khứ. Và mình rất mong trước khi xin lời khuyên hay tư vấn của các mẹ ở đây, hãy tâm niệm mình có thể và sẵn sàng thay đổi bất cứ cách nghĩ, cách cư xử, hay cá tính nào không có lợi cho mình, hãy dẹp cái tôi của mình đi, làm mới bản thân, dù rất đau đớn vì thay đổi thói quen không dễ. Hãy coi đó là con đường duy nhất để bạn có thể cảm thấy mình vui vẻ, hạnh phúc, là lối thoát duy nhất cho bế tắc hiện tại của bạn, và bạn Phải làm bằng được, no excuse.

Hãy đi đến cùng, đừng thay đổi nửa vời

Làm việc gì, dù nhỏ đến mấy cũng cần sự tâm huyết và thực sự quyết tâm thì mới có kết quả tốt. Nếu mình cứ nửa vời, thế nào cũng được, hay thỏa hiệp không làm rốt ráo, làm đến cùng ( đanh rắn dập đầu), dễ thỏa mãn và hài lòng với những kết quả bước đầu thì chả bao giờ có thành công thực sự.

Chắc các mẹ ai cũng từng bị ốm hay viêm nhiễm, phải uống kháng sinh. Thông thường, sau 2 hay 3 ngày uống kháng sinh là các triệu chứng bệnh đã dứt, nhưng chỉ ở biểu hiện thôi, chứ cái gốc vẫn còn đó, nên bác sĩ vẫn bắt ta uống kháng sinh đủ 5 ngày, để tiệt hết vi khuẩn hay vi trùng đó đi. Thực chất 3 ngày đó chỉ đủ để làm vi trùng yếu đi chứ chưa chết hẳn, nếu sau này có điều kiện, nó lại bùng lên. Dĩ nhiên là khó chữa trị hơn nhiều vì đã nhờn thuốc, lại phải đổi thuốc hay tăng liều, rất mệt mỏi.

Thay đổi mình là thay đổi tận gốc rễ nhận thức và cư xử, , mãi mãi, chứ không phải chỉ trong 1 hay 2 ngày, cốt đạt được thắng lợi ban đầu mà ngủ quên trên chiến thắng. Các ông chồng khi vợ thay đổi thì chắc chắn sẽ ngừng lại nghe ngóng hiện tượng mới lạ này. Nhưng nếu thấy vợ chưa gì đã thỏa hiệp, hoặc không làm triệt để cho chồng giác ngộ về bản chất vấn đề,thì hắn sẽ lại bắt được thóp và võ của vợ, thế là nhờn thuốc ngay.

Thế nên, đã chiến đấu với thói hư, tật xấu của mình là phải làm đến cùng, không khoan nhượng, không dễ hài lòng, phải khắc nghiệt và nghiêm khắc với bản thân mình, dù quán tính bản năng đã thấy hài lòng rồi. Sự rốt ráo, quyết liệt là cần thiết để thay đổi thực sự để mình thay đổi nhận thức, cư xử ( hiện tượng lặp đi lặp lại thành bản chất mới luôn), sẽ làm cho chồng thay đổi nhận thức, concept về con người của vợ, qua đó thay đổi cư xử, hành vi .

Thực sự mình mong các bạn hãy xác định đã làm điều gì, sau khi xác định kỹ lưỡng và lường trước các kịch bản, phải quyết tâm làm bằng được, mọi giá, phải sẵn sàng gạch bỏ cái tôi nào có hại đi, thì mới mong thành công.

Xocrat và học trò

Kể các bạn nghe một câu chuyện mình đã kể rồi

NHà hiền triết Xocrat có một học sinh rất ngoan, nhưng học mãi vẫn chưa thành công và không thuộc bài dù có cố gắng. Sau anh này đánh bạo hỏi:

Thày ơi, thày bày cho con bí quyết học hành thành tài như thày đi. Sao con cũng cố gắng học mà khó nhớ, khó vào đầu quá!

Nhà hiền triết không nói gì, chỉ cười. SAU đó ông rủ người học trò đi ra biển tắm. Thày bảo:

Bây giờ tôi đi đâu, anh nhớ theo sát tôi nhé

Ông lội ra biển, đến thắn lưng, đến ngực, rồi đến cổ… mà ông cứ tiếp tục tiến thẳng . Học trò đi theo, lòng sợ lắm mà không dám hỏi…

Đến lúc nước ngang mũi rồi phải kiễng để thở, mà thày vẫn đi, anh đành theo. Bỗng thày quay lại, dìm đầu anh xuống biển. Anh học trò sặc nước biển, ho sặc sụa, vùng vẫy và ngạt nước, đuối dần, anh chuẩn bị buông xuôi cho cái chết, nhìn ánh mặt trời lần cuối…

Lúc đó, Xocrat mới buông tay, lôi anh ta đã rũ rượi lên bờ.

Lên bờ rồi, anh tức lắm, hỏi thày:

Thày làm sao thế, sao lại dìm con suýt chết như vậy?

Thày hỏi:

Lúc suýt chết, anh có suy nghĩ gì?

Lúc ấy, con chỉ thèm khát được sống, con mơ ước được hít thở bầu không khí này, và mơ được nhìn thấy ánh mặt trời để sống, vì đó là con đường sống duy nhất của con

Thày mới điềm đạm:

Đấy, anh hãy học tập, nghiên cứu với nỗi khao khát tri thức, như khao khát hít thở và nhìn ngắm ánh mặt trời của anh lúc nãy. Anh hãy coi việc học tập và nghiên cứu là con đường sống duy nhất của anh, và anh phải luôn tâm niệm điều đó, thì anh mới thành công…

Người học trò hiểu ra: muốn đạt được thành công, phải luôn có nỗ lực không ngừng,lòng khao khát thành công và ý chí quyết tâm.

Sau đó, ông đã trở thành 1 triết gia nổi tiếng kế tục xứng đáng sự nghiệp của ông thày.

Các mẹ ạ, khi nghe lời tư vấn của các bạn khác, hãy vạch ra con đường của mình, để SỐNG và hãy nhớ đó là con đường DUY NHẤT để thay đổi hoàn cảnh của mình. Các bạn hãy xác định thay đổi bản thân là cách duy nhất để có hạnh phúc, để bạn được thực sự SỐNG. Xác định được điều này, bạn sẽ làm được tất cả mọi điều.

Mình hy vọng sẽ không có ai phàn nàn rằng tính em nó thế, em không làm được…. vì thế nghĩa là chấp nhận thất bại rồi, không quyết tâm, không dám thay đổi, không muốn thay đổi thì chả làm được gì đâu

Metraucontrau – Có ai bắt phụ nữ phải hi sinh đâu?

Mình thì mình hoàn toàn ủng hộ câu nói của bố tũn là Có ai bắt phụ nữ hi sinh đâu, tự phụ nữ bắt mình ràng buộc 1 loạt các nghĩa vụ, dù không thích, coi đó là hi sinh, và luôn than thở dằn vặt là sao mình hi sinh mà không ai hiểu, không ai đánh giá, trân trọng.

by metraucontrau:

Cho mẹ Trâu họp chợ với nào. Tình hình là tuần vừa rồi mẹ Trâu bận quá, nhà cửa, công việc lu bu, thêm khoản chữa bệnh ngốn khá thời gian và công sức. Cộng thêm chàng đi công tác hai tuần liên tục nên mọi việc mình phải để ý (dù trước đến nay vẫn thế) nhưng chàng đi vắng thì mình tranh thủ làm một số việc mình thích mà chàng chắc chắn sẽ không mặn mà ủng hộ nếu chàng ở nhà.

Tuy vậy mình vẫn theo sát các post của các bố mẹ ở đây. Mình thử làm 1 outsider và quan sát thì mình thấy chúng ta dường như đang quay lại vấn đề luẩn quẩn của quả trứng và con gà, cái gì có trước, cứ như xoáy trôn ốc, lặp đi lặp lại, dù ở mức độ tinh tế, nhạy cảm và phức tạp hơn.

I. Có ai bắt phụ nữ hi sinh đâu

Mình thì mình hoàn toàn ủng hộ câu nói của bố tũn là có ai bắt phụ nữ hi sinh đâu, tự phụ nữ bắt mình ràng buộc 1 loạt các nghĩa vụ, dù không thích, coi đó là hi sinh, và luôn than thở dằn vặt là sao mình hi sinh mà không ai hiểu, không ai đánh giá, trân trọng, sao không ai đáp lại bằng 1 hành động, dù nhỏ bé, có tính đáp ứng tích cực. Rồi các mẹ thấy các mẹ thiệt, sao đàn ông vô tâm, sao phụ nữ phải nhường.

Xem thêm:

Leaf: Đừng hi sinh, không ai cần bạn hi sinh cả

II. Sống là lựa chọn và trả giá

Xin thưa, cuộc sống là 1 cuộc du hành dài với vô số ngã rẽ, mỗi ngã rẽ, ở 1 bước ngoặt cuộc đời, sẽ có vai trò quan trọng quyết định cả cuộc đời của bạn, nó u ám, tăm tối hay tràn đầy hạnh phúc và niềm vui. Mỗi quyết định chọn lối rẽ nào, tức là chọn cư xử thế nào, hành vi ra sao, rồi quyết định cụ thể cho từng case theo kiểu trái hay phải, yes or no, accept it or not, let it be… và chỉ 1 quyết định sai, ta có thể go to hell mà không có phép làm lại và phép thử. Thế nên, ta mới nói sống là lựa chọn và trả giá cho lựa chọn đó, không có phép thử hay làm lại.

Xem thêm:

Sống là lựa chọn và trả giá cho lựa chọn đó

Thế nào là sống biết điều?

1. Cứ “hư” đi vì cuộc đời cho phép

Bạn là người vợ, người mẹ, bạn không phải nô lệ, bạn là người tự do, bạn có toàn quyền đi sớm, về muộn, bạn có quyền rượu chè bê tha, chơi bời nơi xô bồ, bạn là nữ nhưng bạn có quyền chửi chồng, thậm chí mạt sát, thờ ơ với hắn, bạn có thể bê tha, lười biếng việc nhà, lừa dối, rồi ngoại tình, rồi khuất tất tiền bạc.. bạn nào nói phụ nữ không có những quyền đó, bạn đó sai. Bạn thử làm đi, sẽ chả có pháp luật nào bỏ tù bạn.

2. Bạn làm thế vì bản thân bạn

Nhưng bạn biết nếu bạn làm thế, xã hội sẽ không coi trọng bạn, chồng con bạn sẽ không yêu bạn hay nể bạn, thậm chí bạn cũng coi thường mình, và bạn sợ. Cái sợ hãi này là do bản thân bạn sợ cho bạn.

Đừng nói là chồng bắt hay con yêu cầu, và bạn lựa chọn 1 phong cách sống cho bạn, có vẻ chỉn chu và an toàn hơn, làm cho bạn yên tâm về hình ảnh của mình trong mắt mọi người (bạn hy vọng bạn làm điều A hay B thì người khác sẽ nhìn nhận đánh giá bạn khác, tốt hơn. Điều này chỉ là hy vọng thôi chứ bạn cũng không thể ép 1 người nghĩ tốt về bạn dù bạn có tuyệt vời đến mấy vì đánh giá nhìn nhận con người phụ thuộc vào taste (khẩu vị), vào cảm xúc rất cá nhân).

Xem thêm:

Hãy làm điều mình muốn đi, đừng đợi ai đó làm cùng

3. Người khác nhìn bạn qua mắt của họ, không phải mắt của bạn

Dù tôi là phụ nữ, tôi thích và thiện cảm 1 người phụ nữ lười việc nhà nhưng lúc nào cũng vui tươi lạc quan hơn 1 cô chăm chỉ nhưng lũng nào cũng sưng sỉa, kể công, oán thán. Thà nhà 1 tuần lau 1 lần còn hơn ngày nào cũng lau nhưng mặt sưng lên cau có nếu thấy ai trót quên mất mà mang dép vào trong nhà.

Tôi là phụ nữ nhưng tôi cực không cảm xúc trước những người đàn ông chỉ biết đến gia đình. Nếu thế giới của người đàn ông chỉ có công việc và vợ con, liệu thế giới của anh ta có quá hạn chế, nhỏ hẹp và đơn điệu không? Tôi thích người đàn ông với thế giới nhiều màu sắc, nhiều tầng lớp, đó là taste của tôi, không phải của 1 người vợ nào đó đàn ông cứ hết giờ làm lại chạy về nhà với vợ con, lúi húi với vợ con, chả bạn bè gì. Vì theo tôi, đàn ông có chức năng và thiên tính là ngoại giao, cuộc sống của họ phải đầy màu sắc, phong phú, đa dạng, giao lưu với đủ hạng người cho dày dặn và họ phải có bạn, bạn đúng nghĩa chứ không phải bạn kèm theo 1 mụ vợ và 1 lũ trẻ con rủ nhau lếch thếch đến nhà tôi ăn cơm cuối tuần theo kiểu “ giao lưu các gia đinh”.

Đàn ông ai cũng ít nhiều tính sĩ diện, phóng khoáng nên có 1 nhu cầu là tán phét, nhất là trước người không hiểu rõ chân tơ kẽ tóc họ là ai, rất dễ mắt chữ A mồm chữ O khi họ huyên thuyên, để xả cái ước mơ được làm anh hùng, được người khác ngưỡng mộ mà những người thân cận quá, hiểu rõ anh ta quá như vợ con, bạn cũ không thể cho anh ta. Cảm giác Phê khi bốc phét làm anh ta vui vẻ, tự tin và thỏa mãn, quay lại với cuộc sống vui vẻ hơn.

4. Không bao giờ có lựa chọn hoàn hảo

Khi bạn đã chọn 1 cách sống cho mình, nếu có gì khó chịu, hãy trách mình, đừng trách người ngoài, vì có ai ép bạn chọn đâu. Lựa chọn nào cũng có cái giá và không lựa chọn nào là hoàn hảo, được cái nọ mất cái kia.

Bạn muốn chồng quan tâm, ga lăng, nghĩa là đi vào bản chất của anh ta (chỉ khi là bản chất thì hắn mới không quên vài lời có cánh, hay bông hoa cho bạn dịp lễ lạt) mà đã là bản chất thì rất dễ ga lăng lịch sự với mọi người nói chung, và rất dễ làm xao lòng vài em gái trẻ, nguy cơ bồ bịch rất cao vì cỗ dọn ra, bảo anh xơi đi, anh mà không xơi thì là chuyện hiếm. Hay anh đo lọ nước mắm thì không sợ tiêu hoang, mất tiền hay cho tiền lung tung còn anh rộng rãi dễ lâm vào tâm trạng bất an do anh có thể cho vay, cho hẳn hoặc hứa cho ai đó nhiều tiền bất cần biết nhà có tiền hay không. Ai đó lười, bẩn lại hay dễ tính, không bắt ne bắt nét nếu chẳng may thấy có sợi tóc rơi trong bồn rửa mặt hay bát còn vết dầu.

III. Vì sao phụ nữ kêu ca?

Lựa chọn Lớn nhất cuộc đời là ta chọn chồng cho phù hợp, rồi chọn phong cách sống của mình, tất cả là lựa chọn của ta. Dường như chúng ta có thói quen làm (chọn) trước khi nghĩ, trước khi chín chắn dự kiến hậu quả hay các hệ lụy, cái giá phải trả nên cứ chọn rồi đến lúc trả giá lại kêu giời kêu đất là thiệt thòi, hi sinh.

Thực ra có 3 trường hợp lý giải cho sự kêu ca đó:

1. Chọn đường khó để đi

Bạn chọn rồi nhưng lúc thực thi cái chọn ấy thì thấy nó vất vả quá, nó khổ quá, bạn không kham hết nên bạn kêu gào mọi người thương bạn mà giúp, vậy mà chả ai thương bạn mà đoái hoài hay hỗ trợ, nên bạn ấm ức, khổ sở, thấy mình thiệt thòi. Cái này là do bạn, tự gánh cho mình 1 gánh nặng quá sức, rồi không làm nổi lại ép mọi người hỗ trợ, nếu không hỗ trợ lại kết luận họ vô tình…

2. Kì vọng khác thực tế

Bạn dự kiến sai phản ứng của người khác trước hành động của bạn. Bạn nghĩ bạn làm điều gì đó, tất người kia sẽ hiểu, sẽ ghi nhận, đánh giá cao, tri ân bằng cách nào đó nhưng phản ứng của họ làm bạn thất vọng, đau khổ. Vậy ở đây lại là lỗi của bạn, bạn không hiểu người ta, tâm tư suy nghĩ của họ nên dự kiến phản ứng sai. Bạn làm điều A, nghĩ họ sẽ đáp ứng lạ bằng điều B nhưng cuối cũng lại là C, mà bạn không hề mong muốn.

Lỗi của bạn là hiểu đối phương không đủ nhiều

Vậy lỗi của bạn là dự đoán sai, bạn thân mến, bạn không hiểu tâm tư tình cảm cụ thể của ai đó (bạn bè, cha mẹ, chồng, con) nên cư xử của họ chỉ là C thôi, sao bạn lại hy vọng là B? Logic gì mà kỳ lạ vậy. Hy vọng chỉ là hy vọng vì nó hoàn toàn phụ thuộc cư xử của người khác, thất vọng cũng là việc của bạn, họ không có lỗi, lỗi của bạn là kỳ vọng khác thực tế. Việc bạn cần làm là xem lại nhìn nhận của mình về người khác, để lập nên mô hình phản ứng của họ trước hành động của mình cho đúng với thực tế, chứ không theo 1 mô hình nào.

Bạn đã chọn 1 ông chồng mà không để ý cả tính của hắn, có thể rất “ chuối” thì bạn phải chấp nhận sống chung với lũ hoặc bỏ phắt, li dị là xong. Ở đây tôi bàn chuyện ở chung nhé, không bỏ vì còn dùng tốt: bạn nên biết do chồng bạn đặc biệt nên mọi hành động lời nói của bạn được anh ta diễn giải theo 1 nghĩa khác người đàn ông theo chuẩn thông thường. Thế nên bạn phải lập ra mỗi chuỗi công thứ xử lý riêng, thay cho nếu A thì B theo thông thường thì lại là nếu A thì C, và đừng nên ca thán quá nhiều vì cái “món ăn” mà bạn đã chọn nhầm đó, vì bạn chọn, giờ bạn chịu và cố giải quyết nó dễ nhất.

Động vào hũ mắm thì đương nhiên là thối

Người đàn ông bạn yêu, chắc chắn đã từng đáng yêu, nên mới chinh phục được bạn, bạn phải biết anh ta thích gì, ghét gì, cái gì là gót chân Asin của anh ta mà vợ không được phép động đến… rồi lựa mà ra một cách sống chung với anh ta cho phù hợp, cốt sao cái tốt được nhân lên, cái xấu thì tránh xa, đừng đập cái hũ mắm thối cho nó bung bét rồi lại kêu sao hũ mắm nhà tôi thối.

Nhà nào, hay người nào cũng có hũ mắm (tức là 1 loại yếu diểm, có thể ở cá tính, ở cách phản ứng thái quá mang ý nghĩa tiêu cực, kiểu phản ứng ngoài thông lệ, gây bất ngờ và khó chịu), không ở góc nhà thì trong bếp, hay ngoài sân… người vợ hay chồng phải biết làm sao niêm phong cái hũ mắm đó, đi lại, sinh hoạt trong nhà thì nhẹ nhàng, nhạy cảm, tránh đá phải cái hũ mắm đó kẻo nó bể, thối hoăng lên.

Nhà nào cũng có mắm cả thôi

Chứ không thể ngày nào cũng cố đá vào đó 1 cái cho nó vỡ bung bét rồi bảo: sao nhà hàng xóm góc bếp nó không có hũ mắm này mà nhà mình lại có. Ơ hay, thế thằng hàng xóm nó chưa khai báo với cô là phòng khách nhà cô sạch, không có cái hũ nào còn ở nhà nó, chỗ ấy lại chễm chệ 1 hũ mắm to tổ bố mà nó chả bao giờ dại dột sờ đến, lại còn điểm tô như 1 vật trang trí đẹp à. Biết đâu nhà nó còn có nhiều hũ mắm hơn nhà cô nhưng do nó khéo đi lại nên chả đụng bao giờ. Có điều ở chỗ nhà cô có hũ mắm thì nhà nó lại không có nên cô cứ tưởng mỗi nhà cô có nhiều mắm. Vì cô thường chỉ chăm chăm tìm sự hoàn hảo của nhà khác, người khác ở đúng những chỗ mà nhà cô còn thiếu để so sánh, để thấy mình thiệt thòi, đau khổ mà quên so sánh toàn cục.

Thế nên điều đó lý giải có nhà có nhà có mỗi hũ mắm mà lúc nào cũng thối hoăng, cãi nhau đinh tai, có nhà hũ lổm nhổm mà nó tịnh như không, ai đến cũng tưởng đồ cổ, vì trông rất ấn tượng, lại có chữ, hiện vật cấm sờ, hỏi làm sao nó chả có cơ hội vỡ.

Nói cho vui, nhà mẹ Trâu có vô số hũ mắm như vậy, của cả vợ và chồng, nhưng cả hai lựa nhau mà sống nên chả có cãi vã, mâu thuẫn, nhìn nhau lúc nào cũng vậy, yêu thương cứ gọi là trần trề. Kể cả chồng mình có cố tình, đá vào hũ mắm, tức là cái tính xấu của mình, thì mình cũng vẫn cứ tránh gây sự để làm vỡ cái hũ mắm của hắn, ít nhất nguy cơ bốc mùi cũng chỉ 1 nửa. Chứ không có lẽ anh trêu tức tôi thì tôi cũng làm cho anh điên lên, cho bõ tức… Kiểu trả thù trẻ con, bốc đồng ấy nó không phải phong cách đáng trân trọng nên xin lỗi, mình không bình luận vì chả còn gì để nói

3. Không thể khiến người khác hiểu điều mình muốn nói

Diễn đạt để người khác hiểu đúng tâm tư tình cảm của mình như mình muốn thể hiện là điều không đơn giản mà các mẹ hay xem nhẹ. Đôi khi điều các mẹ thể hiện qua lời nói và hành vi nó lại phản bội suy nghĩ của các mẹ vì nó buộc người ta suy diễn khác.

Ví dụ như mẹ Trâu: 1 lần hồi mới lấy nhau, hai vợ chồng dỗi nhau, chồng sang phòng khác ngủ. Nhưng sau 2 ngày, mình nghĩ chồng lấy đâu ra quần áo thay vì chồng để hết đồ trong tủ phòng ngủ. Thế là mẹ Trâu sẽ sàng lấy hết đồ của chồng, cho xuống cái phòng chồng đang ngủ tạm, nghĩ chồng sắp hết đồ thay, sẽ cảm kich thấy vợ còn thương mình mà mang đồ cho chồng. Nào ngờ chồng mình nổi giận, tức tối nghĩ mình đuổi hắn đi, dọn đồ để thay tuyên ngôn Biến đi…

Ai cũng sợ phải nghe người khác kể công

Khi làm điều gì đó, các mẹ thường nghĩ sẽ được nhìn nhận thế này, nhưng họ lại nhìn thế khác. Ai cũng sợ bị người khác kể công.

Ví dụ phụ nữ sợ chồng cứ về nhà là:

Đấy, tôi vất vả đầu tắt mặt tối vì vợ và con, vì cái nhà này mà cô không hiểu tôi

hoặc

Vì có gia đình, vợ con mà tôi phải bỏ bao thú vui bạn bè, nhậu nhẹt, qua đêm, tôi phải nhẫn nhịn trước bao ngang trái cuộc đời, cũng vì nghĩ cho vợ cho con….. bla bla bla….

Thế nhưng các mẹ cứ vô tư những bài ca cũ rích kiểu tôi hi sinh tuổi trẻ, vất vả… vì gia đình mà chả cần biết người khác nghe chối tỉ và khó chịu đến nhường nào. Vậy nên phản ứng của mọi người sẽ là rất rất tiêu cực, theo quan điểm của các mẹ, làm các mẹ càng tức điên và stress. Các mẹ thấy thế gian không ai chịu hiểu mình. Trong khi vấn đề lại chính là các mẹ không chịu hiểu và thông cảm cho mọi người.

Hi sinh là tự nguyện

Hãy hình dung có 1 cô gái đẹp, 1 vẻ đẹp lay động. Nhưng thay vì im lặng mỉm cười và khiêm tốn khi nghe tán dương, cô gặp ai cũng nói xem này, tôi đẹp không, tôi xinh tuyệt vời và hấp dẫn không, hãy ghi nhận điều đó và khen tôi đi.

Dĩ nhiên vẻ đẹp của cô ấy sẽ không còn, chả ai thấy cô đẹp nữa. Cũng như sự hi sinh của các mẹ, nó chỉ có ý nghĩa nếu nó là sự tự nguyện, vui vẻ. Chừng nào nó còn xuất phát từ lựa chọn của bản thân các mẹ, thì nó còn đáng yêu. Chứ nó sặc mùi yêu sách, được đem ra kể lể, để mọi người tán dương và ca tụng, hay phải đền bù, đáp ứng bằng bất kỳ hành vi thiện chí nào, thì xin lỗi, đó không phải là sự hi sinh, mà là hành động đánh đổi có điều kiện, kiểu tôi đưa chân giò thì anh thò chai rượu. Tôi làm điều A thì anh phải làm điều B. Đấy là sự cưỡng bức, vì biết đâu, người ta báo, thà chị đừng “ hi sinh” cái kiểu của chị để chị hành hạ, kể công, lên án chúng tôi thế này thì chúng tôi hạnh phúc gấp bội. Mong chị thu cái hi sinh có điều kiện của chị để chúng tôi thở với, chị đang cố bóp nghẹt niềm vui của chúng tôi, chúng tôi có thể sống bẩn, sống luộm thuộm chứ không thể sống trong sự sạch sẽ gọn gàng thêm ca thán của chị

Người khác có quyền nghĩ về bạn theo cách của họ

Tóm lại là cố gắng sống theo kiểu nào đó, lựa chọn 1 thái độ sống nào đó là quyền của bạn. Nhưng nhìn nhận, đánh giá điều đó thế nào, có vui vẻ đón nhận và đánh giá cao hay không, hoặc có động thái tích cực nào đáp trả lại là quyền của người ngoài mà bạn không thể ép hay can thiệp. Cái đánh giá này phụ thuộc tính cách của người đó, phụ thuộc việc họ thích kiểu người vợ hay người chồng thế nào. Vì gu này thì chả ai giống ai, thế nên quái dị như mẹ Trâu vẫn lấy được chồng, lắm mồm cự nự phàn nàn như chị gái của mẹ Trâu vẫn được chồng yêu quý. Nhưng mà có đổi thì chắc cả hai ông chồng đều chết. Sự đa dạng của gout hay style đảm bảo chị em chúng ta không ế chồng.

IV. Luôn có một lựa chọn là từ bỏ

Không mô hình nào được phép áp dụng rập khuôn cho mô hình nào, ứng bất biến, di vạn biến. Khi nào bạn không thể sống chung, không thể dung hòa hạnh phúc của hai người, cửa exit hay nhân loại gọi là ly hôn cũng là 1 lựa chọn hạnh phúc, nếu bạn chắc chắn cuộc sống hậu hôn nhân sẽ đem lại cho bạn nhiều niềm vui hơn so với khi chưa ly hôn. Tất nhiên đấy là xét về toàn cục, chứ lựa chọn nào chả có cái được cái mất.

Xem thêm:

 Ngoại tình: thảm họa chấm dứt cuộc đời hay cơ hội làm lại cuộc đời