Cilantro: Cẩm nang quyến rũ giành cho gái xấu

Đàn ông không ai giống ai và không có cùng mẫu số chung, nên có thể cẩm nang quyến rũ của mình ở đây chỉ đúng trong 1 số trường hợp nào đó nhưng mình vẫn viết ra để chia sẻ với các bạn. Mình đã tìm được người rất ưng ý. Ai cũng phải nói là ngoại hình ông xã mình hơn đứt mình, học vị thì cao, tính tình thì cực kỳ chiều vợ, tốt bụng, vợ nói gì nghe đấy, mặc dù ngoài xã hội thì mọi người phải nghe anh ấy, lúc mình gặp anh ấy là đã quyết tâm anh ấy phải làm chồng của mình rồi đấy.

Mình thì chả biết xinh hay không xinh – nhưng cấp 3 có thích 1 bạn cùng lớp, thế mà chả bao giờ người ấy để ý gì cả. Và ngoài bạn đó cũng không có bạn nào thích mình theo kiểu nam nữ thích nhau trong khi xung quanh mình thì các bạn khác có bao nhiêu anh trồng cây si. Lúc đấy mình cũng chẳng biết vì sao, nhưng sau này lớn hơn thì biết rõ lý do là vì mình nhút nhát quá, cứ gặp người mình thích là lúng ta lúng túng, không dám nói chuyện, không biết chia sẻ, không dám nhìn vào mắt người ta .. Thì người ta đâu có biết mình hay mình duyên dáng chỗ nào để mà tiến đến với mình.

Sau này lên đại học, mình biết thêm nhiều thứ, lúc ấy nói thật không phải quá tự tin nhưng nếu mình có ý với anh nào thì chắc anh ấy sẽ “đổ” thôi.

Xem thêm:

Cọc đi tìm trâu-Vì sao bạn thất bại và làm thế nào để thành công?

Lộ trình 7 bước cưa lại người yêu cũ

Có lẽ bí quyết thì cũng khá giống với các chị em ở đây.

1. Đừng tạo dựng một hình ảnh khác

Theo mình thì hãy trung thực với bản thân, đừng cố gắng tỏ ra là một người phụ nữ đảm đang giỏi giang. Mình luôn nói với các anh là mình chả biết nấu nướng gì cả, nấu thì cả nhà bảo đem cho con mèo ăn nó còn chê v.v… Nhưng hôm nào đấy lại mời các anh ấy món mình làm, và họ lại tròn xoe mắt. Vì trong thâm tâm họ mình chả biết nữ công gia chánh gì nhưng mình lại làm ngon đến như vậy … Đó là sự bất ngờ. Không cần là người phụ nữ đảm đang, giỏi giang, nhưng là người phụ nữ khéo léo và biết để lại dấu ấn trong gia đình. Mình vẫn nói với chồng là cho dù có 2 người giúp việc, em vẫn muốn trực tiếp đứng bếp xem và chỉ họ cách nấu để đúng theo khẩu vị anh và con chứ bỏ mặc thì thành ra người khác nấu cho anh mất rồi (nhưng thật ra có lúc mình chả có đứng đó làm gì cả nhưng chồng vẫn cảm kích vì điều ấy hihi…)

Nếu có thời gian rảnh thì ngoài tin tức, mình xem phim và đọc truyện nhiều, xem các phim tình cảm cổ điển nổi tiếng của Mỹ như “tháng 11 ngọt ngào”, “the notebook” … Theo mình những phim ấy họ đã dựng nên những hình tượng phụ nữ thường được yêu say đắm, vì lẽ này hay lẽ khác, mình xem xong cũng có ảnh hưởng và học hỏi được ít nhiều.

2. Cách nói chuyện.

Khi nói thì nhìn vào mắt người ấy – nhìn với vẻ quan tâm, trìu mến, không quá “trừng trừng” nhưng cũng không phải quá “đong đưa” (“đong đưa” chỉ dùng trong 1 số trường hợp thôi ạ).

Giọng nói thì nhẹ, chậm, dịu dàng, có âm sắc. Và phải biết cách hỏi chuyện (như bạn ritavn có nêu ra), muốn được điều này thì mình phải tập trung vào câu chuyện, đặt mình vào vị trí của người ấy, lắng nghe và chia sẻ với họ (vd như nếu trường hợp đó là mình, mình sẽ làm như thế nào? Sẽ có thắc mắc gì? Muốn chia sẻ gì? … Cứ đặt mình vào vị trí của họ mình sẽ có cách nói chuyện để họ chia sẻ với mình).

3. Ngoại hình

Mình thì không quen đi giày cao gót, tuy mình cũng thấp 1.55m, nhưng chịu khó vận động, khi vận động, có tập thể dục, dáng đi mình sẽ uyển chuyển hơn, lưng thẳng hơn, và dáng đi cũng có thể tập, không quá lắc lư hông nhưng phải uyển chuyển nữ tính.

Còn về vấn đề nụ cười, mình khuyên thật lòng các bạn có hàm răng vàng như mình lúc trước thì đi tẩy trắng nhé, mọi thứ sẽ thay đổi nhiều đó.

Vấn đề hôn, mình nghĩ mọi người đều phải học hôn cả, có những nụ hôn làm người ta nhớ mãi, mềm, ướt, ngọt ngào .. Rất khó quên, cái này chắc hôn nhiều sẽ biết, hoặc chưa biết thì xem thêm các clip :).

Xem thêm:

bachduong: Mất tự tin vì bề ngoài xuống dốc sau sinh

Vợ đẹp là vợ người ta

4. Đừng cứng nhắc

Nếu khi các bạn quen ai đó thì đừng dễ dãi quá nhưng cũng đừng quá cứng nhắc và khô khan. Ví dụ như thật là tự nhiên khi người ta chở mình sau 1 buổi đi chơi dài thì ngồi sau dựa đầu nhè nhẹ vào vai họ, mới quen thì đừng ôm chầm ngay họ mà chỉ nắm thắt lưng quần chẳng hạn (cái này áp dụng cho mấy em tre trẻ đang trong giai đoạn cưa cẩm người ta thôi – hơi teen chút xíu, nhưng mấy anh trai sẽ thích thú và ngạc nhiên, họ sẽ nhớ những gì bạn làm hơi khác mọi người chút xíu – nếu bạn tạo được điều đó).

5. Trân trọng nhưng giữ tự trọng

Khi quen với các anh hãy xem họ như một báu vật của mình; nhưng không đồng nghĩa với việc mình từ bỏ tất cả các ý kiến của mình để theo ý của anh ấy, hãy giữ chính kiến của mình, nhưng dùng cách nói, cử chỉ, sự quan tâm để họ thấy họ rất quan trọng đối với mình.

Nhiều lúc mình chia tay xong, các anh ấy cứ ngã ngửa ra và nói với mình luôn là không bao giờ các anh ấy nghĩ mình sẽ chia tay họ vì tình cảm mình dành cho họ quá nồng nhiệt, chân thật (hix.. Nhưng hoàn toàn không phải vậy, thật sự thì vì lúc trước mình tự ti tại sao con trai không thích mình, nên mình cũng có ý tìm hiểu họ và cũng có ý làm họ thích mình thôi – chứ ngoài chồng mình ra mình cũng chả có yêu ai cả).

6. Giận

Trong quan hệ nam nữ, luôn luôn có sự giận hờn, kể cả làm bạn hay là người yêu. Mình thì cứ giận, giận ào ào ra đấy, hờn mát đủ kiểu nhưng không bao giờ giận lâu, nhanh nhất là 5-10p, lâu nhất chắc chưa được 1 ngày. Trai xin lỗi thì tốt, không thì cứ tảng lờ vô tư như cuộc sống vẫn diễn ra chưa có gì phải giận.

Nhiều lúc mình giận xong vài giờ sau quay qua nói chuyện bình thường rồi, nói được 1 lúc mình bảo “ah, em quên, em đang giận anh mà, thôi em giận tiếp đây, không nói chuyện nữa đâu”. Thế là phụng phịu xị mặt ra. Trai đang hào hứng vui vẻ với những câu chuyện mình vừa nói, tâm trạng trai đang vui mà, trai lại quay ra cười, ôm xin lỗi rối rít. Và không quên bật cười vì sự “trẻ con” (giả nai) của mình. Đấy là bí quyết giận của mình. Giận lâu, giận dai làm gì, mình mệt mỏi, trai cũng mệt mỏi.

Bạn thử nghĩ xem khi bạn giận bạn cũng khó chịu lắm lắm, đừng khăng khăng bắt trai phải xin lỗi trước, xin lỗi thì tốt không thì thôi, mình cũng cứ sống vô tư vui vẻ. Chuyện ai đúng ai sai không quan trọng lắm (trừ những trường hợp có ảnh hưởng nghiêm trọng thì lại là vấn đề khác). Mình thì chưa học được cách xin lỗi trai, mình có làm sai thì mình cũng vẫn chưa xin lỗi được, chỉ trừ khi thỉnh thoảng ngồi nghĩ lại thấy sai thì thủ thỉ với trai chút xíu thôi là không biết sao em lại làm vậy trong lúc đó, chắc vì em mệt anh nhỉ …rồi cho qua luôn.

7. Chê bai người khác là một tính xấu

Không bao giờ chê những người con gái khác với trai. Các bạn gái xung quanh mình, các ca sỹ người mẫu …nếu không khen họ được thì cũng không chê. Nhiều khi mình nghe nhận xét về các bạn gái khác như “chả thấy em ấy có duyên chỗ nào”, “em ấy xấu quá, cái miệng xấu, hoặc cái mắt xấu hoặc vv.” thì mình muốn nói em có thấy xấu đâu, em thấy cũng dễ thương mà. Và quả thật mình cũng không thấy bạn gái nào là xấu cả, họ không được nét này nhưng lại được nét khác. Chê bai làm xấu con người mình thêm (nhất là nếu hay chê người này người nọ).

8. Đàn ông thực ra luôn lãng mạn

Theo mình thấy đàn ông mình quen thì cho dù lãng mạn hay khô khan nhưng trong tâm hồn họ vẫn lãng mạn. Như ông xã mình gần 40 rồi và rất khô khan, nhưng thỉnh thoảng mình làm cái gì bí mật chút xíu là anh í thích lắm. Ví dụ như lúc cưa cẩm thỉnh thoảng mình gửi cho cái email dùng lời lẽ ngọt như mía lùi chỉ để quan tâm sao hôm đó anh ấy mệt làm mình lo lắng, hoặc để miêu tả cảm giác lần đầu gặp anh ấy thì thế nào … (văn chương cũng phải phóng đại lên chút xíu nhé). Nhưng mình không gửi nhiều, anh ấy vẫn giữ những lá thư ấy đến bây giờ (chắc mình gửi được 10 lần thôi). Cách này dành cho các bạn khó nói ngọt như mình (nghĩa là bản chất mình rất khô khan, khó nói ngọt cố gồng mình lên cũng chỉ được vài lần). Tội nghiệp anh xã bây giờ mỗi lần mình hay cằn nhằn hung dữ thì anh ấy lại lấy mấy cá thư ấy ra nhắc lại hihi…

Xem thêm:

Sapp: Chồng không biết ăn nói, không lãng mạn, làm sao thay đổi?

Sau hôn nhân, đàn ông có kém lãng mạn

Đúng là đàn ông rất thích che chở cho phụ nữ, họ muốn họ như cây tùng cây bách í, mình cũng phải nũng nịu, biết nhờ vả mặc dù mình thừa sức làm được, tuy nhiên cũng giữ 1 cái gì đó bất ngờ, ví dụ như mình yếu đuối, mình hay hỏi các anh chuyện này chuyện nọ, mình sợ ma, sợ tối ..nhưng mình chả sợ rắn, sợ chuột … Nói chung là mình tạo ra sự thú vị để các anh khám phá.

9. Làm bạn với đàn ông

Theo mình muốn quyến rũ đàn ông thì phải hiểu rõ họ, và chơi nhiều với bạn trai… Có thể đàn ông ban đầu họ sẽ không chọn gái xấu để làm người yêu, nhưng ít khi họ từ chối làm bạn với gái xấu. Từ lúc làm bạn chuyển sang làm người yêu thì mình còn nhiều cơ hội và thời gian. Thêm vào đó chơi nhiều với đàn ông kể cả không có ý định gì với họ mình vẫn có lợi: sẽ hiểu được họ nghĩ gì, sẽ bổ sung được kiến thức của mình vì mỗi người có 1 điểm mạnh riêng, có 1 lối suy nghĩ riêng, khi thân với họ, họ sẽ sẵn sàng tâm sự đủ mọi chuyện cho mình nghe, kể cả chuyện bạn gái của họ và thế là từ từ mình đúc kết được những cái hay cho mình.

Xem thêm

Hãy biết lắng nghe để chồng có thể chia sẻ với vợ mọi thứ

Bachduong14: Làm sao sửa thói ăn nói khó nghe với chồng

10. Tôn trọng sự khác biệt

Kể cả là bạn trai bình thường hay người yêu, chị em mình cũng đừng nên quá khắt khe khi họ có ngó nghiêng đến những cô gái khác, hay có lỡ vào xem những hình ảnh, những loại phim nào đó … Vì đơn giản thôi họ là đàn ông mà. Chuyện đó cũng không có gì quan trọng để giận dỗi để cho là bệnh hoạn. Mình thấy rất nhiều bạn nữ quy kết cho những người đàn ông này là không đàng hoàng. Thực tế đàng hoàng hay không còn phải xét về lâu dài và về nhiều khía cạnh khác nhau.

Hãy sẵn sàng là người yêu, người bạn thân của đàn ông, ví dụ như có thể cùng nhau thảo luận 1 người đẹp nào đó, sẵn sàng khen người đẹp khi anh ấy tỏ vẻ thấy người ta đẹp. Vì đó chỉ là thảo luận với nhau, họ nói được với bạn trai họ thì họ cũng nói được với mình. Đừng làm đàn ông trước mặt mình không dám nói, không dám nhìn, nhưng sau lưng mình thì lại nhìn lén, lại nói chuyện với cánh đàn ông. Như vậy là bạn đã nắm được sở thích của anh ấy, và bạn thành bạn tâm giao. Đừng sợ là anh ấy sẽ thành người xấu hay nhìn người đẹp nhiều không ngó ngàng đến mình. Điều này hoàn toàn sai, anh ấy chỉ nhìn, chỉ bình luận, chỉ thích cái đẹp thôi, chứ người anh ấy yêu sẽ chỉ là mình thôi.

Tất nhiên đối với những anh hay thích nhìn ngắm quá mức trơ trẽn – như ngoái đầu nhìn các cô gái đẹp đi ngang qua ngay khi có mình bên cạnh (mặc dù tính tình tốt và không thuộc dạng lăng nhăng) thì bạn cũng phải nhắc khéo với tâm trạng vui vẻ, là làm như vậy không có được đâu, anh nhìn thì nhìn kheo khéo, để người khác thấy anh không có được đẹp lắm. Nhắc vui vẻ nhẹ nhàng và hóm hỉnh hỏi xem anh ấy nhìn cái gì, có gì hấp dẫn không chia sẻ cùng mình rồi từ từ anh ấy cũng sẽ tự bỏ thói xấu đó ngay. Tất nhiên là khi bạn chọn được người đàn ông tốt và thật sự muốn chinh phục người ta thì điều chỉnh lẫn nhau 1 cách nhẹ nhàng sẽ không quá khó.

Vì sao phụ nữ khó thoát khỏi nỗi đau ngoại tình?

Vì sao cũng là rơi vào hoàn cảnh có chồng ngoại tình, nhưng có người thì thấy đó giống như là một thảm họa của cuộc đời, và mãi không tìm thấy lối thoát; có người lại chỉ coi đó là một sự cố, một tai nạn, bình tĩnh giải quyết và dần dần đưa mọi thứ vào quỹ đạo vốn có, dù là bỏ chồng hay tiếp tục ở với chồng thì họ cũng đều thấy hài lòng về quyết định của mình?

Vì sao một số chị em khó thoát khỏi nỗi đau ngoại tình?

Với các bạn, các chị rơi vào trường hợp 1, mình nghĩ là do những nguyên nhân sau:

  1. Vừa ít kinh nghiệm sống, vừa thiếu thời gian để hai vợ chồng tìm hiểu và thích nghi với cuộc sống chung

Các trường hợp này thường có chung một kịch bản đó là:

– lấy chồng sớm

– có con sớm

Do đó, trước khi kết hôn chưa có nhiều kinh nghiệm sống, kết hôn xong lại không có nhiều thời gian để cùng nhau chia sẻ cuộc sống vợ chồng, không có nhiều cơ hội va chạm và thử thách bản thân vì con cái đã chiếm hết thời gian đó (chưa kể có bạn còn đẻ rất sát, chưa lo xong cho đứa đầu đã phải lo cho đứa thứ hai). Cuối cùng là những gì mình đang yếu, hay đang thiếu, không được bổ sung đúng cách và đúng mực, những rạn nứt nhỏ vì không được sửa chữa kịp thời, đã khiến cho hố sâu ngăn cách giữa hai vợ chồng bị nới rộng, tình cảm cũng vì thế mà hao mòn đi. Và khi biến cố xảy ra, bị sụp đổ hoàn toàn, hoảng loạn, không nghĩ được, hành vi thiếu kiểm soát, đương nhiên không thể đủ tỉnh táo để suy xét mọi chuyện, rất khó khăn để đứng dậy và vượt qua. Em thấy thiếu kinh nghiệm sống là cực kỳ nguy hiểm. (Chắc vì thế em chuyên cổ xúy cho việc kết hôn muộn của phụ nữ, hị hị).

Xem thêm:

myhien: Bạn trai giận vì em ích kỉ

huhaha: chán người chồng quá nhiều tật xấu

 

  1. Mơ hồ về đàn ông, áp đặt cách nghĩ của mình lên họ

Có nhiều bài em trả lời chỉ để cho các bạn/ các chị này thấy rằng những gì diễn ra trong đầu họ hoàn toàn là do họ đang suy diễn và áp đặt, vì thực tế có thể chồng họ không hề nghĩ như thế. Đàn ông không phải là phụ nữ, họ không suy nghĩ và hành động như phụ nữ, phải nằm lòng điều này thì mới bớt tự làm mình đau và đứng dậy nhanh hơn được.

Đơn giản nhất là lấy ví dụ về chuyện xxx. Phụ nữ muốn xxx phải có tình cảm. Họ chỉ có thể gần gũi với một người đàn ông khi bản thân họ có phát sinh cảm xúc (thậm chí là đam mê) với người đàn ông đó. Nhưng đàn ông rõ ràng là khác. Khi họ có nhu cầu cần được thỏa mãn, thì họ chả quan tâm là họ đang lên giường với ai hết, tất nhiên cũng chả có tình cảm gì, và việc đó xong là xong. Ra khỏi giường là họ quên ngay ai là ai, đến gương mặt có khi cũng còn không nhớ. Phân biệt được điều này ít nhất phụ nữ cũng thoát khỏi ám ảnh là, chồng mình có quan hệ với cô đó, chắc chắn vì có tình cảm. Ồ không, phải thêm rất nhiều chi tiết khác ngoài vụ xxx này mới khẳng định được điều đó nha các chị em. Tương tự như vậy, với n chuyện khác, nếu hiểu rằng đàn ông không giống như mình, phụ nữ đã có thể giảm bớt được kha khá đau khổ và khiến cho việc xử lý tình huống trở nên đơn giản hơn rất nhiều.

Xem thêm:

BeFreeNow: chồng quan hệ ngoài luồng nhiều lần

suploang: Tha thứ rồi thì làm gì nữa?

  1. Không biết trân trọng bản thân, khiến cho hình ảnh của mình bị tổn thương thê thảm

Cái sự sợ hãi mất đi người đàn ông quan trọng nhất của cuộc đời mình khiến cho nhiều phụ nữ bất chấp tất cả, thậm chí làm đủ mọi thứ tổn hại đến chính bản thân mình để níu kéo người đàn ông trở lại. Đúng như mọi người nói là “chồng đã chán rồi càng khiến cho chồng chán hơn”. Những người này luôn dìm cái tôi của mình xuống, theo đúng kiểu “để có anh, đến bản thân em, em cũng không thiết”. Nhưng tiếc rằng, sự hi sinh này của họ là hoàn toàn sai lầm. Bởi sự thương hại không bao giờ đi kèm với sự nể trọng. Nếu người khác ở lại với bạn vì thương hại bạn, đồng nghĩa với việc bạn đã bị xem thường, và một khi bạn đã bị xem thường, một ngày nao đó, bạn sẽ lại bị làm tổn thương lần nữa. Nếu bạn không tự đặt ra giới hạn cho người khác về việc làm tổn thương hay xúc phạm lòng tự trọng của bạn, họ sẽ không ngại ngần mà chà đạp lên nó hết lần này tới lần khác.

Xem thêm:

Vì sao tôi phải nỗ lực hiểu đàn ông mà họ ko chịu hiểu tôi?

Uoa: Những việc cần làm khi chồng ngoại tình

Hãy để người khác được lựa chọn

Chính vì ba lý do này mà lời khuyên chung của em luôn là, khi có biến cố, hãy tạm quên đi cái việc giữ chồng hay bỏ chồng, thay vào đó quay lại tập trung vào bản thân mình, học cách yêu thương bản thân mình, hoàn thiện bản thân mình. Những gì mình còn yếu, hay còn thiếu, thì phải cố gắng mà bổ sung, sửa chữa. Nếu chưa hiểu về đàn ông, thì nên tìm hiểu thêm. Cuộc sống của mình là do mình quyết định cơ mà, tại sao lại cứ để nó xoay lòng mòng theo hành động của ai đó vậy, dù đó là chồng mình đi chăng nữa. Chừng nào có được sự tự lập và chủ động rồi, lúc đó xử lý việc với chồng cũng chưa muộn đâu. Có những người thậm chí bỏ nhau tới vài năm sau này còn quay lại được và sống hạnh phúc cơ mà, vì lúc đó họ đều hiểu ra rằng sự hiện diện của người kia quan trọng và có ý nghĩa thế nào.

Vì vậy, hãy để cho người ta lựa chọn, chứ đừng ép buộc họ, bởi phải chính họ lựa chọn, thì họ mới quý trọng và có trách nhiệm với sự lựa chọn đó của mình. Nếu một người đàn ông tự quyết định là mình sẽ ở bên vợ, không muốn đánh mất vợ, anh ta sẽ tự khắc có những điều chỉnh hành vi phù hợp để điều đó không xảy ra, không phải chỉ bây giờ mà là mãi mãi về sau này. Còn nếu anh ta không thực tâm muốn, chỉ một thời gian sau, ắt ngựa sẽ quay lại đường cũ mà thôi

Vực dậy bản thân sau khi chia tay

Em và người yêu của em đã chia tay. Vì em quá bận rộn với cuộc sống của mình và luôn bắt anh ấy phải chờ đợi mình mỏi mòn. Và mình thì luôn tự ti, mặc cảm, vật chất nên anh đã không còn đủ sức mạnh để bước đi cùng em. Vì quá đau khi thấy em cũng đau khổ, vật lộn với cuộc sống như không có lối thoát. Ngay sau hôm chia tay, em nghỉ việc luôn. Vì công việc ấy quá mất nhiều thời gian, và cứ khiến em chạy theo đồng tiền. Sinh viên nên làm càng nhiều giờ thì càng nhiều tiền đó mà.

Vì sự tự ti, mặc cảm và cứ chạy theo vật chất, đắp những thứ đó lên người để lấy được cái sự tự tin cho mình thì bây giờ em đã mất hết tất cả. Đúng nghĩa là mất hết tất cả.
Ngay sau khi chia tay, em đau khổ vật vã, chia tay bao nhiêu ngày thì ngày nào em cũng khóc, cũng trách sao mình ngu ngốc quá. Anh ấy thì ngay sau đấy để quên đau khổ thì quen ngay 1 con bé luôn luôn muốn xen vào chuyện tình cảm của em. Con bé đấy giờ hả hê lắm, lúc nào cũng lên fb post này post kia hạnh phúc và post hẳn cả bài girlfriend của avril lavigne để đấu đá với em, comment mấy câu đại loại như mình không biết giữ người yêu thì mình mất.v.v. Ngày nào cũng thế nên bây giờ em xoá hẳn luôn cái fb của mình. Làm thế để khỏi lên fb, không qua fb anh ấy và con bé kia để xem 2 người như thế nào. Không xoá hẳn fb thì em không thể kiềm nén được. Sẽ qua xem. Rồi lại khóc.
Em níu kéo rất kinh khủng. Để rồi anh ấy nói 1 câu “nếu em yêu anh thực sự thì em hãy để anh ra đi”. Tối hôm qua em nhận được tin nhắn đó, em chỉ nhắn lại là “ừ, anh đi đi. Sống thật hạnh phúc anh nhé. Khi nào quá mệt mỏi và đau khổ thì về với em”.

Xem thêm:

Htrng: Có thai khi đã chia tay người yêu vì hai gia đình phản đối

Seoul: Tình yêu mới chớm đã hạ nhiệt

Mặc khác, 20 ngày qua em cũng suy nghĩ, đọc sách rất nhiều. Tuy không thể xoá đi cái phần yếu đuối, níu kéo trong em nhưng em đã cảm nhận mình thay đổi ít nhiều. Không chạy theo vật chất nữa, bớt tự ti và mặc cảm đi nhiều. Nhưng em lại cảm thấy mình làm vậy chỉ để anh ấy quay lại với em. Dù là thay đổi tốt, nhưng cốt lõi em vẫn không thay đổi vì em mà là vì tình yêu. Rồi em lại chìm trong đau khổ triền miên, cảm thấy mình giống Chí Phèo, muốn hoàn lương nhưng xã hội không cho phép nên tìm đến cái chết để giải thoát cho bản thân. Còn em, em muốn thay đổi nhưng anh ấy không cho em cơ hội quay lại, nên cảm giác mình chẳng thể thay đổi được.
Thực sự, cái em mong muốn nhất bây giờ, là anh ấy quay lại với em. Mà em biết chắc chắn, nếu có cũng khoảng vài tháng, vài năm nữa. Cho nên em chỉ cần mình thôi nhắn tin, điện thoại cho anh ấy là em mừng lắm rồi. Ngày nào không nhắn là em không chịu đựng nổi. 1 tuần em đi học có 3 buổi sáng, bỏ việc nên giờ em toàn ở nhà nằm không. Em cứ liên tục nghĩ quẩn và khóc và đau. Tình trạng sức khoẻ giảm rất nhiều.
Em chẳng biết làm thế nào để thoát ra. Để vẫn yêu, vẫn chờ mà không suy nghĩ đến anh ấy nữa. Mong các chị có vài lời giúp em thoát khỏi bế tắc này. Cứ tiếp tục thế này chắc em chết thật mất.

Haunuongmohanh
Yeuanhtrondoi1992: bình tĩnh em, thobong đã nói không ai chết vì chia tay cả. Chị cũng đã từng vật vã, đau khổ, khóc lóc, nhưng rồi tất cả đã qua, vì thấy thật may vì mình đã chia tay. Và khi đã vượt qua được chuyện này, em sẽ thấy, mọi chuyện sau này đều bình thường hết!
Hãy làm nhiều việc khác em ạ: đi chơi, đi chùa, đi bạn bè, off các hội, đăng ký 1 tour nào vừa rẻ vừa hay thì tham gia nhe1
Trái đất không bao giờ ngừng quay và cuộc sống luôn tiếp diễn! Chúc em sớm vui!

TKO_2010
@yeuanhtrondoi1992
Chị không dám nói tình yêu của bé là…con muỗi. Nhưng cái kiểu vật vã, đau khổ của bé dành cho một tình yêu đã tự nguyện ra đi, thậm chí quen ngay với một cô bé khác khiến chị cảm thấy bé không chỉ là một người yếu đuối, thiếu bản lĩnh mà còn rất ngây ngô, thậm chí thiếu bản sắc (thế hệ 9x hay nói là thiếu iot đấy, xin lỗi bé vì chị đã nói thẳng)
Là con gái, chưa bàn đến xinh hay xấu nhé, cái tạo nên sự quyến rũ của mình, thu hút được người đối diện phải là cái bản sắc, cái riêng của chính bản thân mình (còn gọi là nội lực). Nội lực đó có thể là ánh mắt nhìn như muốn “đọc” được người đối diện, có thể là nụ cười (tuỳ mức độ thân quen mà quyết định cười kiểu gì), là tư chất thể hiện qua lời ăn tiếng nói .vv. Chị thấy bé chưa biết cách nhận ra bản sắc của mình ở đâu mà đã vội vàng quy kết là mình xấu, mình tự ti, mình mặc cảm, mình mất hết tất cả. Sao mà mất hết tất cả?! Có ai lấy đâu mà mất? Mà nghĩ cho cùng, nếu lớp trẻ mà còn những người suy nghĩ như bé thì chính những người đó, cả bé nữa mới chính là kẻ tự đánh mất mình chứ chẳng ai thèm vào đấy mà lấy cái gì từ những cô gái như bé cả!!!
Tình yêu là vĩnh cửu. Nhưng sự hiện diện của tình yêu lại không hề vĩnh cữu đâu bé nhé! Cho nên, lúc này quan trọng nhất là bé không được nghĩ không có anh ấy mình thật vô nghĩa. Để làm được điều đó, bé hãy dũng cảm đốt hết những thứ được coi là “sự hiện diện của tình yêu” như thư từ, quà .vv đi nhé! Sau đó, bắt đầu công cuộc thay đổi mình. Chỉ có tự thay đổi bản thân mới mong người khác thay đổi theo mình được, bé ạ!
Các phương pháp thay đổi cuộc sống (nếu có thể áp dụng được hết thì tốt) sau khi thất tình:
1. Nâng cao giá trị về hình thức: học trang điểm, làm đẹp, mix thời trang phù hợp, làm nổi bật phong thái và cá tính của bản thân; tham gia các khoá rèn luyện thân thể như tập aerobic, khiêu vũ .vv
2. Nâng cao giá trị về nội dung (tinh thần, trí tuệ): đăng ký học tiếng anh, các khoá rèn luyện kỹ năng cuộc sống như nấu ăn, kỹ năng ứng xử khi kết hôn .vv
Nhưng muốn làm gì thì làm, trước hết phải học cách yêu chính bản thân mình. Mỗi khi mình đã yêu bản thân, có nghĩa là mình đã có đầy đủ sự tự tin (về hình thức lẫn nội dung) để bước vào cuộc sống, lúc đấy chỉ có cuộc sống và tình yêu chạy theo mình còn mình chỉ có mỗi việc là hưởng thụ niềm sung sướng và hạnh phúc trong cuộc đời nhé!

Thêm nữa, bé cũng nên nhìn nhận lại tình yêu của mình một chút! Hãy yêu bằng cả sự hiểu chứ chỉ biết không thôi là chưa đủ đâu bé ạ. Trết lý nhà phật dạy rằng hiểu là nền tảng của tình yêu thương. Bởi vậy, khi bé bắt đầu cảm thấy trái tim mình rung động bởi một chàng trai nào đấy, ngoài việc biết thì hãy yêu anh ấy bằng sự hiểu của mình. Có hiểu thì mới có thương. Mỗi một cá nhân đều có những nỗi niềm, suy nghĩ riêng. Nếu không hiểu sẽ dẫn đến trách móc, giận hờn. Và điều làm cho tình yêu có thể trường tồn mãi mãi là đó sự tin tưởng lẫn nhau. Khi ta tin người khác như tin chính bản thân mình thì mình sẽ không bao giờ nghi ngờ họ, có như thế thì tình yêu thương mới tồn tại được.
Sở dĩ bé không giữ được tình yêu của chàng trai kia vì bé đã không hiểu người ta. Người ta nói rồi đấy “hãy buông anh ra nếu em còn yêu anh”, chàng trai đấy quả là người vừa biết vừa hiểu bé. Nhưng bé thì ngược lại, không hiểu được người ta nên tình yêu bỏ bé ra đi là phải thôi.

Xem thêm:

Wicket: Học cách hiểu chồng, hiểu người

Cọc đi tìm trâu-Vì sao bạn thất bại và làm thế nào để thành công?

Đấy, nếu có thời gian bé hãy ngẫm những điều này của nhà phật dạy về tình yêu nhé!?
Phật dạy về tình yêu rất sâu sắc. Tình yêu phải hội đủ bốn yếu tố: từ, bi, hỉ, xả:
“Từ” là khả năng hiến tặng hạnh phúc cho người mình yêu. Yêu thương không phải là vấn đề hưởng thụ, yêu thương là hiến tặng. Tình thương mà không đem đến hạnh phúc cho người yêu không phải là tình thương đích thực. Yêu mà làm khổ nhau không phải tình yêu. Có những người yêu nhau, ngày nào cũng khổ, đó là tình yêu hệ luỵ, chỉ mang tới sự khổ đau. Yêu thương ai đó thực sự, nghĩa là làm cho người ta hạnh phúc, mỗi ngày.
“Bi” là khả năng người ta lấy cái khổ ra khỏi mình. Mình đã khổ, người ta làm cho thêm khổ, đó không thể là tình yêu đích thực. Còn gì cho nhau nếu chỉ có khổ đau tuyệt vọng. Người yêu mình phải là người biết sẻ chia, biết xoa dịu, làm vơi bớt nỗi khổ của mình trong cuộc đời.
Như vậy, “từ bi” theo phật dạy là khả năng đem lại hạnh phúc cho nhau. Yêu thương ai là phải làm cho người ta bớt khổ. Nếu không, chỉ là đam mê, say đắm nhất thời, không phải là tình yêu thương đích thực. “Từ bi” trong tình yêu không phải tự dưng mà có. Phải học, phải “tu tập”. Cần nhiều thời gian để quan sát, lắng nghe, thấu hiểu những nỗi khổ niềm đau của người yêu, để giúp người ta vượt qua, tháo gỡ, bớt khổ đau, thêm hạnh phúc.
“Hỉ” là niềm vui, tình yêu chân thật phải làm cho cả hai đều vui. Dấu ấn của tình yêu đích thực là niềm vui. Càng yêu, càng vui, niềm vui lớn, cả gia đình cùng hạnh phúc. Cuộc nhân duyên như thế là thành công.
“Xả” là không phân biệt, kì thị trong tình yêu. Mình yêu ai, hạnh phúc của người ta là của mình, khó khăn của người ta là của mình, khổ đau của người ta là của mình. Không thể nói đây là vấn đề của em/anh, em/anh ráng chịu. Khi yêu, hai người không phải là hai thực thể riêng biệt nữa, hạnh phúc khổ đau không còn là vấn đề cá nhân. Tất cả những gì mình phải làm coi đó là vấn đề của hai người, chuyển hoá nỗi khổ đau, làm lớn thêm hạnh phúc.
Chúc bé mau chóng lấy lại được sự cân bằng!!!

Mio_chan
Mình thấy sự đau khổ nào rồi cũng sẽ được xóa nhòa bởi thời gian. Em hãy tham gia nhiều công tác cộng đồng, gặp gỡ nhiều người sẽ thấy vui và biết đâu có cơ hội lựa chọn khác tốt hơn thì sao, đồng thời sẽ làm em tự tin hơn. Còn chuyện anh bạn trai của em thì em hãy để tự nhiên, nếu còn duyên thì rồi sẽ quay lại thôi.

Vuongthuydung
Chia buồn với ấy.
Tớ cũng vừa “chia tay” bạn trai xong nên có thể hiểu được phần nào tâm trạng của ấy. Từ “chia tay” tớ để trong ngoặc kép vì tớ và anh đấy chưa bao giờ chính thức tuyên bố là người yêu của nhau cả. Chuyện chỉ có tớ và anh đấy biết và khi kết thúc mối quan hệ tình cảm chỉ nói đơn giản “anh với em là bạn nhé”. Nghe thì nhẹ nhàng nhưng cũng đau lắm bạn ạ. Tớ vốn khó yêu ai đó mà.
Là con gái, ai chẳng buồn khi tình cảm của mình không trọn vẹn. Đặc biệt là khi tình cảm mình trao đi chân thành.
Chia tay rồi tớ nhìn lại. Thấy mình hình như chưa học được cách yêu 1 ai đó. Tớ thấy tớ sai nhiều và cũng muốn có cơ hội để sửa những sai lầm đó. Có những phút yếu lòng, tớ chỉ muốn cầm điện thoại lên và gọi cho người đó. Nhớ kinh khủng. TP nơi tớ đang ở quá nhỏ để tớ có thể tránh những nơi từng ghi dấu kỉ niệm của tớ và anh đấy. Thế nên ngày ngày tớ đối mặt với những thứ đáng lẽ ra nên tránh xa.
Nhưng tớ không níu kéo bạn ạ. Thay vào đó, tớ chọn cách thay đổi bản thân mình trước, mở rộng mối quan hệ của mình ra, kết nối lại với một số bạn bè mà khi yêu tớ vô tình bỏ quên.
Khi các yếu tố không thay đổi thì kết quả cũng không thay đổi đâu bạn ạ. Nếu bạn vẫn giữ suy nghĩ của mình, các thói quen và hành động vẫn như cũ thì làm sao kết quả có thể thay đổi được.
Đừng tự ví mình như chí phèo muốn hoàn lương mà xã hội không cho phép. Cuộc sống của mình là do mình chọn lựa bạn ạ.
Nếu chí phèo dám bước chân ra khỏi làng vũ đại thì liệu kết thúc có buồn vậy không. Nếu chí phèo quyết tâm thay đổi tới cùng, bắt đầu từ những việc nhỏ nhất thì liệu mọi người có chấp nhận không? Muốn nhưng không biến mong muốn ấy thành hành động thì trách sao kết quả vẫn vậy.
Tớ thấy đôi khi, người ta đổ lỗi cho hoàn cảnh, cho những thứ bên ngoài mà không biết rằng vấn đề nằm ở bên trong bản thân mình. Thay đổi bản thân mình trước, tự dưng những thứ bên ngoài sẽ thay đổi bạn ạ.
Vài lời chia sẻ với bạn, hi vọng bạn mạnh mẽ vượt qua giai đoạn này
Một số cách vượt qua giai đoạn này các chị ở đây đã chia sẻ rồi. Tớ đang áp dụng và hi vọng bạn cũngthế.

thelong3138

@ yeuanhtrondoi1992
Có rất ít người chết vì thất tình (một cái chết lãng xẹt) và đại đa số “chết” sau khi thất tình.
Tôi hiểu sự bực tức, bứt rứt, đau khổ, cay đắng, vật vã mà bạn đang đã trải qua. Thất tình là việc ai cũng phải trải qua đôi ba lần trong cuộc sống tình cảm thôi- điều đó là bình thường –> biết như vậy mà sống chung với nó.
Bạn có thể tự an ủi mình là ở đây, xung quanh bạn có các chị các cô có kinh nghiệm sống khuyên nhủ bạn, hoặc đơn giản là bạn đã viết ra những bực bội trong lòng, có chỗ để bán than khóc lóc…
Chuyện này, mọi người có thể khuyên lơn bạn, có thể chỉ ra chỗ nào nên-không nên nhưng mâu thuẫn của bạn chỉ có thể tự bạn vượt qua. Chuyện tình cảm khó có thể phân tích bằng lý trí mà.
Để không “chết” sau khi thất tình thì cần biết và hiểu như ý tko_2010 đã trao đổi với bạn. Được tình thì tốt mà thất tình cũng có cái hay. Vì khi thất tình, mất tình mình sẽ được tận hưởng cảm giác thế nào là buồn, nhớ, vật vã, đau khổ, chờ đợi, níu kéo, dại khờ. Trong đời sống tình cảm nam nữ, mấy ai được trải nghiệm qua hết những tư vị đó. Uhm… sau này đến tuổi… hết yêu (như tui) lần mò nhớ lại để thấy. Không có gì hối tiếc.
Quan trọng, tuổi thanh xuân và tình yêu cũng có hạn. Đừng nên để thời gian “chết trong lòng 1 mớ” quá lâu, mất cái thi vị của nó! Yeuanhtrondoi1992 và meomapdethuong có lý lẽ “mất hết tất cả ” “đã có nhiều điểm chung ”“đã xây dựng rất nhiều với nhau”. Uhm… tôi cũng đồng ý với 2 bạn là lý lẽ của 2 bạn không sai. Đang cầm ly nước uống ngon lành, tự dưng bị hắt đi thì mất hết tất cả rồi còn gì (trong phạm vi hẹp). Vậy hãy châm đầy ly nước khác nhé! Hổng lẽ gồng mình chịu khát? Vậy nghen.

 

Ginny: Có nên nói thật khi bạn trai tò mò chuyện quá khứ?

Có nên nói thật khi bạn trai tò mò chuyện quá khứ không các bạn? Bạn nào đã từng trong trường hợp chuẩn bị tới Z mà BF tự dưng hỏi 1 câu ”em đã từng xxx chưa”? G ngĩ rằng phần nhiều hắn hỏi vì tò mò muốn biết, và sau đó muốn biết để nếu đây là lần đầu thì còn biết mà nhẹ nhàng…..Trong trường hợp đó nếu là người đã từng tới Z với người khác rồi thì có nên nói thẳng cho anh ấy biết không?

Xem thêm:

Muôn kiểu ghen chồng

Dab Ma I: Làm sao kiểm soát hờn ghen, nghi ngờ?
myvhh.89

Nếu đã ăn cơm trước kẻng rồi thì nên thành thật. Nhưng thành thật có giới hạn thôi.
Một số đàn ông sau khi hỏi câu trên thì hỏi tiếp: ”Trước đây em có bao nhiêu bạn trai rồi?”. Anh ta hỏi vậy, lỡ có nhiều cũng đừng dại mà trả lời thật. Trong trường hợp này, nói dối là để tự bảo vệ bản thân và mối quan hệ của hai bạn.

Dem-Ha-noi
@myvhh.89
Cách này vừa đúng vừa chưa đúng. Theo tớ, không nên nói dối. Khi bạn không muốn trả lời câu hỏi của anh ta, bạn nên thẳng thắn từ chối trả lời. Ví dụ có thể nhẹ nhàng hỏi lại:” Anh thấy em không hỏi anh câu hỏi đó đúng không?” Đó cũng là một cách từ chối trả lời đồng thời nhắc khéo anh ta không nên đặt câu hỏi tọc mạch về quá khứ của bạn gái. Bởi hầu hết đàn ông đều có lịch sử tình trường khá phong phú nhưng không bao giờ muốn tiết lộ cho bạn gái. Hãy ngầm truyền đạt tới bạn trai thông điệp: hãy đối xử với người khác theo cách mình muốn được đối xử.
Về câu hỏi trong tình huống Ginny đặt ra” Em đã từng xxx chưa?”. Không khó để trả lời. Dịu dàng nói với bạn trai ”Anh hãy khám phá em là biết liền”, vì đằng nào hai người sắp xxx, việc đặt câu hỏi như vậy không nhất thiết phải cần câu trả lời.

Thực chất đàn ông hỏi như vậy để có cớ hỏi câu tiếp theo ”Em đã có bao nhiêu bạn trai” thôi.

nhatminh2005
@_Ginny_
Đây là lần đầu tiên… với anh
Câu hỏi ”Trước đây em có bao nhiêu bao nhiêu bạn trai rồi”.
Trả lời ”Phụ nữ cũng phải có bí mật chứ nhỉ”

Dem-Ha-noi
@nhatminh2005
” Chắc có gì khuất tất nên mới phải giữ bí mật chứ gì? Hay nhiều quá nên ngại không dám nói với anh. Em cứ nói đi, chia sẻ chân thành để anh hiểu em hơn thôi, có gì mà bí mật. Yêu nhau thì nên chia sẻ mọi bí mật với nhau em ạ.”
Mời các bạn gái đáp lời.
Một trong những nguyên tắc tớ đúc kết được khi giao tiếp với đàn ông là: không nên đưa khái niệm mới vào câu trả lời, sẽ tạo điều kiện cho đàn ông đặt câu hỏi mới.

Ví dụ trong câu ”phụ nữ cũng phải có bí mật chứ” bạn đã đưa khái niệm mới ”bí mật”.Đàn ông có thể vin vào khái niệm đó để hỏi tiếp: ”Sao phải giữ bí mật, em không tin tưởng anh hay sao. Yêu nhau mà không tin tưởng nhau anh buồn lắm.” Lúc đó các bạn gái sẽ lâm vào thế bị động và cảm thấy có lỗi vì không tin tưởng bạn trai. Bạn gái sẽ phải thanh minh thanh nga, cuộc hội thoại cứ thế tiếp diễn. Kết cục là con gái thường” thua” và để lộ” bí mật”.

_Ginny_
@Dem-Ha-noi
Phần lớn bạn trai chỉ dừng sau câu”em đã từng xxx chưa” thui. Và G đã không trả lời mà gật đầu cái bụp nhanh như tên lửa >”< Nếu anh nào cần biết số lượng BF trước đó mà G đã từng have xxx như câu hỏi gợi ý phía trên của chị DHN thì chắc G chỉ có im lun thôi. Điều này BF cũng nên tôn trọng bạn gái chứ nhỉ? Và đôi khi không nên biết rõ câu trả lời thì sẽ đỡ đau hơn cho anh ấy, nhỉ?

mequit
@_Ginny_
Trả lời như Đêm Hà Nội là chuẩn đấy em ạ. Hoặc nũng nịu mà hỏi lại: Anh có yêu em không? Có muốn với em không? Và quan trọng là bây giờ em thuộc về anh hoàn toàn cả tâm hồn và thể xác.

nhatminh2005
@Dem-Ha-noi
Quả thực em chưa gặp người đàn ông nào hỏi em 1 câu thô lỗ như vậy. Xin lỗi chị, em đánh giá câu hỏi đó là thô lỗ. Thân thiết như chồng em hiện nay cũng không dám hỏi em như vậy. Bởi vì khi gặp các câu tương tự, hoặc dọa em, hoặc nài nỉ em trả lời, thì chắc chắn là không có câu trả lời từ em. Em chỉ cười, đi chỗ khác, nháy mắt trêu lại, hoặc em sẽ tròn mắt ngạc nhiên nhìn chồng. Nếu nói nhiều quá, em sẽ trả lời là”anh có thể hỏi em bằng 1 cách khác, nhẹ nhàng và tế nhị hơn được không?”. Nếu chồng tiếp tục hỏi là”em muốn anh hỏi như thế nào” (hoặc các câu tương tự) thì em sẽ trả lời là”Anh phải tự tìm hiểu thôi, em biết anh là người lịch lãm và tế nhị, chắc lần này là do anh chưa tìm được đúng cách rồi”.
Những người bạn trai, chồng và đồng nghiệp của em chưa bao giờ có thái độ truy đến cùng để tìm câu trả lời từ em, bất kể vấn đề gì, tình cảm, cuộc sống, công việc. Bởi vì họ chỉ hơi bắt đầu bằng những câu hỏi kiểu như trên, em, bằng rất nhiều cách khác nhau, và rất nhẹ nhàng, làm cho họ thấy rằng họ rất bất lịch sự, thiếu tinh tế khi hỏi phụ nữ những câu như vậy, như thể họ chưa kịp trưởng thành, hoặc họ đến từ những nơi chậm tiến không biết thế nào là galant, tôn trọng phụ nữ.
Em không đồng quan điểm với chị là yêu nhau thì phải chia sẻ mọi bí mật. Cả em và chồng đều còn rất nhiều bí mật chưa biết về nhau. Chúng em vẫn đang tìm hiểu. Em có xu hướng tạo ra nhiều bí mật hơn nữa để chồng em tha hồ mà tìm hiểu.

mequit
@nhatminh2005
Em hiểu sai ý của Đêm rồi. Tại em nói là bí mật nên Đêm mới đưa ra giả thuyết ấy. Hihi, nếu chị là đàn ông có lẽ chị cũng trả lời như vậy nếu nhận được câu”bí mật” từ em. Vì vậy hãy lái câu trả lời sang hướng khác, thế thôi.

nhatminh2005
Gần đây, em vẫn thường xuyên trả lời chồng theo hướng lấp lửng như vậy nhưng không thấy chồng em hỏi như cách chị Đêm hỏi. Ví dụ sinh nhật em được mời đi ăn, được tặng hoa hồng (con trai còn nói đấy là hoa hồng tình yêu), nước hoa. Nhưng chồng hỏi là ai tặng em toàn cười và bảo là”bí mật”. Hắn cũng suy nghĩ lắm, còn nhờ bạn dò hỏi em nhưng em vẫn cười trừ, chưa trả lời đâu.

stuck
Em Nhatminh thuộc diện bắt thóp được chồng (hay còn gọi là bắt vía) thì mới có cách đối đáp điềm tĩnh, lấy tĩnh chế động như thế, bản lĩnh cao thâm.
Đúng là đàn ông hỏi người phụ nữ câu này là rất không tế nhị và khá bất lịch sự, chắc là một cậu trẻ ít kinh nghiệm và còn háu đá kèm tính gia trưởng. Người phụ nữ nên đối đáp thế nào là tùy nhưng tựu chung lại, luôn quay về 1 câu duy nhất: anh là người thứ 2 sau lần đầu tiên của em. Phải tự tin và trong từng hoàn cảnh mới kể hết về tình trường oanh liệt của mình chứ còn muốn giữ chàng thì nên nói dối chút ít chả mất gì.

ThoBongDiLac
@Dem-Ha-noi
Em cũng hay lấy câu này ra xui bạn em, nhưng mà là xui….đàn ông trong sách lược đối phó với…phụ nữ,
Theo nhận định của em, phụ nữ mới khoái…truy vấn, đàn ông mà dại dột đưa”khái niệm mới” vô câu trả lời mới dễ bị chị em ghè ra…tra khảo,
Em cho rằng, đàn ông 1 khi đã bị phụ nữ”hớp hồn” thường không để ý xem cô ta nói cái gì đâu, làm sao nhận ra”khái niệm mới” cô ta đưa ra được. Bởi vậy, muốn duy trì sự bí ẩn, các loại body languages, thái độ, hành động quyến rũ có tác dụng hơn ngôn từ gấp trăm lần. Trong trường hợp chị nhatminh2005 thì việc chị ấy”được nhận quà” có tác dụng hơn lời nói”em là người đàn bà bí ẩn” nhiều đó ạ.
Đàn ông khi đã bị hớp hồn, dù đối tượng là cô gái thế nào, cũng không bao giờ dám tra vấn về quá khứ của người yêu. Cá biệt có trường hợp chú bạn em, yêu được vài tháng mà nghe người khác gièm pha”trước khi cặp với mày em ấy đã XX toe nhoe với vài thằng rồi” cũng….bơ vơ không biết hỏi ai, cuối cùng đành lên diễn đàn Age of Empires hỏi….thiên hạ xem”người yêu như vầy là còn gin không” cho mọi người ném đá tới tấp, ThoBong và bạn trai đọc được cũng bò lăn ra cười mà đến giờ vẫn không dám…..hé môi hỏi bạn gái nữa là,
Để có sức quyến rũ và sự tự tin của các cô gái đẹp bẩm sinh, cần phải có vũ khí lợi hại của họ. Đó là lý do ThoBong xui chị em”làm đẹp” và”yêu lấy vẻ đẹp của mình” – mỗi cô gái là 1 vẻ đẹp riêng, phong cách riêng, vấn đề có”khai quật” được nó hay không mà thôi. Khi đã”đẹp” rồi thì mới có cơ sở để rèn luyện”bản lĩnh” ứng xử trong hàng ngàn trường hợp giao tiếp. Bởi 1 khi đã”đẹp” rồi thì ta mới tự tin là chính mình, sai cũng còn zai mà sửa, đúng thì dám tiến những bước dài hơn, chứ không có khuôn mẫu ứng xử dành cho những trường hợp giao tiếp quá nhỏ như thế này đâu ạ.

Xem thêm:

Kekko: Chồng suy nghĩ thoáng về tình dục, làm sao để hòa hợp?

hoamoclan1: Em muốn “để giành”, anh thì đòi hỏi

SSau
@nhatminh2005
Hehe! Cách trả lời của bạn thông minh thật đấy!
Trong những trường hợp như vậy mình hay bỏ ra chỗ khác hoặc nói” Anh tìm hiểu thêm đi, anh đúng là không biết gì, không nói chuyện với anh, rõ chán” – Nghe có buồn cười không?

TheraBreath
Với câu hỏi”Em đã quen bao nhiêu người?” thì cho dù chưa từng quen ai mình cũng sẽ không trả lời thật thà. Mình sẽ hài hước”Chắc chắn là nhiều hơn 1 vì mới học mẫu giáo em đã biết kết nổ đĩa cái anh bạn hay ăn phụ em để cô không la”. Nếu anh ta vẫn hỏi tiếp thì hỏi ngược lại anh ta câu đó. Nếu anh ta trả lời thì mình vẫn hài hước”Xem ra số liệu của anh và em không giống nhau”. Nếu anh ta lại tra hỏi thì mình trả lời”Anh cho em thời gian để em về nhà thống kê xem từ hồi mẫu giáo đến giờ em đã kết nổ đĩa bao nhiêu người rồi”. Người nào mà hỏi đến tận cùng chuyện này theo mình là người hoặc non nớt hoặc gia trưởng, ích kỷ.

 

Thuylun: Mẹ chồng thường xuyên soi mói con dâu

Mẹ chồng thường xuyên soi mói con dâu, nếu em không chu toàn việc nhà bà sẽ quay sang mách lại với chồng em. Sau đó giận em, không nói chuyện với em, bảo em đối xử với bà không bằng với bà giúp việc. Chồng về kiếm chuyện rồi cãi nhau với vợ.

Thuylun

Chuyện nhà em chủ yếu mâu thuẫn giữa mẹ chồng nàng dâu. Mẹ chồng thường xuyên soi mói con dâusau đó mẹ chồng mách lại với chồng, chồng về kiếm chuyện rồi cãi nhau với vợ.
Tình trạng hiện nay: em đã đề nghị với chồng là vợ chồng li thân, hiện chồng đang ở cùng với mẹ chồng bên cạnh nhà em.
Tóm tắt về gia đình nhà chồng em như sau: có 6 người con, 4 trai, 2 gái đã lấy chồng. Ông đã nghỉ hưu hơn 20 năm, bà thì trước đây buôn bán, sau vỡ nợ và từ đó mọi kinh phí lo cho bố mẹ là của anh trưởng và chồng em.
Với 4 người con trai: anh cả, chồng em và 2 thằng em chồng trong đó thì 1 thằng đi tù vì nghiện hút, một thằng 31 tuổi chưa lấy vợ. Anh cả đã lớn tuổi, con anh do bố mẹ chồng em nuôi. Đến khi vợ chồng em có con thì bà ra ở với nhà em.
Hai vợ chồng em cưới nhau đến nay đã 6 năm có 2 con gái. Chồng em là công an, em cũng là công chức nhà nước, lương hai vợ chồng như nhau. Kinh tế gia đình vững vì có mẹ em cho tiền xây nhà, cho thêm 1 căn nhà hiện em cho thuê, hàng tháng mẹ em chu cấp cho để nuôi cháu.
Gia đình nhà em thì có 3 chị em, mẹ em một mình nuôi ba con. do bố em vợ nọ con kia nên mẹ con em dắt nhau vào miền Nam được hơn 20 năm và gây dựng được sự nghiệp. Mẹ em là người sắc sảo và rất hiểu chuyện nên đối xử với con rể không có gì phải bàn, chị gái em lấy chồng và hai vợ chồng chị ở với mẹ em. Về tài sản thì mẹ em đã tạo dựng đều chia cho các con. Nói chung về gia đình em là tạm ổn.
Về tính cách của chồng em: rất thương mẹ, có phần hơi gia trưởng, tuy nhiên là ở gần với vợ, có phụ vợ trong việc chăm con, hơi keo kiệt. Do em cũng vào nhà EQ từ năm 2009 nên em cũng đã phần nào dung hòa được gia đình, đến nay cũng bớt đi nhưng vẫn còn: thích chỉ đạo vợ, thích vợ sau giờ làm chỉ được ở nhà, thích vợ phải quan tâm tới mẹ chồng. Điểm tốt: không bắt vợ phải quá câu nệ việc nhà, sạch thì ở sạch, bẩn thì chịu bẩn bao giờ vợ rảnh thì lau, cơm ngon ăn ngon, dở thì ăn dở.

Xem thêm:

Meongo3001: Làm sao hóa giải mâu thuẫn với mẹ chồng trong việc chăm con?

Mèo bầu: Mẹ chồng khó tính, “nhắc nhở” 2 vợ chồng giữ ý tứ

Về tính cách của em: về dọn dẹp nhà cửa thì tạm ổn, nấu ăn thì hơi tệ, biết chăm con, sống thật thà không lươn lẹo được, công việc tốt có tiến triển, xuề xòa, hay quên. Thấp bé nhẹ cân nhưng được cái ít đau ốm, xấu nhất trong các cô mà chồng đã yêu.
Về mâu thuẫn giữa em và mẹ chồng: chuyện xảy ra bắt đầu từ đầu năm 2015 này. Trước đó thì cũng có nhưng không đáng kể vì từ lúc em sinh cháu bà có ra ở nhưng nhà em cũng có giúp việc nên đôi khi chỉ bà mâu thuẫn với giúp việc nên không tính tới em. Đầu năm nay bà giúp việc nhà em nghỉ, em thấy tiếc lắm, em không cho nhưng mẹ chồng em bảo cứ cho bà nghỉ đi mẹ chồng em sẽ phụ em cơm nước, chồng em cũng hứa sẽ giúp em việc nhà. Vì em sinh hai cháu sát nhau nên hơi cực, giờ các cháu có thể đi nhà trẻ rồi nên không cần giúp việc nữa, em thấy có lý nên cho bà giúp việc nghỉ.
Thế là thảm họa của đời em từ đây. Bà không giúp đỡ như lời bà hứa nhưng nếu em không chu toàn việc nhà bà sẽ quay sang nói với chồng em. Cụ thể việc không chu toàn: thỉnh thoảng quên mua nước mắm, hành tỏi hết cả tuần rồi mà không mua… sau đó giận em, không nói chuyện với em. tình hình căng thẳng nên chồng em bắt em qua hỏi và xin lỗi mẹ chồng. sau khi biết chuyện em chỉ nói là con không để ý, thôi mong mẹ bỏ qua, bà lại bảo em đối xử với bà không bằng với bà giúp việc. Em giải thích “ngày xưa có bà giúp việc con vẫn rất quý trọng mẹ, giờ không có bà giúp việc con quý trọng mẹ hơn”. Ý em là bây giờ mẹ vất vả vì các cháu nên quý trọng mẹ hơn thế mà bà hiểu là giờ coi bà như giúp việc. May mà có chồng em ở đó. Sau đó bà bảo bỏ qua, nhưng vẫn lầm lì với em. Lúc này em vừa con nhỏ, vừa hay phải đi công tác nên việc lau dọn nhà không được chu toàn.
Lịch 1 ngày của em: Sáng 5g dậy, đi mua đồ ăn, sơ chế để sẵn trong tủ lạnh, lau nhà, giặt va phơi đồ, gọi con dậy cho con vệ sinh và đưa đi học. Trưa em ở cơ quan ăn cơm, chiều đón con về và tắm rửa, nấu cơm, cho hai đứa ăn và tắm rửa, cho con uống sửa rồi ngủ.
Các chị sẽ thấy không có bóng dáng của chồng em trong này. Cũng là do thời gian này chồng em đang chạy chức. Vì tiếc tiền lên ông ấy ra sức lấy quan hệ với trưởng phòng. Sáng chồng em ăn cơm với sếp, trưa về nhà sếp ăn cơm, tối sếp bắt phải đi nhậu.

Xem thêm:

2 sai lầm cơ bản của phụ nữ trong giao tiếp với chồng

Feuil: Mẹ chồng nghĩ con dâu xui chồng cãi mẹ

Thế là vì một mình xoay sở lại còn vẫn bị trách móc, mặc dù cả ngày bà chẳng làm gì chỉ hầu chuyện con gái bà (là chị chồng em con thì đi học xa nhà, chồng thì đi công tác xa) nên mẹ con suốt ngày thủ thỉ. Thôi thì bà có người thủ thỉ cũng vui nhưng chủ đề nói chuyện của 2 mẹ con lại là em nào là vụng, nào là xấu người, nào là đần độn…
Hôm thứ hai vừa rồi, sau khi đón con, tắm cho con xong, vẫn còn sớm lên em và các con ngồi chơi, các cháu vẽ còn em vào nhà EQ. Bà qua có nhìn thấy cảnh đó. Đến khoảng 8h chồng em về, em cứ nghĩ bình thường nên khi anh đi thay quần có gọi em, em có nghe nhưng đang bận chỉ cho con học nên chưa vào ngay. Thế là anh mặc nguyên cái quần sịp chạy ra trước mặt em và 2 đứa con. em có góp ý là nhà mình con gái nên lần sau anh đừng thế nữa. Thế là anh chửi em bảo mày vào xem còn cái quần đùi nào nữa không. thế rồi bắt em đi lấy (mọi lần tự đi). Em đi lấy đưa cho anh. thế là anh bắt đầu chửi em nào là mày sống sao mà để mẹ chồng nói suốt ngày, rồi thì ngày rằm, mồng một mà không lo thờ cúng, nào là vô tâm không coi mẹ chồng ra gì… lúc đầu em đã tính xoa dịu chồng như mọi lần. Nhưng hôm đó sao em điên thế, em điên vì bà mẹ chồng em lắm lên em có cãi lại:
Chồng: cô là thứ đàn bà mà không nên nết, nhà cửa như cái ổ lợn, không cơm nước cho mẹ chồng.
Em: em đã mua đồ ăn từ sáng và để trong tủ lạnh, trưa em không về sao em phục vụ được.
Chồng: thế còn sáng thì sao, sáng tao không nhắc thì mày có để ý mẹ tao ăn gì không?
Em: mẹ anh đã từng vài lần đổ đồ ăn sáng em mua cho đi rồi, thì giờ em mua nữa để mẹ đổ đi à? (đã từng đổ đồ ăn do em mua cho trong đợt giận em trước đó, sau đó gọi con gái mua cho ăn);
Chồng: cô nói thế mà được à, sống là phải có cái tâm.
Em : cái tâm nó đến từ hai phía anh ạ. Từ đợt em bệnh mà mẹ anh không quan tâm tới em thì em chả còn cái tâm gửi cho mẹ anh nữa rồi.

Cũng đợt giận em, sáng đó em bệnh, sốt, lả người vì đói, chồng em không có nhà, hai con nheo nhóc quanh em, em cố lết qua báo với bà bảo bà trong cháu giúp em. Tuy nhiên, chỉ được 3 phút sau con em lại chạy về và bà thì vẫn bên nhà bên cạnh. Em phải gọi em gái em mua đồ ăn lên cho cháu ăn xong, gọi chú em chồng chở em đi khám bệnh. Sau khi khám bệnh xong em nhờ chú mua giùm cháo thì chú nhờ đứa cháu mang qua cho em 1 hộp cháo gói. Em nuốt được 1 muỗng rồi thôi. Thấy tình hình không ổn em bắt taxi cho con xuống ngoại chơi để có người chăm con cho em nghỉ và em được ăn sáng. em qua xin phép bà đi thì thấy hai mẹ con bà đang ngồi ăn bún – từ đó em biết thôi rồi, chỉ là người dưng thôi. Chuyện này em có kể với chồng nhưng lúc đấy em chỉ kể không trách móc gì cả.
Chồng: cô nói về mẹ tôi thế hả?
Em: im lặng. Xong em vẫn đứng nhìn lão đầy uất hận
Lão thấy em thế lão ấy gầm lên, chửi em là con đĩ chó, tao không còn gì để nói với mày, mày ngứa mắt tao quá thì tao đi. Thế là sắp va li đi qua nhà bên cạnh.
Em xin nói thêm, cái nhà bên cạnh là em mua, đứng tên em, em mời ông bà về ở chung vì đó là ước nguyện của chồng em, đúng lúc có người bán lên em mua. Giờ bàn thờ tổ tiên, tài sản của ông bà đã dọn hết về đây. Đôi lần trách móc em ông bà bảo sẽ chuyển đi, nhưng không đi vì chồng em bảo đây là nhà của bố mẹ. Ông hiện giờ vẫn ở với anh chồng (nhà riêng anh mua cho ông bà và hai đứa con anh ở còn anh thì ở riêng), còn bà thì lúc ở nhà này, lúc lên ở với ông.
Em thực tâm biết giờ vợ chồng em không bỏ được nhau đâu. Vì chồng em cũng biết lỗi và nhắn tin cho em là xin lỗi em vì đã xúc phạm em bằng lời lẽ của kẻ vô học.
Cái em cần các chị giúp em là làm sao em đối phó với bà mẹ chồng này đây. Nhà em đã mua cho bà giờ muốn bà đi cũng khó, nhưng ở gần mà bà xét nét rồi cứ mách với chồng em để anh ấy kiếm chuyện với em rồi hai vợ chồng cãi nhau thì không ổn tí nào.
Songxanh007

Vấn đề trước mắt em nên tìm người giúp việc.
Thứ hai, nếu chồng nhắn tin xin lỗi, em nên bảo chồng thu xếp một cuộc nói chuyện ba người.
Em phải nói rõ quan điểm của mình về cách đối xử với gia đình, nhất là với mẹ chồng.
Đồng thời nhấn mạnh cho chồng và mẹ chồng biết, trước hết em sống vì con sau đó đến em rồi mới đến chồng.
Còn với bố mẹ chồng em hiếu kính đúng lễ nghĩa, nhưng em sẽ không chấp nhận những cái vô lý. Nếu mẹ thấy điều gì con chưa phải, mẹ cứ thẳng thắn trao đổi với con, con sẽ rút kinh nghiệm.
Còn với chồng, em nói rằng. Nếu có thêm lần nữa anh nghe lời người khác, chưa biết thực hư như thế nào mà xúc phạm em, thì sẽ không có lần sau. Em nhất định ly hôn.

Bà mẹ chồng và ông chồng này thì không thể mềm mỏng được. Phải cứng rắn thì em mới mong yên ổn.